Нежељени ефекти злостављања вас уводе у боравак

Гледајући у овај празан простор, чекајући да нешто напишем, подсећа ме на моје дане злостављања. Сваки би дан могао изгледати толико чист и пун обећања - трик је био у томе што сам морао да трошим енергију како бих био сјајан дан, искористи моју вољу да напишем дан препун акција које су ме довеле до мојих циљева и ка новом и бољем дан.

Али, нажалост, нисам имао енергије да створим нови дан. Нисам имао способност да разбијем ланце дана и кренем напред. Све што сам могао је да седим тамо и чекам дан да сама напишем. Полако, тек што се сунце прешло по небу, мој празан дан прешао је из ведра у тамну без помоћи мене.

Те ноћи бих отишао у кревет знајући да нисам створио ништа сјајно, нема везе што сам се на било који начин побољшао. Није битно побољшавам моје мисли, мојих планова или способности да живим било који сан. Не, моји дани злостављања били су празни. Неписане прилике које могао имати било је нешто грандиозно да сам имао само енергију потребну за напредак.

Насиље у породици ме навело да верујем у проблем

Ноћу, исцрпљен од "ничега", кажњавао бих се што нисам испунио свој потенцијал. Мрзила сам себе због тога што сам дозволила својим сновима да стално седим на врху језика, узбуђена али тиха. Кривила сам себе, своју депресију, лењост, недостатак сталежа и немогућност проналажења мотивације.

Тихи тлачитељ, Абусе, смејао се мојој борби и уживао у мојој спремности да својим непрестаним злоупотребом додам циљеве. Не, злоупотреба је спавала добро ноћу, закачена за моју енергију кроз цев за храњење, усисавајући моју животну снагу и добијајући на тежини за сутра.

Све се то догодило без мог знања. Нисам сматрао својим веза може бити фактор мог депресивног стања или самоговор који сам слушао и који никада није оповргнут. Чврсто верујем у способност сваког појединца да ствара живот онакав какав жели. Нисам често размишљао да кривим никога или било шта осим себе. Ставио бих такве мисли у страну и уместо тога се преварио што сам слаб или да продајем изговор.

Схватање да ме је злостављање навело да останем времена

Када сам први пут схватио да ме супруг злоставља, био сам љут! Он љутило ме до вртоглавице. Нисам могао да верујем ономе што је рекао и учинио. Нисам могао да верујем да ће неко кога волим тражити да ме сузбије и не заварава како Осјетио ме.

Дозволила сам себи да га кривим. Дозволила сам себи да се наљутим на њега. И отпловим на курс до доказати му да ме је злостављао.

Ако је било ко од вас пробао так, онда већ знате исход. Упалне борбе, потпуно ускраћивање и повећана злоупотреба свих врста. Тек када нисам раздвојила свог супруга од злостављања коју сам могла да наставим, али не жалим осећајући бес.

Под тежином злостављања, такође сам себи ускратио право да осећам бес. Љутња није била од помоћи, није ништа решила, а он ми је рекао да немам право да будем луд и набројао је милион разлога да подржим његов случај. Престао сам се љутити. Била сам обична Полли Анна. Тако да сам повратио свој положај и постао бјесомучни лудило бансхее заиста јако добро.

Али, као што сам већ рекао, љутња према њему није било од помоћи и сигурно ништа није решило. Почео сам да видим злостављање као посебан ентитет (конкретно демон). Злоупотреба је била јака, безбрижна и зла до сржи без кајања. И докле год су ме злостављали и мој муж, није било места за мене. Њихов нечасни савез не би се зауставио ни на чему да ме контролише.

Заслужио сам боље. Завршио сам одласком и то је било нешто најбоље што сам могао да учиним.

Живот након злостављања и његови варљиви начини

Нећу лагати и рећи да је дан након што сам га напустила живот постао ружичав; то сигурно није. Жалио сам у вези, сумњао сам у своју одлуку. Размишљао сам о томе како ћу газећи пред ногама и прибавити још једну прилику. Страх за своју будућност понекад ме толико испунио да сам се запитао хоћу ли живјети још један дан. Желео сам да се не пробудим следећег јутра неке ноћи кад бих спавао. Тхе стрес се осећао неодољивим.

Али Осећао сам стрес! Било је то чудо. Осетио сам стрес и нисам умро. Упркос сумњи и болу, имао сам енергије да се носим с тим. Нико ме није јахао због моје неспособности да се суочим са стварним светом или да убацим сумњу у свој ум.

Јасно сам разумео кроз шта сам пролазио први пут у годинама. Као да сам пролазио кроз та врата срушио 500 килограма, а нисам знао да сам скинуо рамена. Пет стотина килограма демона злостављања и његовог везаног човека отпало ми је, а ја сам успео да употријебим своју енергију за подизање душе, поврати себеи постигнем своје циљеве.

Снап. Управо тако.