Како поремећаји исхране, анорексија и булимија узрокују родитељски сукоб

Приметио сам да родитељи реагују на дете дијагноза поремећаја храњења са низом емоција: страх, гнев, узнемиреност, оптимизам, нада, чак и хумор. На жалост, мајке и очеви обично не реагују истовремено с истим осећајем. Страх једног родитеља може довести до повлачења, а други супружник се може инстинктивно уселити како би се заштитио.

Родитељи чији је брак каменит или више не постоји суочавају се са бројним додатним емоцијама и компликацијама: други партнери, дугогодишње притужбе и законска ограничења.

Мој муж је више момак за хитне случајеве: штеди енергију за велике задатке и конкретне акције, уместо да уђе у тренутни режим аларма као и ја. Како се моја брига продубљивала, затекао сам се како трошим енергију покушавајући да га убедим у једнако узнемиреност, баш као што је и он покушао да ме натера да усвојим његов мирни одред. Ниједан од нас није био у праву - морали смо комбиновати хитност и смиреност - али сукоб између нас спречавао нас је да доносимо мудре одлуке. Осећао сам се одбачено, осећао се као критику. Упознајем многе породице попут ове, али такође видим породице у којима дијагноза анорексије или булимије постаје друга верзија постојеће приговор: "Увек се залажеш за њу", "Ниси овде због деце." Друге породице кризу заправо користе као оружје против друго.

Анорексија и булимија као оруђе породичног одељења

Једно ми је јасно након година посматрања породица које пролазе кроз ово искуство: поремећаји у исхрани воле све сукобе између неговатеља. Поремећај прехране стручњак је за искориштавање разлика између маме и тате, баш као што је то случај између родитеља и клиничара. Мудри клиничар упозорава родитеље на ову могућност и нуди алате да би се избегло оно што се често назива "цепање". Овај образац је још један добар разлог зашто а породични приступ лечењу анорексије и булимије држи све усклађене и комуницирају.

Видим пуно родитеља, посебно мама, које раде много истраживања и читања и разговора како би смислиле анкету општи план - често план заснован на доброј пракси и науци - али не може убедити другог супружника да сарађивати. Они су "у праву", али на крају помажу поремећају исхране једнако колико и ако су "погрешни", јер без заједничког фронта, "план" је да пропадне.

Видим пуно родитеља, посебно тате који се заглаве у емоцијама и критикама супружника и не виде да тамо проблем буде решен.

Разумљиво је да родитељ који види излаз из пакла и ка опоравку вољене особе не жели губити вријеме на довођење људи. У праву су, тако да би се сви требали сложити на основу чињеница и важности питања.

Такође је разумљиво родитељ који види како се сви распадају, а његов родитељски партнер емоционалну олупину и жели то да стави под контролу пре него што пређе на неки апстрактни план или проблем.

Како управљати када поремећај исхране раздваја родитеље

Ево како смо супруг и ја научили да престанемо да будемо алати ЕД:

Трећа страна. Конзултирали смо брачног и породичног терапеута који нам је помогао да чујемо мисли и емоције једни друге како бисмо могли да приступимо решавању проблема. Терапеут је знао да нас обоје паралишемо исте емоције (терор), али да имамо различите начине изражавања и деловања на њега.

Рад на снази. Испада да смо се обоје, у основи, осетили поверењем другом, били у стању да делегирамо задатке на основу својих снага, а не да једни друге приморавамо да радимо ствари и ствари гледамо једнако. Мој супруг је открио да ми може вјеровати као систем раног упозоравања и главни истраживач. Сазнао сам да су његова постојана глава и смисао за хумор била имовина коју у то време једноставно нисам поседовао, али су били кључни за породично функционисање.

Правило стресаСтрес претвара већину људи у карикатуре свог уобичајеног себе. Брижне особе могу се веома ангажирати, а заштитне особе могу бити изузетно будне. Имовина у нормалним околностима може постати обавеза. Сећање на вредновање тих квалитета помогло нам је обојици да преузмемо те улоге без екстрема... кад смо могли.

Обични непријатељ. Проблем са прехраном је био проблем. Не наша ћерка и не ми. Наш посао је био да пронађемо алате који би нам помогли да изостанемо поремећај исхране и да се наша ћерка и породица врате на прави пут. Поремећај прехране имао је користи од тога када је неко од нас био у праву, а други у криву. Поремећај прехране претрпио када смо савез ставили изнад свих осталих приоритета.

Добра воља. Без обзира на наше погрешне кораке на путу обоје смо желели најбоље за своју децу и породицу и једни друге.