Дисоцијативно родитељство: Меморија, грешке и средња школа

Пуно хвала на објављивању... Страшно је покушати осећати се колико год се трудили, ипак не можете успети. Вероватно су ваша деца до сада одрасла, али надам се да су обратили пажњу на то колико сте се трудили и никада нисте одустали. Моја ћерка има 9 година и имала је заиста чудне потешкоће са памћењем откад смо је почели неговати када је имала 3 године. Она је једно од најслађих људских бића која је икада ходала овом земљом, само паметна, драга, обзирна и промишљена млада дама. Објаснила је свом саветнику да током неколико минута заборавља ко је она и сви које познаје 4-6 пута дневно, и док сам чекала доктора, почела сам да тражим ствари. Велика је вероватноћа да има неку врсту дисоцијативног поремећаја, како из своје историје, тако и из свог тренутног искуства... А она криви себе за ствари које се не сећа. Рећи ћу вам шта сам јој рекао: само нисте криви. Свако има нешто у свом животу што отежава то је твоја ствар. Само наставите давати све од себе, јер то успева.

Свакодневно губим траг. Пре пар година приметио сам да ће се ствари појавити у мојој кући. Данас је нервозан јер сам приметио да су промене биле на најчуднијим местима. Као да су се тамо преселили сами или да нисам сама. То се догађа само колико знам неколико пута месечно. Постаје ми заиста тешко наћи лекара који ће ме саслушати и заправо признати да имам ДИД. Причао сам са лекарима о томе цео живот и сви имају различите дијагнозе.

Имам ДИД. Знам годинама, али то сам задржао за себе. Престао сам да идем на терапију када су ми то предложили. Била сам и још увек се бојим. Желео сам да водим нормалан живот, знаш, са децом и мужем и кућом са белом оградом и тако даље. Чини се да је моје скривено ја веома отежало проналажење моје среће. Ожењен сам, али сваки дан је свађа. Он не разумије зашто једног дана кажем и одијевам се у један смјер, а сљедећи чини ми се да сам заборавио све о томе и ја сам "друга особа" он воли једног од мене, а мрзи другог и нема стрпљења за то треће. Најгоре је што он не верује у менталну болест за коју сам мислио да је благослов, тако да никада неће погодити моју тајна, али сад кад сам покушао објаснити како би спасио нашу неуспешну везу, видим да је проклет је. Поврх свега, један од мене га мрзи и само га непрестано повредим и ја то могу надокнадити. Додато у комбинацију, имамо два дечака од 5 и 2 који имају АСД и мој најстарији Излаже знакове ДИД. Његова промена је злобна и насилна и повреди се понекад. Сада има још некога за кога се чини да је женско. Мој супруг инсистира на томе да не постоји ментална болест и каже да наши синови само покушавају да привуку пажњу. И даље не желим да изађем са својом болешћу, јер се бојим да ће је неко искористити да узме моје дечке од мене и без обзира на моје измене, волимо наше синове више од живота. Знам да мојих дечака није било овде, већ бих се давно убио. Знам због неразумног развода, потребна ми је помоћ, али може ли ми неко рећи, ако добијем помоћ, може ли се против мене искористити да ми одузму дјецу?

8. јануара 2018. у 20:49

Здраво Јесс,
Помаже ми да аларме ставим све на свој телефон. Мој терапеут и мој инструктор на факултету мисле да сам веома детаљно орјентисан и организован, али моја деца би се смејала када би то чула. Пре паметног телефона пропустио бих састанке, упркос томе што сам у ходнику имао календар и белу таблу. Дјеловало је у одређеној мјери, али аларми који су ми се огласили боље раде за мене.

Претражио сам интернет ресурсе за родитељство са ДИД-ом и сазнао ово. Ускоро ћу бити млада мама са ДИД-ом. Имам само 25 година, а дете ми треба у августу. Мој муж, наравно, подржава мене и моје другаре, али немам појма како ће ићи читава та родитељска ствар.
Волим да мислим да имам здрав однос према поремећају, али проблеми са меморијом ме излуђују. Увек се понављам јер се не сећам да сам људима рекао шта сам управо рекао. Постављам иста питања изнова и изнова јер се не могу сетити шта је био одговор, па чак и ако сам поставио питање. Морам да оставим рачуне у фрижидеру и извадим их док буду плаћени и прегледавам их сваки дан како бих био сигуран да нећу пропустити рокове доспећа. Осећам се као неко с раном деменцијом јер се понекад једноставно не могу сетити.
Претпостављам да је питање шта су ваши ефикасни начини за праћење важних датума. Тренутно не радим тако да немам постављен систем, али знам да ће ми заиста требати. Покушаћу да се сетим важних датума, али као што сте рекли, то не успева увек. Требаће ми добар систем. Шта ради за вас?

Поздрав свима,
Била сам тако узбуђена када сам наишла на овај блог. Могу се идентификовати са свиме. И ја сам биполарна заједно са поремећајем личности.
Кривила сам своје проблеме са памћењем са стране како утичу на то да сам била хемотерапија годину дана након што ми је дијагностициран меланом. Знао сам да је то више од малог проблема са памћењем када сам се пробудио да видим своју сестру, са којом живим са облачењем; Питао сам је куда иде, а она ми је одговорила "да радим" збуњеним погледом на лицу и рекла сам: "шта се догодило у суботу и недељу"? Нисам се сетила где сам отишла, шта сам јела или чак шта сам носила! Знао сам да је то више од малог проблема са памћењем. Моја краткорочна меморија не постоји! То је застрашујуће, срамотно јер не могу нормално одржати разговор с људима и фрустрирајуће је. Мој свет се врти око календара, бележака и порука подсетника. Професионално ми нису дијагностициране, али након читања ових блогова дефинитивно ћу разговарати са својим лекаром. Хвала свима који сте били довољно храбри да поделите своје приче.

Имам најгору меморију на свету. Толико сам одсутна да се понекад осећам потпуно глупо. Ово звучи као нешто што бих урадио, пропустим 1. дан у школи. Информације ми падају у главу (наводно) и не знам куда иде.

Здраво Холли,
Хвала на љубазном коментару. Док читам назад оно што сам написао, видим где сам дао покривач у вези са нормалном децом. То је била само моја горчина и љубомора и било је добро што сам могао да проверим стварност кроз ваше одговоре. Наравно да је већина родитеља свесна и захвална што им је деца добро, плус да имају своје приватне борбе, а из мог бола, мој коментар је био најмање ускогрушан.
Ваш блог је заиста погодио код куће када сте писали о свом искуству покушаја да родите своје дете док је патило од менталне болести. Сједим овдје парализиран од своје болести, осјећам кривицу што нисам више укључен у живот свог другог дјетета (моје болесно дијете одбија да има било шта са мном). Ипак моје добро дете, десетогодишња ћерка је супротно - покушава надокнадити свог брата? Весела је, духовита, позитивна, љубавна и скоро смо спојени на боку. Пошто ми сада није добро, она седи тамо са мном и гледа како се Даллас понавља.
У савршеном свету бих волела да је учим кувати, чистити собу, помагати у пословима, бити укључена у њену школу. Почело је тако - све док се мој син није разболио и срушио ме са собом.
Моји пријатељи и породица не разумеју, и тешко је покушати да се састанем са њима, и покушавам да разговарамо о нормалним стварима сакријте сву бол у којој се налазим - чули су то од мене све раније - постаје толико заморна да будем та која узима и не може бити давање. Не желим никога да зовем јер ћу се распасти до суза чујући њихове љубазне гласове. Само желим то учинити ПРОТИВ!! Тај стари весели круг мора престати !!
Треба напоменути да сам психијатријска медицинска сестра која ради овде у Британској Колумбији у Канади. Награде добијам од посла уместо сталних кварова, фрустрација и разочарања од куће. Имам другачије лице и још један резервоар који није празан и могу да дам и инспирирам из свог срца, свог образовања и искуства.
Имао сам диван, живахан разговор са групом пацијената који су сви психички болесни довољно да бих били хоспитализовани. Сви су били високообразованији, интелигентнији и способнији од мене. Теорије и мишљења која су сви имали, сви универзитетски образовани, неки више од једног степена, а опет сувише болесни да би могли функционирати у свом свакодневном животу.
Могу звучати оптимистичније од овога, имам само мали тренутак. Хвала богу за овај блог - место где не говорим страни језик и људи га разумеју, плус што више нисам једини, сада могу да говорим о себи.
Ви и ја имамо различите болести - ја сам биполарна депресија, али исход је и даље исти - бол, кривица и фрустрација.

16. септембра 2010. у 6:50

Здраво,
И ја имам менталну болест, али компликовати то је то што имам и веома изазовне посебне потребе и психички болесно дете од 13 година. Дакле, саставили сте нас двоје и рецепт није сјајан.
Трпио сам велику кривицу због онога што нисам био у стању да учиним, да следим све многе сугестије које су ми дали стручњаци о томе како родити сина - ја му га дајем љубав и стабилан дом - све своје здравље и моје време прешло сам у истраживање начина како да му помогнем, борећи се за ресурсе, за које сам у основи добио све њих. Тада су ме сви уложени приједлози и приједлози гурнули преко ивице - на крају сам морао рећи не, гурнути стручњаке и замолити их да нас оставе на миру.
Вјерујем да је мој син могао и боље да сам могао одржати досљедност свих њихових приједлога - остао сам довољно чврст да издржи сав његов отпор, опозиција и љутња, али моја ментална болест биполарне депресије погоршана је огромном количином стреса који је укључивао покушаје да се родим са овим изузетно изазовним. дете.
Требао бих бити савјестан у томе да се моје двоје дјеце бавим послом, да уложим више енергије у уравнотежену исхрану, четкање зуба, продуктивније активности, али једва имам довољно емоционалне и физичке енергије да обезбедим њихове основне потребе, а то је да буду ту за њих, да им осигурају храну, љубав, стабилан дом. То је све што могу учинити. Само основни опстанак. Осећам да сам их мало променила - време проведено са стручњацима, састанци, додатно време потребно да помогнем сину, плус да стручњаци желе да нађем мало времена за "ја". То је углавном могуће код некога без менталне болести, ко нема додатних изазова које имам.
Нема могућности да се прихватимо здраво за оно што изгледа да би остале породице могле да узму здраво за готово - нормалну децу која то нису ментално изазовна, која могу учествовати у нормалним активностима, деца која не пате од депресије и стално су тужна, љута и негативан. Не можемо да живимо као породица - мој муж је главни неговатељ мог 13-годишњег сина - ја сам примарни неговатељ своје 10-годишње кћерке. Као породица не можемо ништа, идемо ван, имамо људе преко, чак и заједно седимо за столом - мој син је превише болестан.
Покушавам да уживам у ретким тренуцима смирености када се у нашој кући не догоди торнадо, у коме свако од нас пати. Покушавам гледати према напријед за неколико година надајући се да ће томе бити крај и желећи стари тежак живот, не схватајући како ће мој живот постати много тежи.
Извини што звучи као такво цвиљење.

11. септембра 2010 у 12:20