Булимиа: Мислила сам да сам паметнија од овога

(Напомена уредника: Овај аутор жели остати анониман. Научите како приче о булимији овако вам може спасити живот.)

Никада раније нисам разговарао о оваквим стварима са људима које не познајем. Али после годину дана свакодневног избацивања и доживљавања других симптоми булимије, Одлучио сам да испробам пуно различитих ствари да бих се побољшао. Да будем срећнији. Да се ​​сетим шта је то, као да се узбуђујеш у животу. Шта је ово покренуло опоравак булимије!? или зашто сада !?

Пре око 3 недеље, упао сам у саобраћајну несрећу. Возио сам се својим комбијем низ улицу са његове стране, у ступ кроз циглену ограду, а затим се преврнуо. Ово је само један у низу ужасних година. Управо ме је овај преврнуо. Завршио сам. Уморио сам се од сљедеће и сљедеће ствари. Само сам хтео да останем сам да умрем. Сједио сам у болници, надајући се да нешто није у реду са мном, надајући се да имам неку врсту унутрашњег крварења или је нешто забрљало довољно да све завршим. Само сам била толико уморна од свих ****. Све свакодневне борбе које пролазим кроз које нико није знао поред свакодневних борби које се дешавају.

Ја сам самохрана мајка и имала сам сина врло младог. Дакле, то је само по себи борба. Радим 60 + сати недељно (ово сам скраћивање). Управо смо се преселили у нову земљу у којој живи моја мајка како би се покренуо нови почетак пре 6 месеци, након лошег низа догађаја. (мој син је већ био са мајком)

Када је почела моја Булимија

Не могу се сјетити тачно дана кад се догодило. Увек сам био веома самоуверен у своје тело. Увек сам био здрав. Могли бисте рећи да сам 5'3 и око 145-155. Увек сам се кретао горе-доле, али мислио сам да то добро носим, ​​а моја одлазећа личност и способност да се уклопим у било коју ситуацију (много смо се померали) никада нису оставили да желим ствари попут дечака. Гледао сам те емисије Монтелл и Јенни Јонес лол о девојчицама са поремећајима исхране и никад нисам разумео. Зашто су девојке толико бринуле Није све у вези с изгледом. Нисам најпривлачнији, али био сам задовољан собом.

Затим, прошле године, добио сам 2 радна места у конобарима и радио 90+ сати недељно. Почео сам узимати ове енергетске таблете да бих се будио и одједном, а да нисам то схватио, тежина ми је падала. Пре него што сам то сазнао, 8 које сам некада носио постајало је изгубљено, затим постало превелико, а затим сам био у шездесет! Никада нисам био читав живот... тада сам постао опседнут. Тада је мој дечко почео да говори колико му се боље свиђа. Рекао је да више нисам дебео. Нисам могао да верујем. Нисам схватио да сам дебео. Нисам могао смислити ништа друго осим да смршавим. Једва сам јео и кад сам то учинио, све сам избацио. Тежина ми је пала. Прешао сам са 6 на 4, а затим на 2. По мени, имао сам 113 фунти.

Осетио сам да сам изгубио контролу над својим животом

Мој дечко је био гангстерски тип (нећемо улазити у то), али живот који је водио и натерао ме да водим ме је стресирао. Мој живот је био у хаосу. Опљачкао ме је, добио сам камење на бубрезима, био сам толико сломљен да нисам могао да приуштим да платим било шта, стално сам се свађао са њим. Живот ми је био у нереду. Моја тежина је била једина ствар коју сам могао да контролишем. Ништа друго око мене није било у реду. Била сам на најнижем нивоу што сам икад била. Контролирао је сваки аспект мог живота: шта смо јели за вечеру, шта сам купио, колико је била чиста кућа, када је прање веша, где сам ишао, колико дуго нисам био са ким, с ким сам разговарао. Свашта! Нисам могао да изађем. Била сам тако дубоко у себи. Било је горе и горе. Кад бисмо се свађали, назвао би ме дебелим. Одложио би ме. Само ми је било горе.

Мој син је био са мојом мамом која је била ван земље, тако да сам могла покушати да повежем свој живот. Понестало ми је времена и покушавао сам да решим ствари. Тада се десила најгора могућа ствар. Открио сам да сам трудна. Нисам знала шта да радим. Не бих могао имати другу бебу. Нисам био ни у каквом менталном или финансијском стању да пазим на друго дете. Нисам могао да пазим на оног кога сам имао. А поготово не са њим. Али кад би сазнао, да сам покушао да извршим побачај, убио би ме.

Учинио сам једино што сам тада могао да мислим. Договорио сам се и побегао усред ноћи. Преселила сам своје ствари док је био на послу. Имао сам емотивни слом усред моје дневне собе. Нисам могао да верујем да је мој живот дошао до овога. Срећом, мој пријатељ је био ту да ми помогне и одвезао ме да останем са њим недељу дана. Хтео сам да се преселим у иностранство са мамом. Почните нови почетак или тако, помислио сам.

Бјежи од својих проблема ништа не рјешава

Једном када стигнем тамо, помислио сам након што сам све сортирао да се престанем бринути о својој тежини. Знао сам да ћу ставити неку тежину и мислио сам да сам у реду с тим. Али тада сам схватио да волим бити мршав. Свиђа ми се што су ме момци гледали где год сам отишао. Свидело ми се то, по први пут су ме називали мршавом или малом. Била сам девојка која ће, када кажем другим девојкама да се осећам дебело, да ће само преврнути очи. Свидјело ми се то и навикао сам да не једем, тако да није било тешко држати килограме заједно са бацањем.

Али тада сам упознао некога... и кад сам била срећна, почела сам више јести. Борила сам се са набацивањем килограма једнако брзо као што сам га изгубила. Због чега сам јео више. Спирало сам изван контроле. То је све о чему могу размишљати. Сваки пут кад су он и његова породица јели и дали ми нешто, буквално сам се осећао као масно оштећење.

У сваком случају, кратка прича, заправо је накратко постала боља. Онда је отишао. Упао је у невољу пре него што сам га упознао и његов судски поступак се покренуо након што смо се срели и он је морао да оде годину дана. Депресија ме опет обузела и нисам могао да контролишем своју опсесивно преједање. Моја удобност јести. Што сам више јео, више нисам био пун. Могла бих јести и јести. Али све је теже и теже бацити. Као да вам тело постаје отпорно. Понекад седим у купатилу са глупом четкицом за зубе низ грло најмање сат времена. Тако сам љут на себе и желим да ударим у зид, вриснем или што је још горе, зато што сам љут на себе што се не могу натјерати да бацим све ****. Управо сам јео, Ја сам управо јео... колачиће, колаче било шта што ми је пружило тренутачно задовољство. Не само да се стално бацам, већ и опсесивно вежбам. Паркирам аутомобил 45 минута ван града. Зима је овде, па ходам 45 минута до посла и 45 минута назад по хладноћи, ветру и киши. Не могу се зауставити ако пропустим ни једну шетњу, осећам се ТЕРАСНО. То чак ни не вреди. Гледам се у огледало и видим некога дебелог, некога одвратног, ко нема коме ништа да понуди. (прочитајте како групе за подршку булимији може да помогне)

Ја сам исцрпљена. Уморна сам од оваквог осећања. Или желим умријети или поправити овај узрок, једноставно више не могу живјети овако. Рекла сам мајци о томе коначно после годину дана, јер сам схватила да не могу сама. Она је психолог и рекла ми је зашто не губим килограме; све вежбање и прочишћавање које радим нарушава ваш метаболизам. Дакле, без обзира на то што радим, нећу смршавјети остајући тамо где јесам... настављајући онаквим какав јесам.

Желим да се стари врати, желим да опет будем бољи. Желим да се погледам у огледало и видим ту исту особу коју сам једном видео.

Због тога и пишем ову причу. Што сам отворенија према томе, то се лакше чини. Кад сам то држао за себе, нисам се могао зауставити. Ко ме може зауставити ако нико не зна?

Пре три недеље, добро сам радила недељу дана, али тада сам се поново разболела и сваки дан сам се разболела. Почео сам ове недеље заиста покушавати. Придружио сам се теретани, покушавам да променим начин исхране и надам се да је то то. Прошла су само два дана, али надам се да ћу добити ту девојку.

референце референце