Шта ли изгледа изгубити некога до самоубиства?

Ако прочитате довољно тих блогова, можда ћете знати да пишем оно што осјећам. Али то често укључује здраву мешавину образовања и сарказма. Претпостављам да је у складу са мојом личношћу. Али ова тема је другачија. Самоубиство живи у најмрачнијим деловима мог ума; места која не могу да избегнем, али такође желим да се сетим. Желим да се сетим губитка свог најбољег пријатеља и мог рођака самоубиство. Мој омиљени рођак. Можда бих требао ово предговорити говорећи вам да ће бити мало сирово. Али самоубиство је сирово. То боли. И боли ово писати.

Губитак најбољег пријатеља за самоубиство

Било је грозно. Не могу то објаснити речима. Не могу вам објаснити да ли бисте седели поред мене и питали ме. Лице би ми постало мало бијело и можда бих била у губитку због ријечи. Сјетио бих се боје његове косе; пешчана плавуша. И сјетио бих се његовог осмијеха и блесавих ствари попут смеђе кожне јакне која је била навучена преко моје столице у дневној соби кад смо проводили вријеме играјући се у мојој дневној соби.

Рекао бих ти колико је било тешко имати пријатеља који ме је загрлио, дуго и чврсто, и схватио колико је то тешко бити млад и живјети са тешким менталним болестима. Настојао бих да не плачем јер волим да будем јак и тада бих се сетио телефонског позива.

Цхрис и ја проводили смо вријеме у Дјечјој психијатријској болници. Он је био дијагностицирана шизофренија и ја сам био дијагностициран биполарни поремећај. Имали смо дванаест година и уплашили смо се али имали смо једно друго. И да су једно другом олакшали опстанак. Али мислио сам да ће Цхрис преживјети попут мене. Изгледао је довољно срећно. Заједно смо ишли на концерте и спремили вечеру. Разговарали смо о менталним болестима и о томе колико је било тешко повезати се са људима нашег доба. Али имали смо једно друго. Док га није било.

Телефонски позив који је мој свијет учинио црним

Увек ћу памтити телефонски позив. Његова мајка:

"Наталие, можеш ли да седнеш?" Прилично сам сигуран да најгори телефонски позиви почињу овим путем. "Наталие... Цхрис је синоћ завршио самоубиство. "Питао сам је шта мисли. Наравно да није завршио самоубиство. Прошле недеље смо планирали да одемо код омиљеног бенда. Разговарали смо о класама на факултетима и смејали смо се и смејали се и све је било баш као што је то одувек било. Само нас. А само ми смо увек били апсолутно савршени.

Одговорио сам дрхтавим гласом: "Не, не, није ..." Али јесте. Више није дисао. Није више живео двадесетак минута. Је отишао. Отишла. Отишла. То није било могуће. Али убрзо сам био на његовој сахрани где је његов отац прочитао писмо са захтевом да присуствујем посипању његовог пепела. Само ја и његова породица. Сећам се тог ретка из писма, уводне линије, исписан црном мастилом. Љута мастила. "Мојој ужој породици и Наталие Цхампагне." И ја. Ја?

Нећу вам рећи како је то урадио. То није важно. Оно што је важно јесте да он више није овде. Био је миран својим самоубиством, као и већина људи, али ја и даље осећао сам да бих могао нешто учинити. Сви смо то радили.

Прошло је пет година и још увек гледам слике нас. Како је могао да се увек смешка? Само неколико дана пре него што је умро? И даље не разумем (Срећа и депресија: Могуће је осетити и једно и друго). Али ја верујем самоубиство није себичан чин. Био је болан. Није размишљао јасно. А сада га више нема.

То ми није било прво искуство самоубиства.

Губитак мог рођака до самоубиства

Волео сам свог рођака! Пошто сам била врло мала девојчица. Био је тако паметан. Био је леп уметник; његов рад виси о зидовима мојих родитеља. Када их посетим, некако ме залуђују. Ударци боје самоубиства. Осјећај да смо могли нешто учинити.

Отац ме једног дана звао. Рекао ми је да седнем. Мислила сам да је можда један од мојих бака и деда умро. Али то је био мој рођак. Самоубиство. Спустио сам слушалицу и легао на кревет. Била сам укочена. Много је тупог за плакање. Само сам зурио у зид. Питао сам се да ли сам можда следећи. Уосталом, ти људи које сам волио, ови људи које сам стварно волио, живјели су с менталном болешћу. А сада их више није било.

Мој рођак живео је са тешким обликом шизофреније. Никада му није било добро као Цхрис. Али, увек ми је био омиљени рођак. Научио ме да цртам. Објаснио је како да скицирате, шијем и правим кафу. А онда је умро. Управо тако. Двадесет и две године; љупка плава коса и плаве очи. Плава попут океана. Руке су му увек биле упрљане бојом, креативношћу, он је био мој идол.

Крените даље након губитка некога кога сте волели до самоубиства

Можете ли наставити након самоубиства вољене особе? Можете полако дотрчати до бољег места. Место које није црно и горљиво је. Место на које сам стигао. Али тешко је. Још увек видим свог пријатеља како ме чврсто држи и још увек се сећам својих рођака ведрих плавих очију и његових прелепих слика. А онда се сећам да их више није овде. Али ја сам.

То је важно имати на уму: Ако смо изгубили људе на овај грозан начин, можемо од њега да учимо иако боли као пакао и то никада не нестаје. Једноставно постаје боље. Време је прошло, и иако то никад нећу заборавити, увек ћу се сетити да ако би им било више услуга доступно, ако су људи који су их волели свестан знакова могућег самоубиства, можда ме могу звати сваког тренутка.

Али неће јер не могу. Али могу да се јавим на телефон ако пријатељу треба помоћ па тако и ви. Можемо подићи телефон ако нам треба помоћ и требало би.

Недостају ми. Заиста ми недостају ...