Како живот са депресивном особом може утицати на ваш однос

Живјети са депресивном особом није лако и може ставити велики стрес на везу. Ево 9 правила за живот или рад са депресивном особом.

Пар који седи насупрот мени у мојим канцеларијама у Тампи изгледа као леп пар. Уљудно су једни према другима. Чак се воле, тако кажу. Али брак се завршава. Она жели ван.

"Не могу да живим са његовом депресијом", каже она готово чим су сели. "То је његова негативност, он непрестано гледа тамну страну свега. И увек му правим изговоре - неће ми дозволити да људима кажем истину о својој депресији, тако да морам да лажем за њега! "

Живјети, радити или имати блиску везу с неким ко болује од депресије није лако, чак и ако су они сретних 30%, којима антидепресиви заиста помажу. Често се осећају кривима или срамотом због депресије. Понекад ће њихова депресија бити у облику гнева на вас или друге. Понекад их могу саботирати или наштетити себи. Ако су искрени, жалиће се на бол коју болест изазива, ако су мање искрени повући ће вас или оптужити за њихово депресивно стање. Можда ћете осећати да сте у ситуацији да изгубите.

Права опасност у било којој вези са неким ко има озбиљну болест је да ћете ви и он постати овисни око проблема. То најочигледније важи за алкохолизам, али исте силе делују и у случају рака, ХИВ-а или депресије. Лагање за некога, оправдање за њих или претварање да проблем не постоји део је спектра зависности.

Трик за опстанак у вези са депресивним - или алкохоличаром - јесте у томе чврсто одржавајте своје границе или, како бисмо то рекли, будите свесни и инсистирајте на добијању својих потреба упознали. Сваки однос је обострано задовољење потреба, без обзира на здравствено стање било које стране.

Успостављање јасних и конзистентних граница може бити јако тешко јер је често наша природна склоност покушати да се болник боље осећа, да се избави. Познавао сам људе који су провалили покушавајући да удовоље захтевима унутрашњих демона који муче партнера, покушавајући да им то учине исправним, покушавајући да их усреће.

У књизи Стварање оптимизма: Проверен програм у 7 корака за превазилажење депресије, о којој сам писала са супругом и партнером (и бившом оболелом од депресије отпорне на лечење) Алицијом Фортинберри, укључила сам додатак који живи са депресивом. У њему сам изнео девет правила за живот или рад са депресивном особом (та правила делују и за живот или за рад са људима који имају зависности).

Правила су:

1. Схватите поремећај. Одвојите време да сазнате шта је депресија а шта није. Постоји толико популарних неспоразума о болести и толико порицања о њеном пореклу.
2. Имајте на уму да он то не може "избацити". Запамтите да друга особа има праву болест. Као неко ко болује од рака, он то једноставно не може пребољети. Покушајте да не изражавате своју фрустрацију или љутњу на начин на који ћете жалити, али ни немојте сузбијати своја осећања. Можете рећи на пример: „Знам да не можете да се не осећате уморно, али осећам фрустрацију“. Ако је особа ан неумољиви песимиста, као што је толики број људи са депресијом, покушајте да укажете на позитивне ствари догађај. Његово негативно програмирање из детињства - "унутрашњи саботер" - вероватно ће га спречити да ово види и сам. Депресивна болест је заинтересована за лаж да ништа неће ићи како треба.
3. Питајте о његовим осећањима и програму детињства. Охрабрите пријатеља да разговара о својим осећањима са вама. Ваша способност да слушате без просуђивања биће корисна сама по себи. То ће вам такође пружити прилику да сазнате о његовом мучењу из детињства и коју улогу играте у вези с тим. Кога му представљате од раног живота? Које ваше акције могу покренути депресивне епизоде?
4. Признајте сопствену немоћ против поремећаја. Многи људи верују да могу излечити некога кога воле само силом своје љубави, као да би тај осећај сам по себи требао бити довољан да изврши трајну промену. Није. Прва фаза избегавања кривице због туђе депресије је признање да за то нисте одговорни. То није ваша кривица и ви сами то не можете излечити. Можете пружити подршку, показати пријатељство или љубав, шта год је прикладно, али вероватно сте преблизу да бисте могли да решите проблем. Одмакните се и признајте да сте сами немоћни против поремећаја. Потражите помоћ од пријатеља, а можда и психотерапеута. Прва фаза ка помоћи другој особи је помоћ за себе.
5. Не покушавајте да се спасите. Особа која пати од поремећаја расположења вероватно ће бити роб свог депресивног програма. Поремећај ће га инфантилизовати и можда ће вам вршити притисак да поправите све што процени као проблем. Понекад се програм може привремено асистирати на овај начин и депресија ће се повећати. Али он ће се вратити и унутрашњи саботер ће поднијети још више захтева. Можда ћете бити присиљени да покушате да играте улогу свемоћног родитеља и осећате кривицу када не пружите оно што се тражи од вас.
6. Не оправдавајте га. Никада немојте постати део порицања депресивне особе. Не лажи за њега. Извињење или прикривање пријатеља или колеге само га спречава да добије правовремену помоћ. У пољу зависности ово се зове „омогућавање“. У коначници може му нанијети штету и одгодити опоравак.
7. Охрабрите га да потражи помоћ. Многи који пате од депресије поричу да имају поремећај или покушавају само-медитирати алкохол (као што је то урадила моја мајка) или прекомерно радити или куповати - што је дугорочно депресивно. Део вашег самоодржања је натерање депресивне особе у ваш живот да потражи стручну помоћ. То је тачно да ли живите или радите са њим.
8. Откријте сопствено програмирање. Важно је схватити да депресија друге особе игра улогу у игри вашег унутрашњег саботера. У клиничком смислу можда ћете добити „секундарни добитак“ од његовог поремећаја. Његово понашање може изгледати као изговор за искапање љутих осећања или прилика да играте витеза у блиставом оклопу или је можда разлог да се опростите са својим стварним или замишљеним недостацима. Ако нађете везу са већим бројем депресивних људи, вероватно постоји разлог у вашој прошлости. Потражите помоћ у суочавању са тим емоцијама и страховима.
9. Реците му шта вам треба. Депресивна особа у вашем животу може бити болесна, али још увек имате његове потребе. Сви односи се заснивају на међусобном задовољавању потреба.

Ако нисте искрени у ономе што добијате из везе или што желите да постигнете, натераћете да се друга особа осећа још горе према себи. Ако следите смернице у нашој књизи Стварање оптимизма научићете како препознати сопствене потребе и границе и бити истинити према њима. Такође ћете знати када је у реду да правите компромисе, а када није. Будите искрени према ономе што можете и не можете, као и према ономе што ћете и шта желите. Никада не обећавајте оно што не можете да испуните. Од вас се често може тражити.

С друге стране, пролазак кроз процес размене стварних, функционалних потреба са депресивном особом може бити веома снажно исцељујуће средство за вас обоје.

Прије свега, запамтите да је и најгора депресија изљечива, чак и ако је сами не можете излијечити. До преокрета може доћи у било које време, можда без да то и схватите. Ако ви и ваш пријатељ урадите оно што ми предлажемо, права особа са којом сте изабрали да живите или са којом радите ће вам се заувек вратити.

О аутору: Др Боб Мурраи је аутор бестселера, стручњак за односе и психолог.