Пошто сам постао супруга осјећао сам се својим мужем увијек заслуженим

"Недостајеш ми. Молим те врати се. "

Био је то нетипичан испад мог мужа, а не човек дан изненадним емотивним прогласима. Управо сам завршио неког администратора, који је трајао неколико сати, и био сам прилично задовољан собом. Нисам био фрустриран, збуњен или тако досадно да сам морао напустити кућу. Ја бих једноставно завршио задатак без ометања или катастрофа.

За мог супруга ово је било запањујуће понашање. Тражећи праве речи са болним изразом, рекао ми је да му је недостајао „неописив хаос“. Испада да се заправо свидио изазову супруге са недијагностицираном, не лечен АДХД. Након живота са друге стране разумевања, нисам био убедјен.

Кад смо се окупили, сви су били изненађени - укључујући и мене. Био је најпаметнија, најуспешнија особа коју сам икад срео. Био сам најневјероватнија, најузбудљивија особа коју је икада срео. Неко време смо се нејасно познавали, међусобним познанством, али у супротном се наши животи нису преклапали.

Каже да је знао да жели да проведе остатак свог живота са мном након тематске забаве на Дивљем западу. У собу пуну секси квадрата у мини хаљинама од дивље коже и симпатичног гингхам Цаламити Јанес, стигао сам као генерал Цустер. Била сам потајно бесна што нисам освојила најбољи костим, моји велики плавокоси бркови трзају се у негодовању. Ствари сам схватио озбиљно, упутио се у изазов и изгледало да нико не разуме осим њега. Касније је рекао да је сматрао да коса на лицу делује непристојно, али не и непривлачно, и свиђа ми се моја посвећеност историјској тачности. Такође је мислио да сам попут никога кога никад није срео. Иако је помало покровитељски. Обукао се у оделу, равно са посла, и могао је да остане само 5 минута. Ово је било типично.

Након тог састанка, стигао би да ме изведе, тресући нестрпљење прекривено танким фурниром љубазности. Његово време је било драгоцено и радио је по распореду. За мене, више задатака значило је јести вечеру у кади - заправо је веома практично, истовремено штеди вријеме и без нереда. Та је навика, рекао је, била непримјерена и морала је престати, иако је остало готово све остало. Стално га је изненађивао мој еклектични спој пријатеља, а ипак је био најневероватнији; нисмо имали заједничку заједницу. Супротности које дефинитивно привлаче. Била сам превише фасцинирана да бих га могла застрашити. Вероватно је био превише збуњен.

[Самотестирање: симптоми АДХД-а код жена и девојака]

Нисам очекивао да ће потрајати, али живот може бити неочекиван. Рекао је да му се свиђа изазов. Ако верујете да је у нашим манама чудна лепота, тада бисте могли да разумете привлачност коју је осећао према мени. Сада видим да сам изазвао потребу да се заштитим, заштитим од свакодневних суровости усмерених на оне које су различите.

Увек је говорио да сам себи постао мета и често бих се изнервирао, упоређујући ме са птицом са различитим шљивама, несретно залутао у башту и спремајући се да се растргнем. Или као да неко крене главом у битку без оклопа. Увек сам се борио са изгубљеним узроцима и бранио недоличног играча.

Живјети је постало толико лакше након што смо били заједно заједно. Све свакодневне досадне ствари нестале су, што ми је омогућило да се концентришем на забавне парче. Проблем са заиста импулзиван је хаос остављен у њиховом буђењу. Ако имају среће, неко покупи за њима, олакша им постојање без одговорности и остави их на сигурном у сазнању да ће рачуни бити плаћени и посуђе спремно.

Муж ме организоваои исправио сам многе грешке. Једва сам приметио. Заузврат, кад је његов млазни ударац залетео, ја бих срећно седео, драго ми је друштво у 3 ујутро. Једва сам спавао и чекао да изгоре, очекујући убрзано старење, мождани удар или у најмању руку срчани удар након што сам прочитао редовне застрашујуће чланке у новинама. Сад више спавам. Дуго сам времена проводио сам док је путовао, радосно забављајући себе радом и пројектима, свог незахтевног, свирепог и сналажљивог партнера.

[Бесплатни ресурси: Управљајте утицајем АДХД-а на ваш однос]

Он ретко виче, што је изненађујуће с обзиром на сталне провокације и ја сам се заљубио у његов глас, дубок и чврст. Откад сам био дете, често су ме оптуживали сањари уместо да слуша, али то једноставно није тачно Увек сам слушао, али моји приоритети су били другачији. Слушао сам тон гласа, начин на који су се самогласници спљоштавали или као да бледе. Мешавина акцента, оклевања. Пре него што то сазнате, изгубили сте траг садржаја. Па сам је слушао, само не на уобичајени начин.

Данас моји разговори с њим више не почињу са „Нећете веровати у ово…“. Или „Не љути се, али…”. Аутомобили остају неразрушени, купатила необрађена. Наши животи више нису обавијени хаосом. Када сам се последњи пут наслонио на незнанца и, потпуно безазлен, рекао им да дивно мирисе? То је доста времена. Не откад сам прошао кроз аеродромско обезбеђење и уплашио стражу.

Ја сам компатибилнији и живот је много лакши, али је и мање упечатљив. Предвидивост значи да ћете изгубити елемент изненађења. Време се сада протеже крај мене тамо где је једном трептало, пукло и искрело. Дани лепршају попут мазге. Сати ће пролазити, али сада ме непрестано изненађује колико је рано. То значи да сам много продуктивнији. То такође значи да ћу дуже имати с њим.

Направио сам пуно и много ствари за које бих волео да их нисам, а гледање у живописни пејзаж обрубљен знаком да ужаси видите превише јасно први пут. Ствари које сте могли и требали сте спречити, људе којима се не би требало повредити, да сте само схватили. Жаљење је нешто са чим неки људи живе у одређеној мери, али познавајући толике ваше поступке потакнуло је нешто чиме се могло лечити? Тешко је.

Постоји дуготрајна бол - углавном ниског нивоа, али понекад готово неподношљива - како би ствари могле бити. Бурнинг витх туга и жаљење, затим ме преплавио поштовање и љубав, када видим како једноставне ствари могу бити, али колико су биле тешке за мене. И што је најгоре од свега, стално присутна, растргана рупа пробијена у прошлости, у којој је овај нови ја можда постојао, могао је чак успевати - академско, постојано и угледно.

Када видите живот на јаснији, лакши начин, тешко је вратити се назад.

А ту је и мој муж који стоји на маргини и посматра како постепено нестаје особа за коју је мислио да ће провести остатак живота. Коначно видим да сам био вољен, не само упркос својим манама - већ и због њих. Бринули су ме о начину на који би сви требали бити, ко ме није увек разумео, али и даље ме прихватио таквог какав јесам - његов дивље импулсиван, нефилтриран, ноћни пријатељ.

Па шта да кажем? Да се ​​више не враћам? Био сам припитомљен и поново пуштен у друштво. Моја владавина терора је завршена. И постао сам особа за коју сам увек сумњао да сам под слојевима разлике и импулсивности. Такође сам сада и жена за коју мислим да би се уопште требало оженити. Само га морам уверити.

[Бесплатни ресурси: преузмите контролу над својим животом и распоредом]

Ажурирано 12. децембра 2019