Емоционална динамика дисфункционалних романтичних односа
Чуо сам некога на састанку ЦоДА (анонимни суодговорници) да прича о заиста револуционарном концепту који је њихов зависност кодова саветник је представио једног дана са њом и њеним супругом. Она и њен супруг били су у жестокој и тешкој свађи када је саветник прекинуо да је питао: „Да ли желиш бити срећна или желите да будете у праву? "Рекла је да је то питање које ће неко време морати да размотре, јер је њихово право обојица страшно важно.
Нормално је да се односи у овом друштву погоршавају у борбама моћи око тога ко је у праву, а ко у криву. То је зато што смо одрасли у нефункционално друштво која је учила да је срамотно бити погрешан. Добили смо поруку да наша сопствена вредност зависи од тога да не правимо грешке, од тога да смо савршени, јер је то проузроковало наше родитеље велики емоционални бол (или су нам нанијели велику емоционалну или физичку бол) када смо погријешили, кад смо "погријешили".
Сувисност је емоционални одбрамбени систем који је постављен да штити рањено унутрашње дете у нама од срамоте да буде изложен као безазлен и недостојан, глуп и слаб, као губитник и неуспех, као што год да смо добили поруку било је најгоре бити. Учили смо нас да проценимо да ли вредимо у односу на друге. Паметнији од, лепши од, бржи од, богатији од, успешнији од, тањи од, јачи од, итд., Итд. У сувислом друштву једини начин да се осећате добро у себи јесте поглед на некога другог. Тако смо научили да судимо (баш као што су то радили и наши узори) како бисмо се осећали добро у себи. Исправно је био један од најважнијих начина да сазнамо да имамо вредност.
Кад се неки зависник осети нападнутим - што се у сваком тренутку чини као да нас неко суди - то може бити погледом или тоном гласа или само да неко нешто не каже, нека сам када нам неко нешто каже, што би се могло протумачити као да нисмо радили нешто исправно - избори са којима смо суочени су да их кривим или кривим ми сами. Или су у праву - у том случају то доказује да смо глупи губитници који критички родитељски глас у нама имају глава нам говори да смо - или грешимо. У том случају је време да их нападнемо и докажемо им грешку начине.
настави причу у наставку
У већини односа у којима су људи заједно неколико година, већ су успоставили укорењене борбене линије око болних емоционалних ожиљака у којима једни другима притискају дугмад. Све што једна особа треба да уради је да користи одређени тон гласа или има одређени поглед на свом лицу, а друга особа извуче и утовари велике пушке. Једна особа је спремна свој одговор у глави на оно што знају да ће друга рећи пре него што друга особа уопће има прилику да то каже. Битка почиње и ниједан од њих заправо не слуша шта други говори. Почињу да извлаче своје листе прошлих боли како би доказали како размишљају како једни другима чине ужасне ствари. Битка се води да се види ко је у праву, а ко у криву.
А то није ни право питање.
Однос је партнерство, савез, а не нека игра са победницима и губитницима. Када интеракција у вези постане борба за власт око тога ко је у праву, а ко није у праву, тада нема победника.
"Свако од вас има емоционалне тастере који покрећу старе одбрамбене реакције, страхове и несигурности - и јесте седећи поред особе која је посебно припремљена и обучена да буде специјалиста за ваше напредовање дугмади. Поклони које ћете давати једни другима притиском на ове дугмад помоћи ће сваком од вас да открије ране које треба зацелити.
Окупили сте се да подучавате једни друге, да помажете једни другима да се подржавају, да се подржавају и охрабрују једни друге у свом трагању за проналажењем Истинског Ја.
Ако наставите са излечењем, радећи кроз своје ствари - тада не морате овде радити нефункционални културни плес токсичне романтике. Ово не мора да буде "заразно" не могу да живим без тебе, не могу да се насмешим, учини другу особу својим Виша Моћ, будите жртва, изгубите се, борба за власт, исправно и погрешно, заробљени, узети таоца, сиромашни ме злостављали, Двоје Корак.'
Свадбена молитва / медитација о романтичном залагању Роберта Бурнеиа
У нашем одбрамбеном систему изградимо огромне зидове да бисмо се заштитили и онда - чим сретнемо некога ко ће помозите нам да поновимо своје обрасце злостављања, напуштања, издаје и / или лишавања - спуштамо покретни мост и позивамо их ин. Ми у својој Зависности имамо радарске системе који чине да нас привлаче и привлаче нас људи који су за нас лично управо оно што највише непоуздани (или недоступни, гушећи или насилнички или све што требамо да поновимо своје обрасце) појединци - управо они који ће гурнути наше дугмади.
То се дешава зато што се ти људи осећају познато. Нажалост, у детињству су нам били познати људи којима смо највише веровали - највише су нас повређивали. Дакле, ефекат је у томе што стално понављамо своје обрасце и подсећамо их да није безбедно веровати себи или другим људима
Једном када почнемо са излечењем, можемо видети да је Истина у то да се није веровати све док реагујемо из емоционалних рана и ставова наших детињстава. Једном када почнемо с опоравком, тада можемо почети да видимо да су на духовном нивоу ови понављајући обрасци понашања прилика за зацељивање рана у детињству.
Зависност: Плес рањених душа
Људи који улазе у наш живот су учитељи. Они улазе у наш живот како би нам помогли да растемо. Нажалост, у детињству нас нису научили да је живот препун поука - уместо тога учили смо нас да ако се деси нешто лоше то је зато што смо лоши, нешто смо учинили погрешно.
Учили смо да је живот тест који не можемо успети ако то не учинимо "како треба". Дакле, живимо живот у страху.
У наш живот привлачимо оне људе који ће савршено притиснути наше дугме за нас. Ко тачно одговара нашем конкретном питању. Ако на живот посматрамо као процес раста, тада можемо да учимо на овим лекцијама. Ако реагирамо из своје сржи срамоте, видећемо те лекције као ужасне грешке и трагично лоше одлуке о наш део - тако да ћемо да се прељубимо према себи, не верујемо у себе и затворимо се на могућност љубав.
Никада нећемо срести некога ко нема црвене заставе, ко није рањен - здраво понашање је да обратимо пажњу и преузмемо одговорност за свој избор. Преузети израчунате ризике који неће бити грешке или погрешне већ лекције. Што смо свеснији својих избора, то више ослобађамо енергију туге / одузимамо власт од ране у детињству - што више можемо да верујемо себи да ће слушати своју интуицију уместо болести која му вири наша глава.
И никада нећемо потпуно променити наше основне обрасце - постајемо здравији унутар тих образаца. Ако вас привлаче алкохоличари - напредак је укључивање алкохоличара који се опоравља. Привлаче нас одређене енергије из разлога који су усклађени са Божанским планом - нашим изборима прошлост се осећала као грешке јер нисмо били свесни да смо у интернату лекције.
настави причу у наставку
"Оно што толико забрињава у овој болести суодвисности јесте да је она толико подмукла и моћна и да се поново савија на нас. Када откријемо да имамо образац, желимо да избегнемо тај образац по сваку цену - али у ствари допуштамо да нас болест влада зато што реагујемо на нашу реакцију. Све док реагујемо - и покушавамо да схватимо шта је исправно, а шта погрешно - ми смо у болести. Оно што фрустрира моју пријатељицу је да је, кад је веровала цревима, отворила своје срце мени - када је ушла у глава јој је била кад је почела давати сву снагу страха и почела да реагује из страха од својих реакција на старо ране. Престрављена је што погреши, ради погрешно итд. - која је болест на послу. Не постоје грешке само поуке - које су болне, али нису тако болне ако сами не судимо и не срамотамо се.
Оно што лекције чини болним је срамота коју болест поставља на нас - другим речима - болест ствара сав тај страх од повређивања док се не престравимо од повреде - али оно што је тако болно бити повређен је срамота да нас болест победи након што стигнемо повриједити.
Сама повреда пролази - срамота и процена којом нас болест злоставља је оно што је тако болно.
Наша интуиција / црева / срце говори нам Истину - наша глава је то што зезне ствари. Савршено разумем зашто је моја пријатељица таква каква јесте - баш сам тужна што значи да не може бити у мом животу. Она и ја долазимо из места толико терора интимности да смо понекад били у вези фобични оно што је неопходно за некога са фобијом у вези је ускочити право, то је можда једини пут поред тога страх.
Сретна сам што могу рећи да више немам фобију у вези - поздрављам још једну прилику да истражим веза сада када знам да се мој најгори страх може остварити и то ме може учинити јачим и бољим и срећнији. Разлог за то је што нисам дао снагу срамоти - какво чудо! Какав поклон! Тако сам захвална. "
А да бисмо прошли Духовни пут, потребно је репрограмирати менталне перспективе живота које смо научили одрастајући у духовно непријатељском друштву заснованом на срамоти.
Можда је прва, и свакако најдрагоцјенија ствар коју радимо када кренемо ходати Духовним путем то да почнемо гледати живот у порасту контекст - то јест да почнемо схватати да су животни догађаји лекције, могућности за раст, а не казна зато што смо се зезнули или јесмо недостојан
Ми смо духовна бића која имају људско искуство, а не слаба, срамотна створења која су овде кажњена или тестирана на вредност. Ми смо део / продужетак СВЕ снажне, безусловно љубави Божје Силе / Богињске Енергије / Великог Духа и овде смо на Земљи и идемо у интернат који није осуђен на затвор. Што пре можемо да се почнемо будити према тој Истини, тим пре можемо почети да се третирамо на више неговање, љубављу.
Живот се непрестано мења. Увек ће постојати завршеци и нови почеци. Увек ће бити туге и бола и беса због онога што морамо да пустимо и страха од онога што ће доћи. То није зато што смо лоши или погрешни или срамотни. То је само начин на који игра функционира.
Дакле, постоје добре и лоше вести. Добра вест је да се у људској свести појавило Ново доба и да сада имамо алате, знање и приступ лековитој енергији и Духовном водству који никада раније није био доступан. Откривамо правила игре које играмо хиљадама година по правилима која не делују.
Лоша вест је да је то глупа игра - или се барем повремено осећа тако. Што више разумемо да је игра, да је то само интернат, то је лакше да се негујемо, не срамоћујући се и осуђујући себе. Идемо кући. Не морамо то да зарађујемо. То значи безусловна љубав.
Колона пролеће и неговање Роберта Бурнеиа
"Безусловна љубав не значи бити вратар" - Безусловна љубав почиње тако да волите себе како бисте се заштитили од људи које волите ако је то неопходно. Однос који описујете зависи од кода - то значи да обоје реагујете на емоционалне ране и интелектуални програм који сте искусили у детињству. Привукли сте се јер су вам се ране сложиле - осећале сте се међусобно познате на емоционално енергетском нивоу. И сама осећања која су вас спојила су иста она која вас и даље раздвајају. Проблем није у ономе што се сада догађа - начин на који је веза прошла симптом је онога што сте се обоје догодили у детињству. Ова веза вам је знак да имате неке емотивне ране из детињства које је потребно зацелити - они су за њу такође знак, али не можете је натерати да жели да ради то - ви можете само то да радите себе. "
"Нисам сигуран каква је позадина вашег другог мушкарца, али он такође реагује из рана из детињства. Понекад, када особа дође из куће која је била јако емоционално нестабилна, мисли да их не волиш, осим ако се нећеш дружити са њима - то је одговор на њихово управљање; или понекад када особа нема дозволу за поседовање сопственог гнева изабраће некога ко изражава љутњу као начин ослобађања, преко беса; или можда реагује из своје само мржње, рањеног малог дечака у њему који се не осећа допадљивим и можда ће требати да саботирају ствари када нема немира или ако осећа да му пружате љубав коју не заслужује; или би то могао бити његов изговор да настави да вежба зависност, да пије или пуши дрогу или шта већ.
Шта год да га натера да се понаша тако није лично - не ради се о томе ко сте стварно, јер управо крећете на пут ка проналажењу нашег ваше Истинско Ја и ваш одбрамбени одбрамбени систем били су маска коју сте носили да бисте се одбранили - а њега је, барем делимично, привукао маска. Вас двоје сте се спојили јер савршено притиснете тастере једно другом - пружа прилику да ступите у контакт и започнете зацељивање рана у детињству. "
настави причу у наставку
"Начин на који функционише динамика у дисфункционалном односу долази овде - одлази. Када је једна особа доступна, друга се повлачи. Ако прва особа постане недоступна, друга се враћа и моли да је пусти унутра. Када први поново постане доступан, онда се други опет почиње повлачити.
следећи: Романтични односи и токсична љубав - дисфункционална норма
