Да ли сте партнер АДХД-а „Хеликоптер”?
Да ли лебдите изнад супружника док они обављају кућанске послове или обављају друге важне задатке око куће? Да ли преузимате више од свог дела одговорности за ствари у вашем АДХД веза? Да ли сматрате да је једноставно лакше довршити ствари ако микро управљате распоредом партнера или још боље, урадите то сами? Да ли сте покушали са грицкањем, молите се чак и бесом да покушате и мотивисати свог партнера да изврши ствари. Ако је тако, можда сте партнер хеликоптера!
Већину времена партнер из хеликоптера носи дугогодишње фрустрације док чека посао после посла или задатак након задатка да буде завршен. Или из добро утемељеног страха да ће важан део нечег пропустити у дезорганизацији, недостатку планирања или наизглед недостатак структуре типичне за вашег партнера. Такође није неуобичајено да мислимо да управо „помажемо“ када се наш АДХД партнер може борити за одређивање приоритета, праћење или повратак властитих мисли које су изгубили.
Проблем са бити АДХД Хелицоптер партнер
Проблем са тим што је АДХД хеликоптер партнер, осим фрустрације и неравнотеже коју ствара у вези, је тај што не дозвољава нашим партнерима да сами уче. Да се осећам поштовано. Да бисте сазнали шта за њих делује а шта не. Искусити тај осећај достигнућа када су успешни, чак и када стигнемо тамо је другачије од онога како бисмо то могли да учинимо. Дакле, ако вам је досадило да се борите за реформу начина вашег хеликоптера, пожелите да поново успоставите равнотежу у својој вези и уживајте у задовољству када се свака особа цени због свог доприноса, можете започети са уношењем следећих пракси поступак:
- Подсетите их само једном. Нико не воли грицкалицу, и нико не воли бити гадан. То што смо нагоњени чини да се осећамо као дете, а ако будемо гадни, осјећамо се као родитељ. Није баш секси. Зато дајте један подсетник када морате, а затим се повуците и пустите да се супружник АДХД дигне том приликом.
- Остави то. Само зато што можете поправити или урадити нешто брже или лакше, не значи да морате, или чак што бисте требали. Дакле, следећи пут када схватите да је ваш АДХД партнер отишао на посао, али новчаник му је на кухињском столу или је његова ташна седела крај улазних врата, оставите је. Они су одрасли и последице са којима ће се суочити у почетку могу бити тешке, али последице остављају значајан утисак - и вероватније ће утицати на то да ваш партнер створи промене на све њихов.
- Престаните да преузимате одговорност за поступке вашег партнера. Знате о чему говорим - тај подсвесни импулс да изговор за поступке нашег супружника. Као и нудећи извињење када супружник касни, када забораве важан датум, буду неорганизовани, изнесу импулсиван коментар или потпуно доминирају у разговору. Одрасли, укључујући одрасле особе са АДХД-ом, преузимају одговорност за своје поступке, а не туђе. Уместо да правите изговоре, направите план. План који вам супруг смисли да преузме одговорност и одговорност за своје поступке.
- Нека пропадну. Ово је тоугхие. Као супружник или партнер можемо се осећати као да су успеси или наступи наших АДХД партнера на неки начин (интимно) повезани са нашом сопственом вредношћу - „Ако не успеју, Ја сам неуспјех. "„ Ако изгледају лоше, изгледам и лоше. "Али истина је да најбоље учимо из властитог неуспјеха и читав курац мање кад смо спасио! А да и не спомињем скоро немогућност да буду стално тамо како би их „спасили“. Повремена уштеда може се ценити, али као свакодневна појава постаје помало олакотна.
- Нека науче из властитих искустава. Као партнери ми смо... добро партнери, а не родитељи и наша улога није да заштитимо своје партнере од неугодности. Чињеница је да, када је људима непријатно, вероватније је да ће се променити. Партнерство је двоје одраслих који се подједнако подржавају снагама које су научили из сопствених искустава.
- Не радите за свог партнера оно што могу учинити за себе. Ово укључује позивање или слање порука како би их подсетило шта би требало да раде или где треба да оду. Паковање за пут нашег АДХД партнера, одвајање времена од јутра за доручак или спаковање ручка не допуштају им да раде оно што могу сами. Често је та навика израсла из љубави према нашим партнерима, зар не? Али морамо се сетити да су способни. Кад за неког другог учинимо оно што су они сами у стању да ураде, лишавамо их осећаја уживања у личном успеху.
- Именујте осећај. Ако се ваш труд да се повучете од тога да будете партнер за хеликоптер чини да се осећате мало непријатно, вероватно нешто радите како треба. Уместо да излечите тај узнемирујући осећај тако што улазите и радите шта год желите, подсећате да то не радите, именовајте тај осећај. Изговарајући га гласно („Пустите га да касни на тај састанак, јер нисам написао да их подсетим, осећа нелагодно ”) или писање у часопис може вам помоћи да прерадите оно што осећате без да се предате искушењу овер-партнер. Именовање вам омогућава да то знате и тада можете да одаберете како желите да се понашате.
На крају, не заборавите да је то процес. Нећемо то исправити сваки пут. Оно што се рачуна је да напредујемо и више се фокусирамо на стварање здравог, равноправног партнерства у којем можемо уживати годинама које долазе.
Лаурие Дупар,Старији сертификовани тренер АДХД-а и обучени психијатријски медицински сестра,и специјализован је за рад са клијентима којима је дијагностициран АДД / АДХД и желе да коначно схвате како њихов мозак функционише,умањите њихове изазове и обавите ствари! Можете пратите Лаурие на Твиттеру, Гоогле+ и придружи јој се Фејсбук такође. Веб локација Лаурие је:http://www.coachingforadhd.com