Парови: Пасивни и контролни партнери
Само-терапија за људе који уживају учити о себи
САВРШЕНО ЗА СВЕ ДРУГЕ?
Пасивни људи обично налазе партнере који контролирају. Контролисани људи обично проналазе пасивне партнере. Савршени су једно за друго.
Пасивни људи су, чини се, прилично срећни што су остали сами. Они имају мало тога за рећи, а могу изгледати глухи када покушате да разговарате о проблемима са њима.
Контролисање људи поставља сталне захтеве према својим партнерима. Они имају пуно тога за рећи и могу се понашати као да мисле да су изабрани да би рекли свима другима како живе свој живот.
ПАСИВНИ ПАРТНЕРИ
Пасивни партнери могу бити препознати по ономе што не раде. Они ништа не покрећу. Они ретко учествују од срца у било чему. Чини се да је садржај препуштен посматрању живота, често путем телевизора.
КОНТРОЛА ПАРТНЕРИ
Контролинг партнере може препознати све што раде. Они покушавају да "воде" све и често имају безграничну енергију. Ретко су задовољни и чини се да им замерају свакога ко је.
КАКО СУ СВЕ
И пасивни и контролни партнери ужаснути су се дубоко.
Пасивна особа се заправо боји да би изгубили разум ако би постали активни. Контролисана особа се заправо боји да је готово све „живот или смрт“. Обоје људи страхују од "пропасти иза угла." И пасивни и контролисани људи потичу из исте залихе. Ако су имали два родитеља, један је био пасиван, а други је контролисао. Ако су имали само једног родитеља, тај родитељ је контролисао. Пасивна особа то никада не би признала, али мисле да им треба неко ко би их контролисао, да би их "држао равно". Родитељ који контролира сматра да је живот толико тежак и сложен да им је потребан неко ко би напорно радио за њих пута. (И они то признају!)
АКО ЈЕ ВАШ ПАРТНЕР ПАСИВАН
Ако је ваш партнер пасиван, морате их питати шта желите, али будите спремни на то да вам одбију да вам га дају. Направите план пре него што питате. Знајте шта ћете учинити ако вас партнер одбије, и спроведите ваш план чим ваш захтев буде одбијен.
Пример:
Жена тражи од свог партнера да очисти дневну собу. Каже "да... касније... "и он се не помера. Затим га моли да то уради до 6:00. Опет каже "да... касније... ", и даље се не помера. У 6:01 телефон разговара о услузи чишћења. Он има право да одбије, али то су природне последице.
АКО ВАШ ПАРТНЕР УПРАВЉА
Ако вас партнер контролише, морате питати партнера шта желите, али очекујете да ће они имати "услове" за све. Одбијајте њихове услове, али наставите да тражите шта желите.
Пример:
Жена тражи од партнера да се мази. Каже: "Не осјећам се тако јер се прије ниси бринуо о дјеци као што сам то питао тебе." Она каже: "Па, и даље се желим поклекнути."
[Вечерас можда неће добити гужву какву жели. Али ако она увек одговори на овај начин, на крају ће му постати јасно да може имати много добрих ствари које жели у животу ако ће само престати да поставља услове за све.]
Он има право да одбије, али то су природне последице.
САД САДРЖАЈ ЛОНЕЛОСТИ...
Будући да и људи који контролишу људе и пасивни људи имају лоше односе, доживе пуно усамљености. Након дужег времена, та се усамљеност сабере и даје им до знања да могу и сами да преживе!
Тада могу престати покушавати да промене партнера и једноставно уживају у њима какав јесу! Нажалост, обојица морају да уче из своје усамљености - тако да могу прерасти у људе који ЖЕЛЕ једни друге уместо у људе који мисле да су потребни једни другима.
ПАСИВНИ ПАРТНЕР "ОСВОЈИ" У ДУГОМ РУНУ
Неки људи који се тако понашају на крају то прерасли. Али људи који то не прерасту завршавају животе који су "емоционално мртви". Дугорочно, пасивна особа готово увек "победи".
АКО ПРИЗНАТЕ ВАШЕ ВЕЗЕ...
Нажалост, пасивно и контролирајуће понашање није лако променити сами - јер се оба заснивају на прилично јаким страховима.
Ако у овом опису препознате себе и свог партнера, прво се запитајте о ДЕГРЕЈУ којем припадате и који сте пасивни и контролишу. (И будите вољни да признате да сте вероватно једнако пасивни или контролишете колико је ваш партнер супротно... Ово ће вам вероватно бити прилично тешко да признате ...)
Тада једноставно учините све што можете како бисте зауставили СВОЈУ пасивну или контролисану понашање. Ако сте пасивни, научите да давате своју реч само кад то мислите и УВЕК ОДРЖАВИТЕ СВОЈУ РЕЧ! Схватајте да је једнако толико ваша одговорност обавити и пола послова колико је ваш партнер... барем на половини за коју се чак и Ви слажете да треба учинити! (Можда мислите да ће вам то чинити да свакодневно напорније радите, али неће - јер ћете уштедети све време и енергију коју сте користили свађу ...)
Ако имате контролу, схватите да ви и ваш партнер требате само делити задатке за које сте се сложили да су вам потребне у заједничком животу! (Другим речима, схватите да ваш партнер нема обавезу да испуњава ваше више стандарде... Ово ће вам можда помоћи да снизите своје стандарде, што би вам ионако могло бити добро ...)
Али у стварном свету...
Истина је да већина људи који имају ове проблеме у великој мери једноставно не може довољно да промени сама. Иако МОЖУ да промене своје понашање, сваки од њих такође постаје изузетно плашљив чим почне да размишља о томе.
Ови парови би се добро снашли у "терапији за пар". Или, ако пасивни партнер то одбије (као што је то обично случај ...), контролни партнер може извршити своје промене кроз индивидуалну терапију. Добар терапеут може помоћи било којој страни док науче да се мењају, и док науче да могу остати СИГУРНИ док се промене.
АКО ЈЕ ВАШ ПАРТНЕР НАСИЛЕН...
Ако у вашем односу постоји насиље, информације у овој теми могу вам се чинити "погодне", али у ствари помислите да бисте требали ПРАВИТИ ову тему и било шта друго што сте икада прочитали што говори о „поправљању“ ваше везе!
Насиље нема места у вези, тако да или насиље треба прекинути или веза мора престати... и, по мом мишљењу, свако ко искуси насиље мора имати и "КОРИШТЕНИ план". Нема смисла радити на "поправљању" насилне везе. Циљ треба да буде тренутна сигурност, ослобађање од насиља и, на крају, проналазак свог новог, потпуно другачијег и шокантно ДОБРА односа.
следећи: Анализа односа 2
