Опоравак, љубав и мој брак
Читалац је недавно поставио ово питање, што ми је дало разлог за паузу и размишљање: „Зашто вам је брак пропао упркос чињеници да сте се почели опорављати? Изгледа да би опоравак помогао да побољшате ваш однос. "
Након скоро три године раздвајања и развода и више сати у савјетовалиштима и групама за подршку, још увијек не могу дати дефинитиван одговор на то питање.
Терапеути су ми то обично рекли када је један партнер започиње опоравак, догађа се једна од две ствари: 1.) партнер који се не опоравља или почиње да се опоравља, или 2.) партнер који се не опоравља одлази и веза се прекида.
Нисам желео да се мој брак оконча, али желео сам да побољшам начин на који смо се моја бивша супруга и ја повезали. Врло сам напорно радио на опоравку да бих извршио промене у себи. Међутим, везу чине двије особе. Иако сам започео програм опоравка и одржавао га, након отприлике 22 месеца, моја бивша супруга је одлучила да више не може да живи са мном и отишла је.
Било је пуно фактора који су учествовали, али у основи, током нашег брака, она је имала предност. Да би одржала свој доминантни положај, задржала би се од мене и емоционално и сексуално као начин да ме контролира да испуним њена очекивања. Као да кажете: "Ако нисте добар дечко, одузећу вам привилегије." У почетку периоди кажњавања трајало би неколико сати, али што смо дуже били у браку, то су дужи постали и трајали дани - а онда преклапање. Казна је покренута било којом радњом или речју која није у складу с њеним очекивањима од мене као мужа. Будући да смо зависни од зависности, идеја да ме се емоционално и физички напусте била ми је застрашујућа, па сам постала рана у нашем браку да бих је усрећила. Али и ја сам развио дубок осећај љутње према њој. У почетку сам тај бес осећао као депресију.
Међутим, након што сам се почео опорављати и добијати здрав поглед на односе, оспорио сам њену доминацију и наш властити однос уроњен у жестоку борбу за моћ. Била сам то крива колико и њена. Одбијам да кажем да јесте све моја кривица или последица моје депресије, јер су она и њена породица очајнички желели да верујем. Почео сам испољавати свој гнев касно у браку бијесом, звањем имена и борбама (што сам, признајем, било неопростиво понашање са моје стране). То ми је такође олакшала чињеница да сам спорадично узимао Веллбутрин, психотроп за који је клинички доказано да изазива успавано непријатељство.
настави причу у наставку
Договорили смо се да се раздвојимо у јануару 1993. године и након отприлике три недеље, желео сам да завршим раздвајање. Одбила је и поднела уздржавајућу наредбу, која је натерала да присуствујем третману управљања љутњом. То се заправо показало као мој увод у предности групне терапије. Након отприлике пет месеци раздвајања и саветовања, открио сам да могу и сам да преживим. Мој опоравак је почео у августу 1993. године, када ми је терапеут предложио да присуствујем састанку ЦоДА.
Када смо се поново вратили заједно у децембру 1993. године, још увек нисам била у потпуности свесна све динамике наших личности и колико је игра моћи кварила наш брак. Нисам хтео да будем под контролом, али нисам ни хтео да будем контролисан. Још је желела да буде у контроли, а чинило се да није срећна ако није. Овог пута се борба за превласт очитовала првенствено у нашем процесу доношења одлука. Нисмо се могли сложити око ничега (ово није претјеривање). Вероватно би побијала рекавши да никада нисам доносила никакве чврсте одлуке, али из моје перспективе, никада није била задовољна одлукама које сам доносио и непрестано ме погађала. Оно што сам желео било је да заједно доносимо одлуке, а не да један од нас форсира одлуку другом. Да бих је усрећио (главни знак упозорења о зависности) покушао сам накратко попустити, надајући се да ће се она променити, али на крају, једна гума давања за све време. То је та зрела, деликатна равнотежа обе особе која је довољно велика да даје и узима, што чини везу здравом и испуњеном.
Морам истаћи и два додатна фактора који су помогли да се уништи наш брак. Она је потекла из врло строге, легалистичке верске позадине и имала је нереална очекивања од библијске пропорције о томе какав је брак требао да буде. Упоредо са тим, њена мајка врши пасивну / агресивну контролу над оцем. Дакле, моја бивша супруга је управо радила оно што је за њу уређено и по узору. Будући да је то била црква и родитељи, она никада није испитивала да ли су те идеје најбоље за нашу ситуацију. Искрено не верујем да је то била злонамерна, злобна намера са њене стране. Искрено мислим да је она управо имала неупитна очекивања у вези с браком, а наш брак се није мјерио тим очекивањима у њеном уму. Једно од тих очекивања било је да супруга назове све снимке и да тако кажем „правила кокош“. Управо тако је и у браку са родитељима - мајка је у потпуној контроли оца. Из разговора са њеном мајком верујем да је вероватно давала мојој бившој супрузи много савета у области „тактичке руковања“.
Разлика између мене и њеног оца је што се њен отац придржава одржавања мира. Чак ми је предложио и ја исто. Код нас је, међутим, борба на крају постала "смртоносни загрљај", јер сам се побунио. Нисам желео да ме контролишу - нисам хтео да играмо пасивне / агресивне игре. Желео сам здрав, зрео однос; међутим, није желела да се одрекне положаја превласти или да доведе у питање своја очекивања. Крај је дошао једне ноћи у септембру 1995. када сам је пробудио вичући о одлуци коју желим да преговарам. Али она се већ одлучила на ову конкретну одлуку. Не, није било зрело да бих јој викао. Али ни она није била зрела за то да не може преговарати. Обоје смо требали другачије поступати. Сутрадан сам се вратио кући с посла како бих је поново нашао. После вишемесечног бесплодног мољења са њом и њеном породицом да разреше ствари, у фебруару 1996. поднео сам развод. Развод је био коначан у мају 1997. године.
Верујем да је део њене мотивације за одбијање одређених ствари био да ме контролише на духовној основи. Њен облик религије каже да се не могу развести од ње и поновно се оженити без греха. Другим речима, ако не бих живела по њеним правилима, могла би ме напустити и натјерати ме на живот у браку без целибата или ме приморати да испуним њене захтеве на коленима. (Наравно, њени поступци лете успркос Кристовој наредби: поступајте према другима онако како желите да се према њима поступа.) Али ја нисам везан њеним легалистичким тумачењима Библије. Моје је мишљење да сам напуштен. Слободна сам да успоставим нову везу са неким ко ме воли и третираће ме као равноправног, уместо да покушава контролирајте ме кроз грубо погрешно коришћење строге љубавне тактике коју је заговарао психолог Давид "Усуди се да дисциплинирам" Добсон.
То је ужасно тужна прича, и није требало да се заврши онако како је изгледала. У ствари, чак сам је и питао последњег дана када смо седели са нашим адвокатима да се договоримо да ли можемо да решимо неке ствари. Није одговорила, нити би објаснила зашто. Њен адвокат се само смејао и рекао да сам ментално болестан чак и да је питам.
Помисли на то, можда јесам.
Поглед и нови односи показали су ми да је наш брак заиста био пакао. Мислим да би се моја бивша супруга вероватно сложила. Претпостављам да је чињеница да се наш брак завршио био срећан крај за нас обоје.
Хвала ти Боже за срећне завршетке. Показали сте ми да ћете решити ствари на најбољи начин, чак и ако то из моје ограничене перспективе тада не могу видети. Хвала што сте ми показали како да се опоравим. Хвала ти што си ми Пријатељ. Хвала ти што ме волиш довољно да се стрпљиво носим са мном кроз мој процес раста. Хвала вам на новим везама које сте увели у мој живот који су здрави, подржавајући, волећи и негујући. Амин
настави причу у наставку
следећи: Препуштање будућности
