Шта радити када сте усамљени

Радио сам хонорарно годинама и тек сам се вратио на пуно радно време. Не могу да излазим ноћу. Једноставно не могу себи да изађем. Ово ограничава моје друштвене интеракције. Ово ми додаје самоћу. Гојазна сам и моји покушаји да смршем и вежбам не воде ме ка губљењу килограма. Моја тежина и мој ХСВ2 и страх од реакције на откривање доводе ме до страха од покушаја веза. Ово ми додаје самоћу. Имам пријатељицу која живи у другој земљи која такође проводи већину свог времена сама, али се ретко осећа усамљено. Сматрам ово занимљивим и завидим перспективи, али нисам успео да је опонашам.

7. новембра 2017 у 19:36

Знам да је ово врло стари чланак, али управо сам га прочитао и односи се на већину свих коментара које сам увек прочитао.
И ја сам, растужена анксиозност, учинила све "посезање" с неколико блиских пријатеља које ми још увек преостаје да се осећам како се морам присилити да учиним нешто да бих себи помогла. Да сам могао, учинио бих то, увјеравам вас. Инвалид сам због велике депресије, анксиозности, од 2006. године, као свирепи брутални развод од нарцистичког супружника 2013. године, дијагностикован ми је сложен птсд. Изгубио сам једину породицу коју сам волео од господара овог човека према својој одраслој ћерки из првог брака из средње школе. Има 37 година. Имам 56 година. Моје једино дете. Били смо ближи него близу. Поносио сам се због наше везе јер моја сопствена мајка никада није била мајка. Она је још увек жива, али прекинуо сам контакт с њом пре више од 6 година када сам јој рекао да се мој брак распада, а ја сам изгубила кућу од 24 године. Назвао сам тај позив из моје тадашње канцеларије саветника, јер сам знао да ће се повратна реакција примити. Урадио сам. Моја нарцисоидна мајка рекла ми је какав сам промашај и запрепашћивала сам је поново. Никад није волела моју садашњу бившу од дана када су се упознали пре више од 20 година, али одједном ми каже да ни ја нисам могао да задржим мушкарца. То је била задња слама са њом. Сада има 93 године и још увек покушава да ме контактира. Не слушам њене ВМ. Чуо сам довољно. Више не отварам њене карте да је унутра приложила гадна слова оптужујући ме за старије злостављање. Дугујем јој сада у овим годинама што ми помаже јела која је одгајала мене, хранила и пружала уточиште. Чуо сам све то. Ипак и даље осјећам кривицу ако умре без да сам покушао разговарати с њом посљедњи пут. Остали чланови моје породице одустали су од моје одлуке да престанем са контактима. Нитко не воли или не може издржати око ње, али кад сам престао радити све за њу прије неколико година, морали су се подићи кад сам бацио лопту. Уосталом, био сам у инвалидитету. Плаћени одмор сам одабрала према мајци изнад тога што сам била брижна брижна ћерка за коју је веровала да морам бити. Моје сада бивше, емоционално, психолошки, финансијски итд., Годинама су ме злостављале пре него што сам схватио да НИСАМ то ја и нисам крив што се годинама у мени уплео. Сваког дана и ноћи проводио сам сам са својим псом коме сам уопште заслужан што сам овде. Свакодневно размишљам о самоубиству, али немам довољно храбрости да прођем кроз предлоге за његово довршење. То не може бити покушај. Не могу пропустити то што знам да би моја породица мислила да је то неки крик за помоћ. Једина породица коју не могу да пустим је моја ћерка. Годинама су је хранили лажима и не могу је у потпуности оптуживати јер верује да је исти патолошки лажљивац с којим је и ожењен. Имам три прекрасне унуке које нисам видио већ 5 година. Само неколико миља од њих, а ја никада нисам одговарао на моје позиве, текстове или писма. Нећу бити попут моје мајке и натерати је да се осећа кривом. Не могу. Волим је и још увек је поштујем, али понестаје ми времена. Појма нема да ли сам мртав или жив и замишљам да је није брига. Теже је и теже проћи сваки дан сваке сезоне, сваке нове године која ће бити опет овде пре него што то знамо. Последњих шест година празничних рођендана сам провео све сам. Теже је устати из кревета ни за шта друго, осим за пуштање пса и унутра. И ја јој недостајем, јер сам је престао ходати и због других страхова.
Ако неко прочита овај коментар који би желео да се дописује са неким попут мене, јер знам да нас има пуно, молим да коментарише, волео бих имати новог пријатеља и можда нам може помоћи да се подигнемо или слушамо и чујемо једни друге или било шта друго осим ове тишине и ужасног усамљеност. Свима желим све најбоље што се осећа као и ја.

Ја сам самохрана жена која навршава 30 година и истраживачица на страном универзитету. Знам да имам много предности јер сам самохрана жена. Али живим град који је породични град, а како сам странац, пријатељи ме увијек не позивају када је Божић или други фестивали. Ја се бавим многим активностима и разговарам с многим људима. Ипак не добијам емоционално задовољство. Уместо тога, све те активности ме физички исцрпљују. Осећам се изузетно усамљено и одбачено. Жудим за љубављу и друштвом. Покушавам и са веб локацијама за изласке, али не успева. Најчешће срећем људе који нису мог типа. Имам одређене интелектуалне потребе када разговарам с људима. Не очекујем да ће сви испунити ову потребу, али тешко добијам људе који могу свог типа. Очајнички желим да имам партнера, али све добијам фрустрацију. Како сам странац, људи ме обично не сматрају особом која ће имати стабилну каријеру као особу у страној земљи. Моја породица је далеко, и не могу увек тамо путовати, нити они могу доћи. моји пријатељи су овде увек заузети са својом децом. Значи не могу бити са мном кад ми затребају тада. То утиче на моје истраживање. Плашим се да сам током живота осуђена на усамљеност и самњу. Не волим кућне љубимце. Не знам како могу да контролишем тај немир због усамљености. Осећам да ћу патити од акутне депресије. Много плачем. понекад ме људи из породице иритирају, а ја се јако исцрпим планирањем свога друштва. Треба ми више времена за истраживање.

Прочитао сам све коментаре и одговоре на овај чланак. Могу се у потпуности односити према коментарима да сам усамљен, депресиван и да имам анксиозност. Међутим, из моје перспективе, одговори често сугерирају да се особа придружи групама, похађа часове, волонтира итд. Иако све ово звучи корисно за неке људе, они нису за људе попут мене који тешко могу да дођу до угаоне продавнице млека. Када дођете до тачке да живите у ПЈ-у, не туширајте се недељу дана, све време се осећате болесно, плачите све Времена, не могу спавати неке ноћи, похађање наставе или придруживање групи било би попут пењања на планину. Еверест. Кад ме мотивира ум, лежим у кревету и кажем себи да без обзира на то како се сутра осећам, учинићу то и ово. Сутра је ту, али мој покушај мотивације је изблиједио, и ја сам поново у својој столици, размишљајући исте мисли и осјећам се горе с даном како напредује. Имао сам трауме у свом животу, пуно различитих врста у различитим фазама мог живота. Међутим, почевши од 2001. године, мој живот почео је падати низбрдо који је трајао до данас. Доста се догодило, посебно у петогодишњем периоду 2003-2008. Трпио сам физички и емоционално, и још увек то радим. Не могу да изађем одавде. Ја не знам како. Мислим и / или замишљам много различитих начина да побегнем и размислим колико бих био срећан, али тада стварност креће унутра и схватам да ако нисам сретан кад радим ове ствари, нећу наћи срећу радећи њих. И даље ћу бити усамљена, тужна, осећати се кривицом, без вредности, повређености, повређености, и нисам симпатична особа. Дакле, вратио сам се тамо где сам почео, у свом кревету сањајући о томе како ћу преузети свој живот и бити јаке жене које су биле поправљач, борац, помагач. А онда плачем, јер знам да жена више нема снаге да било шта поправи или чак да се бори за свој живот. Усамљеност је мучење, претпостављам да због тога користе затвор у затворима као казну. Кад сањате о пријатељици с којом бисте разговарали или плакали јер желите да осјетите додир другог човјека, загрљај, загрљај, али никога нема, то је мучење. Схваћам да су предлози у одговорима полазна точка која би ми могла помоћи, далеко сам од проласка до наставе или придруживања групи. Чак и ако бих могао да нађем групу за подршку, нисам сигуран да би тамо било људи попут мене. Једна је ствар бити депресивна или усамљена, али и даље у могућности да радите и дружите се, да се никада не одијевате једно седмицу или више у исто вријеме. ОК, рекао сам довољно, извини због дужине.

20. октобра 2015. у 11:57

Тако сам усамљен цијело вријеме сам 85% пута, јадан,, несретан никога није бригало зимске телефонске позиве,, не могу издржати пуно дуже

То сам ја! Имам сложен ПТСП и друга обољења, па сам на малој инвалидској пензији. Немам ауто, па ићи било где значи јавни превоз, а то је тешко из разлога равнотеже. Не можеш да седиш, чак ни са трском кад остариш. Имам 63 године и сви моји пријатељи у граду су сви умрли. Имам двојицу пријатеља из града и зовем их на сваких неколико недеља, али не могу да путују како би дошли до њих. Имам 5 млађих браће и сестара којима сам помогао да се подигну, али нико ме не зове и не одговара на постове на фацебооку. У прошлости сам волонтирао, али како ми се здравље погоршавало, морао сам престати. Не могу се обавезати да могу радити по распореду сати. Имам мачку и она ме чува од самоубиства. Једина интеракција коју имам је са странцима на Твиттеру. Некако имам 5000 пратилаца, па некако живим за њих. Улажем у своју болну бол и покушавам пронаћи охрабрујуће коментаре / цитате / чланке који би ми помогли кад сам био млађи и објављујем их. Иако више не говоре о мојој ситуацији, мислим да би могли помоћи неком другом. Али усамљено је када телефон звони само за телемаркере. Само одводим овде. Молим те опрости ми због дивљања.

Постоје тренуци када се и ја осећам усамљено. Имам доследан проблем са анксиозношћу која се омета пре него што заспим ноћу и понекад ме задеси. Прва ствар ујутру. Била сам удата, али он је био изузетно контролисан, емотивно насилнички и да сам остао, физички би ме злостављао. Успела сам да одгајам две ћерке сама и за то време сам упознала неку другу која је била гора од моје бивше. То ме је емоционално оштетило и требало ми је доста година, неке терапије и савета да пребројим штету коју ми је нанео. Сад имам 52 године и тешко да верујем никоме. Одувек сам имао једног или два пријатеља, али после 14 година моја најбоља пријатељица показала ми је своје "праве боје". Трудим се да будем заузет и проводим што квалитетније време са својим малим унуком.
Одрастао сам у веома нефункционалном окружењу. Отац ми је био алкохоличар који је био емоционално физички насилан према мојој мајци и касније мојој браћи и сестри. Никад се нисам осећао "сигурним" и имао сам веома тежак тренутак у поверењу другима. Моја мајка и ја увек смо били блиски, али сада ме она вербално напада и никад не знам шта да очекујем.
Мој отац је и даље алкохоличар и емоционално злостављач, али сада губи памћење. Моја ужа породица је врло дисфункционална преломљена, јер се моја мајка огорчено и љутито односи према нама. Што се тиче моје две ћерке, једна има проблеме са развојем и живи у групном дому. Доследно се хвата са погрешним људима и много се мучи иако има скоро 30 година. Мој други са којим морам бити опрезан попут „ходања по љусци јаја“ Изузетно је контролиран и емотивно насилнички настројен.
Кога ја заваравам! Ја немам никога! Радим у агенцији за ментално здравље као "вршњачки фацилитатор". Такође се виђам са саветником, али не баш често. Такође присуствујем паду напредне ДБТ терапије када могу. Такође сам у процесу покушаја да покренем сопствени посао.
Толико сам повређена да тешко могу пустити друге унутра. Не знам како да се помогнем ...

26. априла 2015. у 12:33

21. јануара 2015. у 11:46

Доносим лоше одлуке, једноставно више не бих требао доносити ./ Доносим лоше одлуке: једноставно не бих требао више доносити.
Кад се то извуче напокон, могу само рећи да понекад недеља изолације (одмор, пријатељи и породица у гостима, болест) може бити врста медитације. Правим залихе од Ксмас-а. Имам неколико резолуција, од којих је једна да престанем инсистирати на правилној интерпункцији на мрежи! Квалитетна телевизија, радио и мачке помажу. Надам се да ћу поново наставити са активностима следеће недеље. Телефон је такође спасилачки живот. И нека неко има копију ваших кључева од куће, у случају да вам треба куповина итд.

Дубоко се односим према свакој мисли која је наведена под "Усамљеност чини да размишљамо ..." Проблем је у томе што им каже да нису истините није довољно; Покушавао сам годинама. Обојица сам социјално мотивирана и осакаћена сам социјалном анксиозношћу и не могу се чинити да разговарам сама са собом: мрзим бити сама, али мање је болно него бити с људима. Испробао сам и све уобичајене савете: волонтирање, школа, креативне ствари итд. Једноставно је превише тешко посегнути.

Ставите руке на супротна рамена, затворите очи, љуљајте се песмом СОНГБИРД и плачите ако треба да је пустим - Самоосјећање ме ојачава да се суочим са светом. Такође помаже да се зна да је Бог добио моје, наше појединачне, најбоље интересе у срцу, да омогућим добро.

11. маја 2014. у 1:13

13. јануара 2014. у 15.47

Заиста, овај рад указује на значајна средства за побољшање и развој социјалних вештина, као важног начина за превазилажење осећаја усамљености. Штавише, ово забринуто емоционално искуство изазива многе менталне потешкоће са фаталним последицама за глобално благостање. Стога је корисно покушати суочити се са овом емоционалном сметњом. Ваши предлози и препоруке представљају одличан и користан избор. Поред ових поука, требало би паметно истражити друштвене и културне карактеристике окружења у којем та особа живи и ради. Без ове примедбе наш би напор био чуднији и неприкладан за друге. Изнад свега остаје чињеница да бисмо требали бити друштвено активни у испуњавању својих животних потреба.