Патти Дуке: Оригинална дјевојка из плаката Биполарног поремећаја
Да је Дицкенс написао књигу о Холивуду, не би могао да напише дјетињство очајније, а опет надахњујуће од Патти Дуке-овог. Родјена Анна Марие Дуке пре 54 године, Патти је систематски отуђена и практично је отета из њеног проблема мајка и отац алкохоличара од стране менаџера талентованих Етхел и Јохн Росс-а у узрасту када већина деце учи своје АБЦ-ови. У рукама Росес-а, трпела је неспутано злостављање више од деценије. Њен запањујући глумачки таленат одједном је био кључ за избегавање туге њеног живота и врата менталној невољи која јој је замало одузела живот.
Када је имала 7 година, Дуке се већ смијешила у рекламама и малим телевизијским дијеловима. Затим је млада каријера довела до Броадваиа, а касније и улогу Хелен Келлер у сценској верзији Тхе Мирацле Воркер. Глумила је у филмској адаптацији представе, која је добила грозницу похвале и Осцара, а касније јој је понуђена сопствена ТВ серија. Изузетно популарна трогодишња емисија Патти Дуке Схов средином 1960-их стекла је њен статус теенске иконе. Ипак, Анна никада није успела да пронађе радост због свог успеха. Издржала би дугу борбу са маничном депресијом и лековитим погрешним дијагнозама пре него што нађе девојку коју је била присиљена да прогласи „мртвом“ и научи да живи свој живот без страха. У ексклузивном часопису Псицхологи Тодаи, она говори о неким кључним тренуцима на путу ка свом благостању.
Имао сам 9 година и седео сам сам у задњем делу таксија док је треснуо преко моста 59. улице Њујорка. Тог дана нико није могао поћи са мном. Ето, ту сам био јак, мали глумац који сам самостално радио аудицију на Менхетну. Гледао сам како се Источна река ваља у Атлантику, а онда сам приметио возача који ме знатижељно посматрао. Ноге су ми почеле тапкати, а затим се трести, а полако су ми се груди стезале и нисам могао добити довољно зрака у плућима. Покушао сам да прикријем мале врискове које сам испуштао у чистини грла, али бука је почела да звецка возачу. Знао сам да долази до напада панике, али морао сам издржати, доћи до студија и проћи аудицију. Ипак, ако бих наставио да возим у том аутомобилу био сам сигуран да ћу умрети. Црна вода је била само неколико стотина метара испод.
"Зауставити!" Вриштала сам на њега. "Станите овде, молим вас! Морам да изађем! "
"Млада госпођице, не могу овде да се зауставим."
"Зауставити!"
Мора да сам изгледао као да сам то мислио, јер смо се усплакали усред саобраћаја. Изашао сам и почео трчати, а затим трчати. Трчао сам цијелом дужином моста и наставио даље. Смрт ме никада не би ухватила све док ме мале ноге нису потицале напријед. Тјескоба, манија и депресија који ће обиљежити већи дио мог живота тек су се почели.
Етхел Росс, моја агентица и супститутивни родитељ, чешљала ми је косу један дан неколико година раније, хрвањем бесно због запетља и чворова који су се формирали на мојој глави, кад је рекла, "Анна Марие Дуке, Анна Марие. Није довољно опасно. “Присилила се кроз посебно јак шамар за косу док сам се трзнуо. "ОК, коначно смо одлучили", она је изјавила "Ти ћеш променити име. Анна Марие је мртва. Сад си Патти. "
Ја сам била Патти Дуке. Без мајке, оца, уплашио се смрти и решен да се понашам из туге, али осећајући се као да сам већ полудио.
Иако не мислим да се мој биполарни поремећај потпуно показао до 17. године, у детињству сам се борио са анксиозношћу и депресијом. Морам се запитати, док у детињству гледам старе филмове, где сам добио ту блиставу, натприродну енергију. Чини ми се да је произишла из три ствари: маније, страха од Росеса и талента. Некако сам као дете од 8. године морао да схватим зашто ме моја мајка, за коју сам био везан у боку, напустила. Можда је тај део ње знао да би Росес могао боље да управља мојом каријером. А можда је то делом било последица њене депресије. Све што сам знала је да једва видим своју мајку и да је Етхел обесхрабрила и најмањи контакт с њом.
Како нисам био у стању да изразим љутњу, повређен или бесан, започео сам врло несрећну и деценију дугу потрагу за порицањем само да бих импресионирао оне око мене. Чудно је и потпуно ме непријатно подсећати, али мислим да је моја неприродна живост у мојим врло раним филмовима била у великој мери зато што је глума била једини излаз који сам истренирао своје емоције.
Током рада на Тхе Мирацле Воркерплаи, филму и касније, Тхе Патти Дуке Схов, почео сам да доживљавам прве епизоде маније и депресије. Наравно, тада није била доступна специфична дијагноза, па су свако стање било игнорисано, од стране Росеса или су их лечили са импресивним количинама стелазин или торазин. Чинило се да је Росес имао неисцрпну количину дроге. Кад сам ноћу морао да ме ударим за време плакања, лекови су увек били ту. Сада разумем, наравно да су и стелазин и торазин антипсихотски лекови, безвредни у лечењу маничне депресије. У ствари, можда су ми погоршали стање. Спавао сам дуго, али никад добро.
Претпоставка емисије Патти Дуке био је директан резултат неколико дана проведених са телевизијском списатељицом Сиднеи Схелдон, а да сам тада имао довољно духовитости, иронија би ме заглушила. АБЦ је желео да удари док је глачало моје звезде било још вруће и произвело је серију, али ни ја ни Сиднеи ни мрежа нисмо имали идеју где да почнемо. Након неколико разговора, Сиднеи ме у шали, али с извесним убеђивањем, прогласио „шизоидним“. Затим је продуцирао сценариј у којем сам био и ја да играју два идентична рођака од 16 година: дрхтавог, безосјећајног, брбљивог Паттија и тихе, церебралне и темељно потцењене Цатхи. Јединственост гледања како глумим скромно биполарни пар рођака када сам тек почињао сумњати у природа стварних болести које пливају испод површине мора да је показало зону, јер је постала огромна хит. Трајало је 104 епизоде, мада су ми Росес забранили да гледам ниједну... да не бих развио велику главу.
Болест ме је полако пребољела у касним тинејџерским годинама, тако полако и са тако трајањем маничног и депресивног стања да је било тешко рећи колико сам болестан постао. Било ми је теже, јер бих се често осећао добро и радовао се успеху који сам имао. Учинило ми се да се осећам зажељеном и нерањивом, упркос чињеници да сам се вратио кући код Росеса који су ме третирали као неумољиву безобразлук. До 1965. године успео сам да видим стравичност њиховог дома и њихових живота, па сам нашао храбрости да кажем да више никада нећу ступити у њихову кућу. Преселио сам се у Лос Анђелес како бих снимио трећу сезону Патти Дуке Схованд започео сам десету годину као глумац. Имао сам 18 година.
Услиједили су успјеси и пуно неуспјеха, али моја борба се увијек односила на мој биполар поремећај више од ексцентричности и танкоћераности Холивуда или породичних изазова живот. Оженио сам се, развео се, пио и пушио сам као фабрика муниције. Плакала сам данима у двадесетима и бринула се о врагу оних који су ми блиски.
Једног дана у том периоду ушао сам у свој аутомобил и помислио да сам чуо на радију да је дошло до државног удара у Белој кући. Сазнао сам број уљеза и план који су смислили да свргну владу. Тада сам се увјерио да сам једина особа која се може позабавити и поправити ову задивљујућу ситуацију.
Потрчао сам кући, бацио заједно торбу, позвао аеродром, резервисао лет црвеним очима за Васхингтон и стигао на аеродром Дуллес мало пре зоре. Кад сам стигао у хотел, одмах сам назвао Белу кућу и заправо разговарао с људима тамо. Све ствари које су узете у обзир биле су дивне. Рекли су да сам погрешно протумачио догађаје дана, и док сам разговарао са њима почео сам осећати како манија одлази из мене. У врло, врло стварном смислу пробудио сам се у чудној хотелској соби, 3.000 миља од куће и морао сам покупити делове своје манијачне епизоде. То је била само једна од опасности болести: пробудити се и бити негде другде, са неким другим, чак и ожењен неком другом.
Кад сам био манијачан, имао сам свет. Није било последица за моје поступке. Било је нормално бити цијелу ноћ вани, будити се сатима поред некога кога нисам познавао. Док је то било узбудљиво, било је претераних кривица (наравно ја сам Ирац). Мислила сам да знам шта ћеш рећи пре него што то изговориш. Била сам свесна летења фантазија о којима остатак света једва да размишља.
Кроз све хоспитализације (а било их је неколико) и година психоанализе, израз маницно-депресивни никада ме није описивао. Морам преузети део заслуга (или кривити) за то, јер сам такође био мајстор у прерушавању и одбрани својих емоција. Када је биполар скренуо на тужну страну, постигао сам дуготрајну чаролију плакања да сакријем што ме мучи. У ординацији психијатра, ја бих јецао читавих 45 минута. Ретроспективно сам га користио као прекривач; то ме је спречавало да разговарам о губитку детињства и терору сваког новог дана.
Плакао бих, чинило се, годинама истовремено. Када то учините, нема потребе да кажете или радите било шта друго. Терапеут би једноставно питао: "Шта осећаш?" а ја бих седео и плакао 45 минута. Али разрадио бих изговоре да пропустим терапију, а неким од тих планова било је потребно да се смирим данима.
1982. године снимао сам епизоду серије Потребно је два, када се огласио мој глас. Одвели су ме код лекара који ми је издао кортизон, што је за већину људи прилично безопасан третман, изузев маничних депресива. Следеће недеље борио сам се са превише познатом анксиозношћу. Једва сам изашао из купатила. Каденца гласа ми се променила, говор ми је почео да трка и био сам практично несхватљив свима око мене. Буквално сам вибрирала.
Изгубио сам приметну тежину у само неколико дана и напокон послан на психијатра, који ми је рекао да сумња да имам манично-депресивни поремећај и да би желео да ми пружи литијума. Био сам задивљен што је неко заправо имао другачије решење које би могло помоћи.
Литијум спасио ми живот. Након само неколико недеља на дроги, мисли засноване на смрти више нису биле прве које сам имала када сам устала и последња када сам спавала. Ноћна мора која је трајала 30 година била је готова. Ја нисам Степфорд жена; И даље осјећам усхићење и тугу коју било која особа осјећа, једноставно нисам дужан да их осјетим 10 пута дуже или интензивније него раније.
И даље се борим са депресијом, али другачија је и није тако драматична. Не одлазим у кревет и плачем данима. Свијет, а и ја, само постаје врло тих. То је време за терапију, саветовање или посао.
Моје једино жаљење је време изгубљено у измаглици очаја. Скоро у тачном тренутку када сам се почео осећати боље, ушао сам у демографску групу у шоу бизнису чији чланови тешко раде. Никада се нисам осећао способнијим да се понашам добро, да преузмем улоге са сваком дозом ентузијазма и способности, само да установим да постоји неколико драгоцених улога за жену педесетих. Шал у нашој кући био је "Коначно сам сабрао главу и дупа ми је пала".
Могу бити, а често и тужна, али не горка. Када је моја ћерка умрла у саобраћајној несрећи прошле године, био сам приморан да дуго гледам горчину, жаљење и тугу. Процес њеног нестанка и обнове ја трајат ће годинама, али знам да ће деца, пријатељи и љубав које садим посадити семе и закрпати рупе за које нисам ни знао да су тамо. Бринем више о људима који се боре само са тугом, а има их милион.
Баш пре неки дан сам пролазио паркингом и чуо жену како виче: "Је ли то Патти?" Видео сам како се креће, како јој очи плешу и слушао сам њен бесни речник. Била је биполарна. Разговарао сам с том женом неколико минута, а она ми је рекла да се бори са болешћу имала је тешко време у последње време али је ценила моју помоћ у залагању за манијак депресија. Импликација је била да би, ако сам успјела, успјела. Проклетство равно.
следећи: Електробој гледа уназад: 10-годишњица дијагнозе
~ библиотека биполарног поремећаја
~ сви чланци о биполарном поремећају
