"Узбуђење је нестало... Опет"

Упркос живахном јесењем лишћу, савршеном небу плаве боје и сувише наранџастом кичастом Халловеен-у, тамно сиви облак се спушта преко моје јесење сезоне. А манифестује се у води.

Од лета мој апетит за пливањем - некада страст и ужитак алтернативни начин лечења мојих симптома АДХД-а - затамнио. Моја љубав према базену, води и животу је избледела.

Пливам са уздахом, а не са осмехом. Узбуђење и узбуђење купања су за сада изгубљени, а ја очајнички покушавам вратим их, питајући се да ли је мој АДХД поново уграбио нешто што сам драго волио и што сам задржао здраво.

Како сам могао само изгубити интересовање за нешто што ми толико значи? А ако је то дефицит пажње, како је Бог могао бити тако окрутан? (добра католичка девојка у мени се побунила). Изгледа помало као заљубљивање, само за разлику од мог низа кратких, али честих романси са (не-АДХД) мушкарцима, ова страст је трајала добрих седам година и била је чврст.

Једном ме стисак питао да назовем своју најдужу везу и изгледао сам шокирано кад сам одговорио: „Вода“.

Имао сам ексклузиван однос са водом. Мушкарци с којима сам излазио морали су да покажу сличну страст водом или ме подржавају у страну као предуслов за њихово дружење. "Волите ме, волите моје пливање", било је моје готово комично и сигурно чудно правило. Неколико храбрих звери чак је скочило са мном у отворену воду да се ухватим у коштац са злогласно прљавом Источном реци у Готему.

Али то је било тада, а сада је и сада.

Није стварно купање изгубљено, већ цхутзпах да пливам боље и фејст да се нађе право окружење за пливање. Остао сам подаље од пливања на отвореном, што је био мој живот неколико сезона. Пријатељи и тренери на плажи и на базену били су попут сурогат породице.

Пливање је такође било моје хлорова терапија, како сам волео да га називам. Пливање је по природи ред и дисциплина, а на крају сваког пливања био сам награђен врућим тушем, осећајем постигнућа и природним адреналином.

Сада је страст замењена страхом. То се догодило током лета. Одустао сам од трке на отвореном, објашњавајући суиграчима сузе да је то због породичне кризе. Прошлог Божића отац је био близак са смрћу и доживео је срчани удар. Рекао сам пријатељима пливања да он није обожаватељ мене да се борим са отвореном водом и чинило се да разумеју.

Отац је био изговор који обични људи могу да разумеју, док су страх и анксиозност невидљиви и мање разумљиви.

Заиста, кад сам рекао блиској пријатељици да се плашим да се сада упустим у отворену воду, она ме је гледала са неверицом. "Како се то догодило, мислим, да ли вам се недавно догодило нешто, јесте ли пробали пливати у отвореној води?" упитала. Јесам, јесам, и последњи пут кад сам покушао нашао сам воду и убеђивао се да ћу умрети најмање 30 секунди. Некако бих се одвојио од гомиле купача око мене, а усамљени кајакаш у кајаку боје банане изгледао је тако близу, а ипак ме није чуо док сам вриснуо: „Хеј, треба ми помоћ! Здраво?!" Звао сам ово неколико пута и имао сам срећу да сам се повезао са другим осамљеним пливачем. Завршили смо пливање, али то је било олакшање (слично осећају кокетирања са смрћу), а не срећа, радост. Једноставно речено, то више није забава.

Као одговор покушао сам очајнички повратити оно што је изгубљено повратком у базен, чак и ако није са тимом. Гладна сам што пливам с истим осмехом од 1.000 вати који је некада привукао моје пријатеље на базену. Покушао сам да пливам неке тренинге са локалним кинеским тимом који сам овде нашао само да бих се вратио тамо где сам некада био пливао сам с ким сам једном пливао, како сам једном пливао, и пропао под осећајем жаљења, кривице, стида и онда љутња.

Зашто сам у овом граду пола света далеко од свог родног града, породице, познанства? Да ли сам за почетак стао у то невоље? Зашто сам напустио свој кућни базен? За све сам ја крива, поново сам се ставила у ову ситуацију. Могао сам да останем у Њујорку са оцем и породицом и покушао сам да нађем посао, али није ми било потребно да разтресем ствари и да се преселим на пола света. Да ли сам бежао од нечега?

Тугујем за чим се надам да је привремени губитак очајничким покушајем да веш капу на други спорт. Хммм, можда бих требао пробати тенис, скијати или карате, али ни због њих не звучим баш одушевљено. Пливање је једина страст која је остала константа, уобичајена нит која ме толико дуго одржавала здравом, а за сада нема шта да заузме своје место. Уздахни.

Ажурирано 31. августа 2017