Како се сналазити са сестрама ривала
Много породица са Дјеца са АДХД-ом морају да се суоче са ривалством браће. Ево неколико корисних предлога за управљање ривалством браће и сестара.
Увод
Много је нових проблема са којима се родитељи данас суочавају. Супарништво у сестрама није једно од њих. Стар је колико и Каин и Абел.
Супарништво у сестрама је универзално, али што је још важније, ривалство је сасвим нормално. Више од тога тренутна истраживања показују да је ривалство у браку знак здраве породице. Један од знакова нефункционалне куће или куће у којој постоји велики стрес је тај да нема супарничког брата. У тим се домовима деца теже крећу око сигурности.
Дакле, ако је ривалство браће универзално и постоји у нормалним домовима, оно мора служити сврси.
Предности сестринства
Једна од главних предности које браће у браку уче дјецу је рјешавање сукоба. Живот је пун сукоба. Као одрасли, развили смо вештине за решавање ових сукоба на ефикасан и грађански начин. Како смо развили ове вештине? То смо сазнали ударајући нашег малог брата. То смо научили борбом са нашом старијом сестром.
Одређене вештине можете научити свађујући се с родитељима, али то није исто. Кроз родитеље учите како се носити са ауторитетом. Али браћа и сестре су вршњаци. Учење како се према њима правилно односити припрема нас за однос са пријатељима и супружницима. Решавање сукоба можете научити само када постоји сукоб. Супарништво у сестринству пружа сигурно и надзирано уточиште за децу како би научили како да разреше неслагања са другима.
Друга важна лекција коју научимо кроз супарништво у браћи је да свет није фер. Ово је врло важна и горка лекција коју треба научити. Увек постоји неко ко ће учинити боље од вас. Увек постоји неко ко је богатији, ко је паметнији, ко има бољу децу, има срећнији брак. Живот је пун неједнакости. Можда нам се не свиђа, али већина нас се суочила са тим неједнакостима. Где смо научили да прихватимо да све није увек равномерно распоређено? Сазнали смо то од наше браће и сестара.
Како управљати сестринством рибе
Сада када имамо оквир за оно што деца постижу кроз супарништво, можемо боље разумети како ми као родитељи можемо да користимо односе наше деце једни са другима да бисмо им помогли да прерасту у здраве нормалне одрасле особе.
Како надгледати решавање сукоба
С обзиром да је сврха брачног брака научити како да реше сукобе са другима, требали бисте што више пустити децу да сами рјешавају спорове. Требало би да их усмерите када је то потребно, али идеја је да им дате што је мање могуће смернице.
Шта треба да урадите
Створите ситуацију у којој је мотивација да се разреше њихове разлике. Постоје случајеви да то не могу да ураде, тако да им подучавате да им дате идеје како да направе компромис - али најбоље је да их сами реше.
Рецимо, рецимо да се свађају око играчке. Једно дете каже да га је прво имало. Други каже да се јуче није уопште играо са тим, а сад је на ред.
Ко је у праву? То је немогуће рећи. Па шта сте могли да урадите? Реците им да не знате ко је у праву за играчку, али ако се свађају око тога, обојица су у криву. Затим их одвојите од њих и реците им да када развију начин да то поделе могу да га врате назад. Изненадит ћете се колико брзо ће већина дјеце успјети нешто разрадити.
Шта не би требало да радиш
Не покушавајте да откријете ко је започео. У већини случајева то никада нећете решити. Више од тога, сваки покушај да се утврди ко је агресор готово увек погоршава ствари.
Обично су крива обе деце. Борба са неким другим је погрешна. Једном када се свађа, они аутоматски обоје греше. Оно што је изазвало тучу постаје споредно.
На шта треба пазити
Ваш задатак родитеља није да решавате проблеме своје деце, већ да их научите како да их сами решавају. Морају научити да праве компромисе. Што је више могуће, они би требали разрадити тај компромис. Међутим, требате пазити на неке ствари како бисте били сигурни да добро раде.
Увјерите се да је компромис разуман
Не желите да пустите једно дете да подстиче друго на покорност. Морате бити сигурни да нема присиле.
Будите опрезни за дете које је предобро
Нека деца избегавају сукобе по природи. Радије ће попустити и бити „добри“ него добити оно што су првобитно тражили. Ако је неко од ваше деце такав, морате бити на опрезу.
Стално давање није прихватљиво. Није добро за дијете које се предаје јер га тренира да би био мета коју ће лако искористити. За друго дете није добро јер га учи да користи добру природу других. Морате бити сигурни да ће свако дете добити нешто од компромиса.
Посебне ситуације
Импулзивно или нефлексибилно дете
Нека дјеца имају специфичне проблеме, попут импулзивности или нефлексибилности. Ово ће можда од вас захтевати да чешће интервенишете. Ипак, кад год је то могуће, боље је пустити децу да сами решавају своје сукобе. У већини случајева, када учините своју децу одговорном за решавање сопствених проблема, она ће брзо успети да пронађу решење.
Тинејџери
Тинејџерске године су посебне теме саме по себи и очигледно да о њима није довољно написано. Међутим, овде ћу се обратити на само неколико тачака.
Када се тинејџер бори са својим седмогодишњаком
Постоје два врло честа разлога због којих ће се старије дете борити са много млађим дететом. Први је осећај да је млађе дете наметање. Ми као родитељи користимо старију децу да нам помажу са млађима. Ово је добро за обоје деце. Па ипак, старије дете може осећати да је приморано на родитељску улогу коју није баш спремно да испуни. Када се то догоди, дете ће почети да замера терет млађе родбине и то ће резултирати борбом.
Други чест узрок је тај што су тинејџери веома посесивни од онога што је њихово. Ваш просечан шестогодишњак то можда не разуме. Можда ће се навикнути да се игра са стварима свог деветогодишњег брата, али када узме исте слободе са оним што нађе на полици његове сестре тинејџерке, добије сасвим другачији одговор. Тинејџери имају потребу за приватношћу и границама око онога што је њихово. Ова потреба је нормална и део је развојне фазе у којој се налазе. Кад млађе дете пређе те границе уследиће.
Третирати своју дјецу једнако
Као што сам раније напоменуо, једна од ствари о којој учи ривалство је да ствари у животу нису увек фер. То морамо имати на уму када смо у вези са нашом децом.
Не замарајте се прављењем ствари
Живот није фер. Вероватно то већ знате. И ваша деца то морају да науче.
То не значи да желите намерно дискриминисати своју децу. Међутим, не би требало да се извлачите из покушаја да се свако дете понаша једнако, из два разлога:
- Ваша деца неће научити важну лекцију да живот није увек фер.
- Осуђени сте на неуспех. Све што ћете постићи је да се фрустрирате.
Не можете ствари учинити фер. Нити можете сваком дјетету давати подједнако. Ваш однос са сваким дететом је јединствен. То не значи да не волите своју децу, али свако има посебан тип односа према вама који је јединствено његов. Треба се потрудити да будете сигурни да одступања нису екстремна. Свакако треба да дате сваком дјетету оно што му треба. Међутим, нисте лош родитељ ако се не односите према свакој својој деци једнако. То је живот.
Када не можете да смањите разлике
Нису сва деца подједнако лако одгајати. Некој деци је потребна несразмерна количина вашег времена, пажње и ресурса. То је стварност. Нећете бити у могућности да се равномерно раширите. Ништа се не може учинити у вези с тим.
Ако имате дете коме је потребна претерано велика пажња, на пример, ако је дете хронично болесно, о томе бисте требали да разговарате са осталом децом. Објасните им да су им брат или сестра болесни и тренутно им треба пуно пажње. Можете их чак покушати укључити у помоћ болесном детету.
Закључак
Супарништво у сестринству једна је од тема о којима се најмање расправља у одгајању деце. Ипак, ривалство са браћом и сестрама је део сваке породице када има више од једног детета. Не само то, већ и брачно браће играју важну улогу у обликовању сваког детета. Како се човек понаша као одрасла особа у великој мери резултат је његових односа са браћом и сестрама.
Ваш задатак родитеља је да васпитавате своје дете да може да функционише као одрасла особа. Требали бисте користити како се ваша деца међусобно односе као алат како би се у будућности могла научити да се односе са другима.
О аутору: др Антхони Кане је лекар, међународни предавач и директор специјалног образовања. Аутор је књиге, бројних чланака и низа онлине курсева који се баве АДХД-ом, ОДД-ом, питањима родитељства и образовањем.
