Немојте користити моје ментално обољење као изговор

Саврљено се слажем. Ми смо (претежно) одговорни за своје поступке изван неколико менталних здравља, конкретних примера, а ако и да више пута праве исте грешке, време је да пажљиво и објективно проценимо себе могуће.
Као пензионисани психијатар, то је понекад постало реторика и ваш пост је освежавајући. Пречесто су пацијенти нашли изговор за 1. „Нисам крива, мој ПТСП, депресија итд. шта је покретање овог проблема ", и 2. „Не осећам се прихваћеном или не верујем због свог ПТСП-а, депресије итд.“, Међу осталим аспектима које бих унео у аргумент.
Ипак, не можемо га имати на оба начина. Када патимо од било које болести, физичке, менталне, духовне, хируршке и тако даље, преузимамо одређене одговорности након што схватимо ту дијагнозу. Није другачије од учења да имамо епилепсију. Можда ће нам требати неко време да се сигурно прилагодимо, међутим на нама је крајња одговорност бриге о себи себе и да изменимо како живимо и односимо се према другима како бисмо се бринули о себи унутар граница тога болест; као и бригу за оне који су нам блиски.

Ово ме стварно погађа код куће. Дијагностициран ми је ПТСП и изгубио сам старатељство над ћерком пре нешто више од месец дана. Прије тога био сам на лијековима који нису дјеловали, новац је стезао, радио сам на потпуном паду, а моја петнаестогодишња кћерка ми је скоро свакодневно вриштала у лице. Дао сам све од себе да функционишем, али нисам могао да поднесем све борбе. Желела је да јој купим ствари које си не бих могла да приуштим, на пример скупи парфем, име марке одеће, коју је желела излази са својим пријатељима у скупе ресторане, филмове, плус обезбеди довољно хране за њу и све пријатеље које је позвала преко. Покушао сам. Једва сам могао да платим рачуне, а камоли да купим 5,00 америчких боца шампона, и све то гел, спреј за косу, шминку итд. Нисам могао да јој дам оно што је желела, потпуно ће се склонити на мене, пред мојим пријатељима, пред децом моје пријатељице. Глумила је, а ја сам је казнио због тога, уземио сам је с интернета јер се на интернету понашала опасно непримјерено. Њен учитељ је назвао и рекао ми да не успева у настави. Рекла ми је да је радила све домаће задатке у школи, и без обзира на све што сам покушала, она неће радити домаћи. Још сам је уземлио.
Плакала је свом школском саветнику о томе колико су лоше ствари код куће. Били су лоши. Распао сам се, почео сам да пропада меморија, а она је стално причала својој школи и њеној пријатељици да сам је емоционално злостављао и да је кажњавам због ствари које није радила. Рекла је да сам луда и заблуда, а ја тешко нарушавам њену приватност, а она је радила све кухање и чишћење. Што је било неистинито. У стварности се никада није побринула за себе, а све што сам учинила било је чисто. Очистио сам јој собу јер сам ушао тамо до њеног прљавог веша и једва сам видео под, сву одећу, прљаву посуђе и смеће по поду. Требало ми је 8 сати да то све почистим.
Кад је ДЦС дошао и рекао ми да ме је неко пријавио јер сам ментално нестабилан и занемарио сам своју ћерку, тада сам доживио слом. Била сам јако дехидрирана и неухрањена јер сам гладовала да би могла јести. Шест дана проводим у болници, и коначно сам уредио лекове. Док сам била у болници речено ми је да сам изгубила старатељство над ћерком и да сам све чишћење обављала, она је тврдила да јесте.
Сада се бавим овим социјалним радницима који мисле да је све што кажем лаж и они одбијају да верују да се моја ћерка понашала лоше јер је рекла да није учинила ништа лоше, а ја халуцинирам. Они јој верују. Када покушам да испричам своју страну приче, они ми кажу да ми не верују, јер сам се тако извукао, ништа што кажем није веродостојно, јер сам болестан.
Ја сам самохрана мама од своје две године и цео живот сам дала овој девојци, а сада ми каже да сам нисам учинио ништа за њу, ја јој никада нисам била мајка и увек сам била болесна и она је морала да се брине о њој она сама. ДСЦ ме третира као да сам тотални злочинац и зато што имам менталну болест, а она живи са тетком овисником о дрогама, а мени није дозвољено да будем у близини. Речено ми је да је превише "трауматизована" да ме види.
Срце ми је потпуно сломљено. Рекла је толико лажи о мени, и помешала је то са мало истине, а приликом наше последње надгледане посете позвао сам је на њене лажи, можда је више никада нећу видети. Моје дете. уместо да зовем родитеље и да ми помогну, упала ми је у велику невољу, јер сам је покушао спасити од себе, када је нисам могао ни спасити. Играла се на моју менталну болест да би могла отићи негде где је могла набавити све скупе ствари, а она је на небу играјући улогу жртве.
Сад сам пуно бољи. Лекари кажу да је ово најбоље што су ме икада видели. Искрено, не желим да се врати кући. Имам своје тренутке када ми недостају и слом, али мислим да је икада више не желим да живи са мном. Сумњам да ће икад испричати праву причу. Озбиљно размишљам о укидању родитељског права и потпуно избацивању из свог живота. Коначно сам вратио здрав разум сада кад је нема, а престрављен сам ако се врати кући, изгубит ћу разум који сам се толико борио да повратим.

Здраво Холли, данас сам нашао ваш блог за провокацију!
Верујем да у свим слојевима живота увек има људи који покушавају да се одрекну одговорности за своје поступке. Али како су ти људи на једном крају спектра, тако постоје и други, нарочито са менталним здравствени проблеми, који су на другом крају, а који не осећају било какве разлоге за своје поступке, СВЕ СУ ВРХУНЕ ДОВОЉНО. А ти људи наносе огромне количине кривице на њихове рубове, што их доводи до депресије и много туге.
По мом искуству људи са ДИД-ом су веома саосећајни људи који то лако шире и на друге, али често то не шире и на себе. Вјероватно зато што нас рана искуства остављају са собом пуно мржње и врло лош осјећај властите вриједности. Смешно, на крају, у неком тренутку већина нас стигне до места где се можемо осврнути и осетити љубав, тугу и саосећање са децом која смо некада били. Ипак, ово саосећање не ширимо на одрасле особе које смо данас. Зашто? Постоји ли мистична старосна граница или временско ограничење на које имамо право саосећања и кад једном пређемо ту невидљиву линију нисмо? Мислим да несвесно многи од нас то осећају. Кад једном сазнамо за постојање сопственог ДИД-а и започнемо терапију, покреће се невидљиви тајмер и ако се наше понашање не промени у одређеном року, постајемо изузетно љути и разочарани у себе. Овде долази тихи ПОТРЕБИ. Ја бих то требао учинити до сада. Моја деца и / или значајни други НЕ МОРАЈУ више да се баве тим питањима.
Ми се дубоко разликујемо од већине других људи по томе што смо преживели околности које нико не би требао, а због тога наш мозак функционира другачије. Ако не можемо имати самилости према себи и прихватити да постоје стварни разлози зашто радимо или не радимо оно што други могу, како се онда надати да ће други то уопште разумети. То нису изговори, јер ми не покушавамо да одустанемо од одговорности за последице наших акција, али ми као заједница морамо да се помиримо са чињеницом да зато наших прошлости, наши умови и тела различито се крећу кроз свет. Постоје стварни разлози зашто смо такви какви јесмо, и СТВАРНИ ОДЛУЧИ БОГА који нас ометају врло често.

30. октобра 2010. у 9:50

Слажем се с тобом. Признајем да имам биполарни поремећај. Али не зато што желим симпатију или изговор или посебан третман. То је животна чињеница и то прихватање подиже ниво свести. Али имао сам слично искуство ове недеље. По изласку из болнице у понедељак, рекао сам својој психи да постоји 1 испит који нећу писати првом приликом јер је то у овом тренутку једноставно превише. Кад сам телефонирао писму у коме објашњавам да још нисам стабилизован и да га нећу моћи написати, он је негирао да сам му икад рекао да га нећу писати. Пре три недеље је такође негирао да ми је прописао одређени лек, све док нисам узео оригиналну бочицу са фармацеутском налепницом са његовим именом. Мислим озбиљно, луд сам али нисам луд ...

30. октобра 2010 у 8:47