9 начина АДХД уништава бракове

АДХД и везе

Односи у којима један или оба партнера имају поремећај пажње (АДХД или АДД) у распону од успешног до катастрофалног. Партнерства која су погођена - или треба да кажем, искривљена - симптомима АДХД-а могу донети „најгора времена“. Бол и гнев обилују. Једва да можете разговарати једни с другима о проблемима који утичу на везу. Кад то учините, ретко се слажете. Фрустрирани сте што сте стигли до овог тренутка и разочарани сте што нисте побољшали ствари.

Може ли АДХД узроковати развод или друга питања у вези?

АДХД може бити фактор који доприноси у широком распону проблеми у вези. Ако ваш партнер има АДД, можда ћете се осећати игнорисаним и усамљеним. Ваш партнер се може фокусирати на ствари које га занимају, али не на вас. Изгледа да никада не следи оно што пристаје да уради. Може се чинити да се понаша као дете уместо одрасле особе. Гадите га и почели сте да не волите особу коју сте постали. Вас двоје се или борите или стежете. Најгоре од свега, стресни сте због преоптерећења кућним обавезама, док ваш партнер мора да се забави.

Ако имате АДХД, можда ћете осећати да је ваш партнер постао монструозно чудовиште. Особа коју сте волели постала је контролна наказа, покушавајући да управља детаљима вашег живота. Без обзира колико се трудили, не можете да испуните очекивања партнера. Најлакши начин да се носите с њом је да је оставите на миру.

Било који од ових сценарија на крају може резултирати прекидом односа. Ако горњи описи звуче познато, ваш однос пати од онога што ја зовем АДХД ефекат. Симптоми АДХД-а - и одговори вас обоје на њих - оштетили су ваше партнерство. Добра вест је да разумевање улоге коју АДХД игра у вашој вези може да је преокрене. Када научите да идентификујете изазове које АДХД доноси везама, и кораке које можете предузети како бисте их испунили, можете обновити свој живот. Управо то смо урадили и мој партнер.

Знакови Недијагностицирани АДХД узрокује проблеме у вези

Ми то нисмо знали партнер је имао АДХД. Заљубио сам се у његову сјај, оштру духовитост и наклоност авантури. Његово интензивно фокусирање на мене било је изненађујуће и ласкаво. Био је топао и пажљив. Кад сам се разболео на нашем првом састанку, убацио ме је испод покривача на софи и приредио ми топли чај. Била сам дирнута.

[Самотестирање: Да ли сте могли да додате?]

Убрзо након што смо се венчали, наша веза је почела да се распада. Нисам могао да разумем како неко ко је био толико пажљив може да игнорише моје потребе или да будем тако „доследно недоследан“ помажући око куће. Био је подједнако збуњен и изнервиран. Како би се жена за коју се оженио, која се чинила тако дражесном и оптимистичном, претворила у змаја који дише ватром, који му не би дао предах и не би га оставио на миру?

До наше десете годишњице, размишљали смо развод. Били смо љути, фрустрирани, неповезани и несрећни. Била сам ван себе тужна. Остали смо залепљени само жељом да добро одгајамо своју децу и осећајем, дубоко у себи, да би требало да будемо бољи. Отприлике у то време, нашој ћерки која је имала девет година дијагностиковано је да има инвалидитет учења и АДХД. Временом је био и мој муж са дијагнозом АДХД.

Учење за лечење и суочавање са АДХД-ом како би се избегли проблеми у вези

Откривање да један или оба партнера имају АДХД је тек почетак. Лијекови су ефикасан начин да се започне лијечење, али треба увести промјене у понашању. Оно што радите након што започнете са лечењем пресудно је за вашу везу.

Ако вас немогућност праћења задатака чини непоузданима у очима вашег партнера, користите систем за подсећање на паметни телефон или неки други организациони план да бисте обавили задатак. Тренирање и когнитивна терапија понашања такође могу помоћи.

[Самотестирање: Да ли сте могли да додате?]

Схватите да такве промене морају бити добровољне. Без обзира колико партнер који није АДХД можда жели, она не може натерати свог значајног другог да се организује или постане пажљивији. Оба партнера се морају променити. Често особа са АДХД-ом постави систем који добро функционише за њега, али свом партнеру који није АДХД делује неефикасно или чудно. Њене критике или сугестије како то боље деморализовати. Мој супруг и ја смо то научили на тешки начин, углавном на његову штету, јер сам га непрестано покушавао натерати да ради другачије. Што сам јаче гурао, то се више одупирао и још гори су постали наши односи. Звучи познато?

Поновно откривање романтике и радости у вашој вези након година повреда је путовање. Сваки партнер ради на реформацији изазова које АДХД уводи у свој живот. Они раде на системима и третманима за управљање симптомима АДХД-а. И једног дана свако открије да су добре ствари о њиховом партнеру оно што највише примећује.

Награде су вредне тога. Мој супруг и ја прешли смо из нефункционалне у срећну. Напредујемо у каријери и наша веза је сада јача него раније. Симптоми АДХД-а мог мужа су под контролом, и ја разумем и ценим труд који је уложен. Препознајемо и прихватамо - и смејемо се - грешкама једних других и радујемо се међусобним снагама.

То можете и ви. Можете се преселити прошлости и створити нешто боље, ако препознате како АДХД утиче на ваш однос и прилагодите се свом ставу и понашању.

9 начина АДХД утиче на односе

На многе односе АДХД-а утичу слични обрасци, посебно када је поремећај недовољно управљан. Када препознате ове обрасце, можете их променити.

Зоне за АДХД партнера на коме треба радити

1. Хиперфоцус Датинг. Највећи шок за односе с АДХД-ом долази с преласком са удварања на брак. Обично особа са АДХД хиперфокуси на свог партнера у раним фазама Упознавање. Он јој даје до знања да је она центар његовог свијета. Када хиперфокус престане, однос се драстично мења. Партнер који није АДХД то лично схвата.

Мој супруг је престао да ме хиперфокусира оног дана када смо се вратили кући на медени месец. Одједном га више није било - назад на посао, назад у свој редовни живот. Био сам заостао. Након шест месеци брака, запитао сам се да ли сам се оженио правим мушкарцем. Партнер који није АДХД требао би се сјетити да пажња није намерна и пронаћи начин да опрости партнеру. Осећати се игнорисати је болно. Ријешите се проблемом постављањем начина да побољшате своје везе и интиму и дозволите себи да тугујете од бола који је обоје изазвао хиперфокусни шок.

2. Ходање на јајима. Мучнине, љутња и безобразно понашање често прате нелијечене симптоме АДХД-а. Један човек са АДХД-ом описао ми је то као „да морам да предвидим одговор мог партнера на сваку ствар коју радим. Живим живот покушавајући да је погодим, јер желим да јој удовољим, али већину времена је само луд. " Промјена понашања у оба партнера је пресудна за окретање везе. Не претпостављајте да су љутња или фрустрација било ког партнера део АДХД-а. Велике су шансе да ове ствари можете имати под контролом.

3. Вјеровање да АДХД није важан. Неки партнери са АДХД-ом не верују да је АДХД фактор у њиховој вези. Кажу: „Не треба ми лечење! Волим себе баш онакву каква јесам. Ти си тај који ме не воли и имаш проблема са тим односом. " Мој муж је био у порицању. Добра вест за нас је била то што је отприлике месец дана након дијагнозе одлучио да не треба много да изгуби разматрајући лечење. Открио је да је то створило свет.

Дакле, ево мог приговора свим партнерима који се баве АДХД-ом који су скептични: Ако не верујете да поремећај утиче на ваш однос, претпоставите да јесте, и добијте процену и ефикасан третман. То би могло спасити вашу везу.

Подручја за партнере који нису АДХД

4. Погрешно тумачење симптома. Ви и ваш партнер вероватно погрешно тумачите мотиве и радње једних других, јер мислите да се разумете. На пример, партнер са недијагностицираним АДХД-ом може бити ометан, посвећујући мало пажње онима које воли. Ово се може тумачити као "њега није брига", а не "одвраћа пажњу". Одговор бивших је да се осећа повређено. Одговор на ово потоње је „да направимо времена једно за друго“. Упознавање са вашим разликама, у контексту АДХД-а, може рашчистити погрешне интерпретације.

5. Цхоре Варс. Имати партнера са неизлеченим АДХД-ом често резултира да партнер који није АДХД преузео више кућних послова. Ако се не реше неравнотеже у радном оптерећењу, партнер који није АДХД осећаће огорчење. Покушај више није одговор. АДХД партнери морају покушати „другачије“, ако ће успети - а партнери који нису АДХД морају прихватити неортодоксне приступе свог партнера. Остављање чисте одеће у сушилици, како бисте их могли лако наћи следећег јутра, може изгледати чудно, али то може успети за АДХД партнера. Оба партнера имају користи када партнер који није АДХД призна да његов начин поступања не функционише за његовог партнера.

6. Импулсивне реакције. Сами симптоми АДХД-а нису деструктивни за везу; партнеров одговор на симптоме и реакција коју евоцирају јесте. Можете да одговорите на навику партнера да импулсивно замагљује ствари осећајући непоштовање и узвраћајући ударце. Ово ће узроковати да ваш АДХД партнер крене у борбу. Или можете одговорити променом образаца разговора како бисте олакшали учешће АДХД-у. Неки од начина да то учините укључују разговор у краћим реченицама и налажење партнера да „држи“ идеју за касније. Парови који су свесни овог обрасца могу бирати продуктивне одговоре.

7. Наг, одмах, плати касније. Ако имате АДХД партнера, вероватно нагните партнера. Најбољи разлог да то не учините је тај што то не функционише. Будући да је проблем АДТД партнерова дистрактибилност и нелечени симптоми, а не његова мотивација, натезање му неће помоћи да то учини. То узрокује да се АДХД партнер повуче, повећавајући осећај усамљености и одвојености и појачава срамоту коју осећа после година неиспуњавања очекивања људи. Ако партнер лечи симптоме АДХД-а и заустављање када наиђете на нападе, прекинуће овај образац.

Потребно је вас двоје

8. Игра кривице. Игра Бламе звучи као назив ТВ емисије. „За 40 поена: Ко ове недеље није извадио смеће?“ То уопште није игра. Игра кривице корозивно односи. Догађа се када партнер који није АДХД криви за непоузданост партнера АДХД-а, а АДХД партнер криви за не-АДХД партнеров гнев - "Ако би се само смирила, све би било у реду!" Прихватањем валидности притужби другог партнера брзо се ослобађа неке од притисак. Диференцирање вашег партнера од њеног понашања омогућава пару да нападне проблем, а не појединца, наглавачке.

9. Динамика родитеља-детета. Најразорнији образац у АДХД вези је када један партнер постане одговоран „родитељ“ лик и друго неодговорно „дете“. То је узроковано недоследношћу својственом необрађеном АДХД. Пошто се на АДХД партнера не може ослонити, партнер који није АДХД преузима власт, што резултира љутњом и фрустрацијом оба партнера. Родити партнера никада није добро. Можете да промените овај образац користећи АДХД стратегије подршке, као што су системи подсетника и лечење. Ово помаже АДХД партнеру да постане поузданији и поврати свој статус „партнера“.

[Бесплатно преузимање: управљајте утицајем АДХД-а на ваш однос]

Изузето од Учинак АДХД-а на брак, написала Мелисса Орлов. Цопиригхт 2010 Поновно штампано уз дозволу Специалти Пресса, Плантатион, Флорида. Сва права задржана.

Ажурирано 16. децембра 2019