Моје искуство с депресијом: како сам постао депресиван

Отприлике месец дана након што сам започео нови посао, почео сам да плачем и стално сам се осећао ванбрачно. У грудима ме је пекао тај бол који није нестао. Иако су моје дужности на послу биле лагане, све је изгледало немогуће, а само улазак кроз врата био је застрашујући. Почео сам да верујем неколико пријатеља да нешто није у реду и они су само слушали - што је неко време било врло утешно, али почело је да звони шупље у року од неколико месеци.

До септембра сам био депресиван скоро читаво време и нисам хтео ни с ким да разговарам из било којег разлога - највише зато што их нисам хтео да тужим. Била сам повучена, чак и на послу. У неком тренутку је предоџба да ћу бити такав до краја живота постала неподношљива. Природни резултат тога је био што сам почео да размишљам о самоубиству. Замишљала сам све врсте уредних и чистих начина да се понашам. Након недељу дана испрекиданих самоубилачких мисли, коначно ми је пало на памет да то није у реду. Присјетио сам се знакова у којима су били наведени симптоми депресије који су некада били у ходнику мог факултета и знао сам да ми одговара баш све.

До овог тренутка сам знао да ми треба помоћ. Ипак, одложио сам то. Срамота да то кажем свом лекару и страх да ми не буде боље, готово су ме парализовали. Али једног дана, срушио сам се на плач, на послу и буквално залегао пола сата равно. Срећом никога није било, али шанса да ме је неко могао видети била је довољна. Срамота да затражи помоћ, не може бити горе од тога да ме сарадници наиђу на такав начин. Па сам назвао и видео лекара. (Да вам покажем колико је озбиљно схватио, кад сам затражио састанак, његов је секретар у почетку поставио отприлике 3 недеље. Питала је шта није у реду. Кад сам јој рекао да мислим да сам депресиван, она је то направила за следећи дан.) Лекар ме започео на Прозаку.

Само ово је било довољно да ме мало развесели. Мој љекар је био од помоћи и подршке и увјеравао ме да ћу бити добро. Међутим, иако је он предложио терапију као опцију, нисам је наставио. Нисам хтео да странцу објашњавам своју прошлост. Штавише, већ 20 година покушавам то заборавити о својој прошлости. Последња ствар коју сам пожелео је да све то поново ископам!

Открио сам тежак начин да то не успије. Прозац је помагао мало, али сам се поново погоршао. Овај пут сам био сигуран да ништа неће помоћи. Ако сам депресиван док сам узимао лекове, онда... па, то је било то. Није било наде за лек. Тако да сам наставио ићи низбрдо, на крају постајући још гори него прије.

Почетком јануара 1997. узео сам слободан дан. Била сам превише депресивна да бих могла отићи. Дан је постајао све лошији све док поподне нисам саставио план самоубистава. Пре него што сам успела да прођем кроз живот, моја супруга се неколико сати раније вратила кући са посла и затекла ме како плачем у кревету. Назвала је доктора који је тражио да разговара са мном. А онда је стигло златно питање: "Јесте ли размишљали о томе да повредите себе?"

Мислим да је то био одлучујући тренутак. Могао сам порећи да планирам самоубиство, али то ме неће нигде (осим мртвог). Тако сам се покварио и признао да сам направио план и био неколико минута удаљен од њега, пре него што сам „стигао“ ухваћен. "Лекар ме послао на одељење хитне помоћи и ја сам примљен у психијатријско одељење ноћ.

Био сам у болници пре недељу дана. Било је групних терапија и медицинске сестре и саветници су проводили време са мном покушавајући да нађу узрок (и) моје депресије. Прошло је неколико дана, али напокон сам почео да причам о стварима које су се догађале пре 20-30 година. Сетио сам се ствари које су се десиле и које сам давно заборавио. На пример када су ме нека деца бацила низ степенице у школу, пред очима учитеља, који се само смејао. Било је и много других ствари о којима овде нећу ићи. Довољно је рећи да сам у болницу стигао у ужасном стању, а заправо ми се погоршало откривање ових ствари. Међутим, отприлике недељу дана након пријема, почео сам да видим да за то нисам ништа крив и да више нисам онај гњавајући мали прегиб колена са којим нико није хтео да се бави. Стварност није била онаква у коју сам вјеровао.

Од тада је прошло дуго, дуго узбрдо. Од тог првог пријема у болницу, био сам тамо три пута. Ако одустанем од ових недостатака, полако сам постајао све бољи. Али још морам да прођем дуг и вероватно ћу имати још неколико кварова.

следећи:Моје искуство са терапијом
~ повратак на почетну страницу Ливинг витх Депрессион
~ чланци из библиотеке депресије
~ сви чланци о депресији