Невер Бацкинг: Сећања на покушај самоубиства

Мало је застрашујуће рећи реч „никад“, посебно када говоримо о депресији. Депресија има елемент изненађења и корист од прерушавања у свом арсеналу, али постоји део мене верује да се више никада нећу морати вратити, да никада нећу доживети најтамнију дубину депресије икад опет.

Моја најискуснија времена са депресијом

Осврнем се на нека од мојих најискуснијих времена са депресијом и видим да сам стигао тако далеко. Иако се и даље борим са свакодневним изазовима живљења са хроничном депресијом, најгори тренуци из мог сећања су иза мене. Прије скоро 5 година лежао сам у кревету једног љетног дана плачући и мучен својим душевним боловима и тјескобом, борећи се са одлуком да ли ћу себи или не одузети живот.

Недавно су ми дијагностицирали фибромијалгију и физички бол који сам свакодневно био интензиван. Постала сам особа каква никад нисам желела да будем. Осјећао сам се потпуно бескорисно за своју породицу, пријатеље и свет. Тог дана сам веровао да ће свету бити боље служити без мене у њему. Иако сам веровала да је то тачно, и даље сам била уплашена и помало несигурна. Дакле, у свом кревету, у свом тишинском свету, породици у дневној соби која се налази иза, спопала сам се са духовним веровањима и одмерила предности и недостатке. Како је бол у мом уму постао превелик, узео сам своју бочицу на рецепт и почео гутати таблете. Једна пилула по гутљај воде. Бројио сам сваког. Прихватио сам их намерно и помало полако. Написао сам писмо породици. Извинила сам се што сам их напустила, али сам их уверила да ће живот бити бољи без мене.

Моја спасоносна милост од самоубиства

Прогутао сам тринаесту таблету и убрзо након што је моја ћерка ушла у моју собу. Тада је имала седам година. Питала ме шта није у реду, а ја сам је питао да ли може да ми донесе још воде, тек ми је понестало. Њен изглед у мојој соби можда ме је спасио или сам се можда спасила због њеног изгледа. Кад сам је видео, некако сам схватио да морам да престанем да пијем те таблете. Прије тог дана била ми је анђео и од тада је она таква. Замолио сам моју девојчицу да ми купи мужа. Кад је дошао у собу, предао сам му писмо, нисам знао шта да кажем. Прочитао је писмо и погледао ме, угледао бочицу са таблетама и отишао да позове моју мајку која је живела у близини. Неко је звао 911.

Искуство одатле постало је само хаотичније. Једва подносим то да помислим јер ми се стомак толико окреће. Тамно црна боја дрвеног угља, црева у носу и грлу, било је непожељно, а ипак неопходно да избегнем било какво оштећење мог тела од таблета које сам прогутао.

Психијатријска јединица у коју су ме одвели била је прехлађена. Плочице у купаоници биле су ледене и тврде. Згужвана сам на поду, болесна од угљена, сада повраћам и грчевит. Било је то искуство које никад нећу заборавити и молити га нико никада не мора доживети. Плакала сам и стењала. Нико ме није чуо. Следећег дана сам се пробудио, жив и здрав, али врло мрзовољан. Дефинитивно нисам био срећан што сам био тамо. Хтео сам да идем кући. Хтео сам да ноћна мора буде готова. Само сам хтео да бол престане.

Нема конкурса за самоубиство

Пет година касније, кажем вам, да се више никада нећу вратити на то емоционално место. Могу се борити са њима тешка депресија у мом животу, депресија ми се чини прилично драга. Искрено је тешко рећи „никад“, али у свом срцу знам да себи нећу дозволити да се поново спустим пре него што потражим помоћ и дам некоме да знам да сам размишљања самоубилачких мисли. То није опција за разматрање. Избрисана је са било које листе за коју бих могао да нађем решења за очај. Овде је био изузетан пут и иако не могу рећи да имам сву моћ над депресијом, могу рећи да овде нема места. Када су у питању суицидне мисли, једноставно нема слободног места.

Ако сте ви или неко кога вам је стало у кризи, посетите нашу Информације о самоубиству страна. На располагању је помоћ.