Ко има последњу реч? Родитељ или дете?
Нека деца су одлучна да задњу реч или последњи уздах, или последњу гесту у сваком дискурсу. Последњом речју, мислим на потпуно непотребну примедбу детета која је дата на крају родитељске изјаве о томе шта дете треба или не треба да ради. Примедба погађа родитељске уши и шаље ударне таласе кроз нервни систем, баш као што су нокти на табли.
Зашто деца желе последњу реч
Борба за раздвајање
Деца обично до седме године открију да њихови родитељи нису толико моћни као што су некад мислили. Деца такође схватају да сама по себи нису тако немоћна као што су се некада осећала. Постају добри у познавању језика и открију да речи могу имати снажан утицај на родитеље. Деца најављују своју независност када почну да користе речи у борби са родитељима. Родитељи то не морају да воле, али то је сигуран знак да деца одрастају.
Сви то раде.
Можемо се забавити спознајом да је понашање потпуно нормално и да наше дете није једино то. Др Јоан Цостелло са Универзитета у Чикагу рекла је да деца користе вербално узнемиравање из једног од три разлога:
- блефирати себе и друге
- да убеде себе да одрасли заиста нису тако сјајни и да могу преживети и без њих,
- и да тестирамо границе друштвено подношљивих коментара.
Превише тешко за сузе
Ухвативши задњу реч, деца могу да блефирају - покушавајући да прикрију сваки осећај који имају. Када родитељи кажу „не“, боље је упасти у проблеме због „разговора“, него да плачете. Плакање није прихватљиво за десетогодишњака; примедбе паметног алека који спречавају плакање.
Родитељи ипак нису тако паметни.
Док деца преузимају већу контролу над својим животом, откривају и да њихови родитељи нису савршени. Деца разумију да пошто њихови родитељи очигледно нису савршени, морају бити неспособни. Дјеца су тада кренула да докажу колико су одрасли неспособни. Ово је све нормалан део средњег детињства. Док деца схватају да њихови родитељи не могу контролисати своје мисли, њихово изражавање поприма нови значај. Родитељи су у искушењу да дефанзивно реагују када их деца изазову и ако изазов лако постане борба за моћ.
Моутхи кидс
Вербално узнемиравање је облик испитивања. Деца треба да пронађу границе друштвено прихватљивог понашања. Можемо схватити зашто они то раде, али не морамо да седнемо и допустимо вербално злостављање. Баш као што деца експериментишу покушајем и грешкама да би видели шта ће летети, а шта неће, морамо да урадимо и неке родитељске пробе и грешке.
Како се носити с тим када детету дате последњу реч
Избегавајте борбе са напајањем
И како се носимо са тим? Још радим на том. Нема шансе да вам кажем шта ће радити у вашој породици. За неке породице овај проблем долази и пролази прилично брзо. У другима то постаје начин живота. Нека дјеца имају личност која им онемогућава да не изазивају родитеље на сваком кораку. Неки родитељи имају личности за које се чини да умешају своју децу у такве сукобе. Свака породица је другачија и свака ситуација је јединствена. Једна сигурност је да су борбе за власт безнадежне.
Не понашај се, делује.
Мислим да је кључ у рјешавању сваке ситуације став родитеља. Коначно, родитељ је једина особа у вербалној размени која има неки степен зрелости. Бескорисно је осећати се одбрамбено и прети вербалним узнемиравањем малог детета. Време је за разумне, доследне последице. Ако можемо имати на уму шта се дешава с дјететом, бит ћемо спремнији да се носимо са ситуацијом.
Сугестије
Најбоље је да дјететове радње не схватате преозбиљно или ће оно можда почети вјеровати у своје моћи. Постоје случајеви када је најбољи одговор на дететову последњу реч потпуно игнорисање. Ако дете нема снаге, игнорисање је пораз.
С друге стране, неке ствари не треба занемарити. Можемо препознати дететова осећања,
"Могу да видим колико сте љути на мене;"
али ми такође можемо ограничити њихово деловање,
"Нећу вам дозволити да ме зовете именима."
Одлучите сада које ће рационалне последице бити вербално злостављање. Обавестите своју децу шта нећете толерисати и какве ће бити последице. Кад пређу линију, уради оно што си рекао да ћеш и ти урадити. Ако размислите о томе пре него што се деси, наћи ћете се у контроли, уместо љути и одбрамбени.
Лично сам открио своје границе толеранције. Не смета ми што моја деца имају последњу реч све док
- Они ионако раде оно што желим,
- Последња реч није била лична примедба о мом лику, интелигенцији или родитељству и
- Њихова последња реч никада се није појавила на зиду тоалета.
Сваки родитељ мора успоставити своја правила.
