Када „Употријебите своје ријечи“ није довољно

Када се наша деца осећају лоше, понашају се лоше. Помаже да се сетимо пуно лошег АДХД понашање произлази из снажне емоције коју дете осећа. Деца често не могу да артикулишу своја осећања, па излазе у нагонима или пркосу. Не знају ниједан други начин да саопште колико су љути или разочарани. Родитељи обично реагују на понашање детета, уместо да схвате да се морамо позабавити осећајем који подстиче АДХД понашање.

Смири се - и саслушај своје дете

Рефлективно слушање пружиће вам начин да помогнете свом детету да се осећа боље, а самим тим и да се осећа боље. Рефлективно слушање помаже деци и одраслима да се брже и лакше крећу кроз своја непријатна осећања, ка прихватању или решавању проблема. Када научите рефлективно слушање, што је специфичан начин да конструктивно признате дететова осећања, лоше понашање се обично рашчисти.

Најновије истраживање мозга помаже нам да то схватимо. Кад су наша деца у јеку велике емоције, њихов "емотивни" десни мозак је преузео. На њихове испаде обично одговарамо логиком и разумом, што су карактеристике левог мозга. Суштина је да ове супротне стране мозга у том тренутку не могу заједно да функционишу. Међутим, када научите специфичан начин да признате емоције, две стране мозга могу радити заједно.

Рефлективно слушање више је него симпатично ухо. Ради се о томе да узмете времена и уложите напор да покушате да схватите шта ваше дете тренутно осећа, а затим да му узвратите речју оно што ви мислите да осећа. Ова врста пажње показује да нам је стало. Да ли сте икада рекли узнемиреном детету: "Користите своје речи"? Деца често не знају које речи да користе. С временом, рефлективно слушање подучава децу богатом и разноврсном речнику за изражавање својих емоција.

Ови кораци ће вам помоћи да савладате рефлективно слушање када се ваше дете узнемири:

[Бесплатни извор за родитељство: Неутрализирајте љутњу свог детета]

Привремено одложите своје емоције и жеље. Када покушавамо да се позабавимо дететом које је узнемирено, често се нервирамо. Љутимо се када се наше дете понаша пркосно или се осећа анксиозно или криво јер желимо да се није осећало тако лоше. Проблем је што наши снажни осећаји могу да замагљују наше мишљење и доведу нас до реаговања импулсивно, уместо да треба времена да искористимо сваку интеракцију да помогнемо својој деци.

Пре него што нешто урадите или кажете, смирите се. Ево алата који је помогао многим родитељима да то постигну: Визуализујте себе да ломи своје љутњу, забринутост или разочарање обе руке и ставите ту непријатну емоцију са стране соба. Замишљање себе како то радите може вам очистити ум. Ваш ће осјећај и даље бити ту, чека вас, ако га желите касније.

Зауставите шта радите, погледајте своје дете и слушајте. Понекад су наша деца отворена са нама о својим осећајима, и то је лако слушати. Али такође се лако омести. Морамо да посматрамо своје дете и да покажемо да слушамо. Помаже у стварању звукова, речи и фраза за слушање, попут "Хммм", "Ох", "Стварно", "Гооднесс". Ове одговори детету олакшавају регистрацију да слушамо и да нас брига како су Осећај.

Али шта ако вам дете не објасни шта није у реду? Морате да „слушате“ њен говор тела или изразе лица, држање или гесте. Можете одмах да осетите да нешто смета вашем детету кад чујете кћеркин надреални или непоштивајући тон гласа или када приметите да вас син не жели гледати у очи, иако можда немате појма шта је покренуло то. Ово су нам знакови да зауставимо оно што радимо и рефлективно слушамо.

[Како и зашто АДХД изазива интензивне осећаје]

Замислите шта ваше дете осећа и одразите то ријечима. Запитајте се какав осећај може навести ваше дете да ради оно што ради или да каже шта говори. Поучите се шта би се у њему могло дешавати испод нивоа његових речи или поступака. Затим, уместо да покушавате да промените своје мисли логиком, уверавањем или предавањем, вратите детету оно што ви мислите да осећа. Другим речима, рефлективно слушате. Ево неколико примера:

• Једном када кажете свом детету да одложи играчке, уместо да га изговара поново када се чини да вас игнорише, могли бисте рећи: „Стварно не желите да станете. Добро се проводите. "
• Када се дете жали да не може радити домаћи задатак, уместо да каже: „Ви то можете. Стварно није тешко ", могли бисте рећи," Можда мислите да ово изгледа превише тешко. Не желите да схватите погрешно. "
• Ако сте на рођенданској забави и ваше дете виси око вас, уместо да бежи, да игра, уместо да каже: „Немојте да стојите овде поред мене. Иди и играј се ", могли бисте рећи," Можда нисте сигурни да ли се та деца желе играти са вама. "
• Ако се ваше дете фрустрира јер не може учинити нешто што покушава, уместо да каже: „Не брините, драга“, могли бисте рећи: „Изгледа да се осећате фрустрирано. Покушали сте толико пута, али још увек не ради. "

Дајте дјетету своје жеље из маште. Последњи корак је вредан. То показује деци да смо на њиховој страни. Ако се ваше дете ломи над домаћим задатком и изгледа погубно, можете рећи: "Зар не бисте волели да сада имате чаробни штапић којим бисте могли да машете домаћим задатком, и било би исправити све своје правописне грешке? “Ваше дете зна да овај чаробни штапић не постоји, али тако реагујући уноси у ситуацију добродошлицу хумор и лакоћу.

Сјећам се кад ми је син имао осам година и морао сам се носити с његовим узнемиреним, љутим осјећајима због тога што му није било дозвољено да једем, у једном сједењу, све бомбоне за Ноћ вјештица које је прикупио.

Са симпатичним изразом и пријатељским гласом, рекао сам: „Не би ли било сјајно да су броколи лоши за вас и слаткиши су били добри за вас? ”Гледао сам како се његово љутито лице омекшава, а онда је рекао:„ Да, и М&М ће имати пуно калцијум! “

[Да бисте савладали гнев, прво га схватите]

Фром Мирније, срећније, лакше родитељство, аутор Ноел Јанис-Нортон. Објављено по договору са ПЛУМЕ-ом, чланом Пенгуин Гроуп (УСА) Инц. Цопиригхт 2012, Ноел Јанис-Нортон.

Ажурирано 7. јуна 2019