Зависни односи и како их превазићи
У лош сте односу, али из неког разлога, не излазите ван. Научите како препознати и бавити се овисничким везама.
Љубавну везу је често врло тешко прекинути, чак и кад знате да је лоше за вас. "Лош" однос није она врста која пролази кроз уобичајена раздобља неслагања и незадовољства која су неизбежна када се две одвојене особе споје заједно. Лош однос је онај који укључује сталну фрустрацију; чини се да веза има потенцијал, али тај потенцијал је увек ван досега. У ствари, везаност у таквим везама је за некога ко је „недостижан“ у смислу да јесте посвећен неком другом, не жели посвећену везу или је неспособна за везу.
Лоших односа хронично недостаје оно што треба једном или оба партнера. Такви односи могу уништити самопоштовање и спречити оне који су укључени у каријеру или лични живот. Често су плодно узгајалиште усамљености, беса и очаја. У лошим односима, два партнера су често на таквим дужинама таласа да је мало заједничког становишта, мало значајне комуникације и мало уживања једни другима.
Останак у лошим односима не само да изазива континуирани стрес већ може бити и физички штетан. Очигледна штета је физичко злостављање које је често део таквих односа. На мање очигледан начин, међутим, напетости и хемијске промене изазване сталним стресом могу испразнити енергију и смањити отпорност на физичке болести. Наставак у тако лошим односима може довести до нездравих бјекстава, попут злоупотребе алкохола или дрога, и може чак довести до покушаја самоубиства.
У таквим односима појединци су ускраћени за неколико битних слобода
- слобода да буду њихови најбољи у вези
- слободу да волите другу особу избором, а не зависношћу
- слобода да се напусти ситуација која је деструктивна
Упркос муци у тим везама, многи рационални и практични људи сматрају да нису у стању да оду, иако знају да је веза за њих лоша. Један део њих жели, али наизглед јачи део одбија или се осећа беспомоћним да предузме било какву акцију. У том смислу су односи "заразни".
Да ли сте овисни о особи или вези?
Испод је наведено неколико знакова зависности. Размислите да ли се односе на вас
- Иако знате да је веза лоша за вас (а можда су вам и други то рекли), не предузимате ниједне ефикасне кораке да је окончате.
- Ви себи дајете разлоге за останак у вези који нису баш тачни или који нису довољно јаки да би се супротставили штетним аспектима везе.
- Када размишљате о прекиду везе, осећате страшну анксиозност и страх због којих ћете се још више залепити за њу.
- Када предузмете кораке ка прекиду везе, трпите болне симптоме повлачења, укључујући и физичку нелагоду, која се ублажава само поновним успостављањем контакта.
Ако се неки од ових знакова односе на вас, можда сте у зависној вези и изгубили сте способност да усмерите сопствени живот. Да бисте кренули ка опоравку, ваши први кораци морају бити препознати да сте "закачени", а затим покушати схватити основу ваше зависности. На овај начин добијате перспективу да одредите да ли се у стварности однос може побољшати или је требате напустити.
Основе зависности о везама
Постоји неколико фактора који могу утицати на вашу одлуку да останете у лошој вези. На површном нивоу су практична разматрања као што су финансијско ометање, заједнички стамбени простори, просторије потенцијални утицај на децу, плашили су се неодобравања од стране других и могући поремећаји у школском успеху или каријери планова.
На дубљем нивоу су уверења која имате о везама уопште, о овој специфичној вези и о себи. Ова уверења могу попримити облик научених друштвених порука као што су "Љубав је заувек", "Ви сте неуспех ако прекинете везу", "Бити сам је ужасно" и "Никада не би требало да повређујете било кога. "Такође су релевантна веровања о себи као што су:" Никада више никога нећу наћи "," Нисам довољно атрактиван или довољно занимљив "или" Ако радим довољно напорно, требао бих бити у могућности да ово сачувам однос."
На најдубљем нивоу су несвесни осећаји који вас могу заглавити. Ова осећања се развијају у раном детињству, често делују без ваше свести и могу имати значајан утицај на ваш живот. Децу треба вољети, неговати и охрабривати у својој независности. У мери у којој су родитељи успешни у томе, њихова деца ће се моћи осећати сигурно као одрасли у кретању и ван односа. У мери у којој ове потребе нису задовољене, њихова деца могу остати осећана потребнима као одрасли и могу бити подложнија зависним везама.
Стратегије за превазилажење овисности о везама
У својој књизи "Жене које воле превише", аутор Робин Норвоод зацртао је план у десет корака за превазилажење зависности о везама. Иако је ова књига усмерена према женама, њени принципи подједнако важе за мушкарце. Наведен овде (преуређен и понекад парафразиран), Норвоод предлаже следеће:
- Нека ваш опоравак постане први приоритет у вашем животу.
- Постаните „себични“, тј. Усредсредите се на ефикасније испуњавање властитих потреба.
- Храбро се суочите са властитим проблемима и недостацима.
- Култивирајте све што треба развијати у себи, тј. Попуните празнине због којих сте се осећали незаслужено или лоше у себи.
- Научите да престанете управљати и контролисати друге; усредсређени на сопствене потребе, више нећете морати да тражите безбедност покушавајући да промените друге.
- Развијте своју "духовну" страну, тј. Сазнајте шта вам доноси мир и спокој и уложите мало времена, барем пола сата дневно, у тај подухват.
- Научите да се не “закачите” за игре односа; избегавајте опасне улоге у које имате тенденцију да спадате, нпр., "спасилац" (помагач), "прогонитељ" (бламер), "жртва" (беспомоћан).
- Пронађите групу пријатеља који се разумеју.
- Поделите са другима оно што сте искусили и научили.
- Размислите о добијању стручне помоћи.
Када потражити стручну помоћ за зависност о везама
Може се затражити неко саветовање када постоји било која од ове четири околности:
- Када сте веома незадовољни у вези, али нисте сигурни да ли би требало да је прихватите такву каква јесте, уложите додатне напоре да је побољшате или да се извучете из ње.
- Када закључите да бисте требали окончати везу, покушали сте да је прекинете, али останите заглављени.
- Када сумњате да остајете у вези из погрешних разлога, као што су осећања кривица или страх да будете сами, а ви нисте били у стању да превладате парализујуће ефекте таквог осећања.
- Када препознате да имате образац боравка у лошим односима и да сами нисте могли да промените тај образац.
