Делујући на импулс током опуштања у менталној болести

Делујући на импулс, менталне болести или не, ретко се показало добро. Дакле, ово је, нажалост, пост о мојој ситуацији, формиран деловањем на импулс. Усредсређена сам на себе не из некаквог облика нарцизма (можда бих уживала у писању овог блога ако је то било тако) нити због тога што се осећам посебно обавезним. Пишем о томе јер сам постао проклето добар пример деловања импулса када живот замрачи. Јел тако. Идемо.

Импулзивност и менталне болести

Два тједна лудила и туге

Последњи пут на овом блогу објавио сам 6. децембра. Сада је 21. и заправо сам мислио да је данас четвртак - то се догађа када одједном немате распоред. Пропустио сам написати три блога. Да, ово се можда не чини много, али оно што представља дефинише протеклих пар недеља.

Мрзим ту реч импулсиван јер толико описује мој живот. ја сам постао зависни од дрога и алкохола великим дијелом заснован на импулсивним одлукама. Преселила сам се из куће у кућу, стан у стан, због импулсивности. Тешко заустављам своје поступке и почињем позитивне.

Обично постоји разлог за нагле импулсивне одлуке и овог пута их је било. Неко врло близак мени, повезан генима и сећањима, изненада се потукао са тешка депресија након година брзог окретања кроз живот. Та особа је одувијек била "нормалног" изгледа и понашала се попут.

Држао ме је за руку док сам се вртио у животу. И одједном, угледао сам бол у његовим очима, његово нацртано лице и покрет - знакове који дефинишу велики део мог живота. Потрошила сам сву своју енергију на кување и чишћење за њега и занемарујући своје ментално здравље (Само-стигма: Незаслужена кривица бриге о себи). Распао сам се. Шта друго могу да кажем? Хтео сам само излечити ову особу од бола за коју знам да сигурно није излечива и пустила сам да се моје ментално здравље поквари.

Тада ствари постају неуредне.

Пропадам, стани, пропадам ...

Врло брзо нашао сам се у кревету. Било ми је тешко померати се. Осјећао сам се као да нисам успио. Ова особа ми је требала да радим ствари; дућан, разговарајте, очистите, насмијешите се, реците му да ће све бити у реду. И тада више нисам био у реду.

Живот је постао црн. Гледао сам телевизију девет сати јер се нисам могао мицати. Не волим ни телевизију (осим шаљивих реалити емисија шшш) али једноставно се нисам могао мицати. И постао сам љут. Разболио сам се Одлучио сам да се желим елиминирати из света. Не самоубиство, не, био сам превише уморан због тога. Хтео сам да ми ум престане да се врти - врти се унутра спор кретање.

Контактирао сам ХеалтхиПлаце.цом. Врло веб страница која верује у моје писање више од годину и по (и она коју тренутно читате ако сте стигли до сада) и рекла им да одустајем.

Да, баш тако! Питао је мој менаџер "Наталие, јеси ли само желела да узмеш две недеље одмора?" Не, рекао сам овој особи. Дајем отказ. Управо тако.

И избрисао сам свој Твиттер налог. Срушио сам моју веб страницу. Отказани, па, сви рачуни на друштвеним медијима. Одлучио сам, у свом лудилу и тузи, да ме свет пољуби у дупе. Нисам више желео да причам о менталним болестима. Нисам желео да причам о зависности.

Све што сам желео је чаша проклетог вина и можда гомила кокаина. Да уклони бол. Молим те, мислио сам, узми ово. Одведи ме! Али остао сам тријезан, упркос узимању додатних додатних таблета за спавање, јер ме боли будност. Хтео сам да нестанем.

Не желим ништа обуздати. Било је лудило. Издигнуо сам копију своје књиге. Странице су засметале мојој канцеларији. Отац ми је донео кесу хране и одбио сам је узети. Заправо, бацио сам га. Био сам љут. Била сам тако проклето љута. Не у животу, не, него у себи. Питао сам се: Шта дођавола ја радим? И како је време пролазило, схватио сам да се не могу сакрити од себе. Морао сам прво да поставим своје ментално здравље или, очигледно, да се лоше ствари догађају (то је срање да покупим странице властите књиге. Видећи корицу вашег лица, нарезаног на пола).

Контактирао сам Хеалтхиплаце.цом, што ми није лако, и питао сам могу ли наставити са блогом. Тражили су замену, али милошћу Бога који нисам сигуран да постоји, поново су ме примили.

И ствари се подижу. Ствари су нормалне колико могу бити. Ово писмо није било лако; избацивање најгорих делова мог живота људима да читају, али, морам да вам кажем, проклета сам срећа што их људи читају.

Па надаље и навише.