Не злостављајте себе кривицом - злостављање није ваша кривица

Таман кад помислим да се лепо излечим, ратни заробљеник - проницљиви Фацебоок пријатељ поставља важно питање: Да ли се бавим самокривицом? Хм... да. Самооптуживање (и самокажњавање) чине велики део одговора на питање "Зашто остајеш у тој злостављачкој вези ?!„Али мислио сам да сам изван себе. Могу се (сада) насмејати мојим бившим гадним коментарима, уместо да се чудим како сам успео да га натерам да их изговори. Није ли то знак да више не кривим себе за његово понашање?

Пита се: "Како сам ушао у ово?"

Моја кривица изгледа да у садашњости није присутна. Разумем и прихватам да га не могу натерати да ишта осети или мисли. Његова понашања припадају њему. Понекад ме његови текстови и разговор иритирају, али у реду је бити нервиран глупостима.

Самооптуживање долази у обзир када заједно анализирамо нашу прошлост. Можда смо Вилл и ја били толико млади када смо се венчали да смо се одгајали у одраслој доби. Нажалост, попут дечака насуканих на том острву у оном класичном роману, створили смо фракције и хаос у којима је могла бити координација за веће добро. У суштини, наша људска природа, незрела каква је била, омогућила нам је да залутамо (и умало да се убијемо).

Кад кривим себе, лако је прихватити 50% одговорности за своју злоупотребу. Нисам био у праву, он није био у праву, обојица смо грешили. За последицу сам и ја за последицу циклуса злостављања. Нисам бољи од њега.

Бик. Ја сам боља особа. Увек сам била боља особа. Оштећен као и кад смо се срели, имао сам чисто срце и транспарентне намере. Оштећена као што сам сада, спремна сам да одрасту, променим се и научим да будем боља особа него што сам била јуче. Спреман сам да уложим тежак посао.

Како да зауставим самооптуживање?

Морам се сјетити да циклус злостављања готово искључиво овиси о понашању насилника. Једини пут када видим зависника, ја се храним у срање током фазе меденог месеца када ја толико сам желела да се осећам вољеном да сам била спремна да се држим надајући се да „овај пут“ неће тако завршити последња. На крају сам патио због своје наде. "Овај пут" завршава се као последњи.

Није моја грешка што сам се заљубио у упорног мушкарца чијој сам се жељи дивио. Нисам ја крив што сам га први пут када ме назвао курвом извинио јер је то била таква глупост да је било лако замислити да то стварно не мисли. Нисам ја крива што сам, док ми је држао лице неколико центиметара од топле пећи, био обучен да верујем да чудовиште у њему није уистину оно што је он (види: ефекат испирања мозга током превртања меденог месеца!).

Он назвао ме курвом. Он држао сам лице према пећи. Он окренуо се и понашао се слатко и он претварао се да ме његује за време меденог месеца. Он завршио с тим меденим месецима његов темперамент, његов емоционално и вербално насилно понашање. Било је његов избор да ме физички застраши и стави му руке око мог врата.

Понекад заборавим да не могу направити да уради било шта. Нисам га натерао да се понаша као животиња. Морам се сјетити да је злостављање резултат његов понашање, не моје.