Ухваћен у средини

Ако сте родитељ детета који има поремећај пажње (АДХД), вероватно сваки дан проведете велики део покушавајући да видите свет кроз очи тог детета. Али шта је са неуротипском сестром деце са АДХД-ом? Колико времена посвећујете задовољењу њихових потреба? Можда не баш толико колико би требало, кажу стручњаци.

Као родитељ, желите да сва ваша деца одрасту здрава и срећна и остваре свој пуни потенцијал. Желите да им дате једнаку пажњу и приуштите им исте предности. Али невероватна је истина да дете које је импулзивно, дистрактивно или хиперактивно захтева пуно вашег времена и енергије. Лако је постати толико фокусиран на то дете да преусмериш остатак свог легла - иако ти треба толико колико. У ствари, постоје случајеви када дете без потребе вас још више. Уосталом, имати „духовитог“ брата и сестре може изазвати низ болних емоција: срамоте, прећутања, кривице, па чак и страх.

Како можете својој дјеци пружити пажњу која му је потребна, а да не изазове остале запостављене? Слушајте шта вам дјеца без АДХД-а кажу. Ево неких уобичајених притужби деце која имају браћу или сестру са АДХД-ом - и паметан начин на који родитељи могу да одговоре.

"Она добива сву пажњу ..."

Притужба број један код неуротипских браћа и сестара је да брат или сестра траже толико пажње од родитеља да им је остало мало. Као родитељ, можете помислити да вам се дијете без АДХД-а чини у реду са статусом куо. Не буди тако сигуран. Знакови да се дете осећа запостављено могу бити суптилни, мада то обично има нешто можете подићи.

„Нека се деца директно жале родитељима говорећи:„ Ви само обраћате пажњу на њега “, каже Фред Гроссман, доктор психологије са системом јавних школа у Портланду, Орегон. „Други се могу повући и осетити љубомору или огорчење. Друга деца ће се понашати као начин да привуку више пажње. "

То се догодило у породици Плаинвиев из Конектиката. Убрзо након што је њена осмогодишња сестра, Сарах, почела да види терапеута због АДХД-а, седмогодишњи Аддие, који нема АДХД, почео је да баца пипке и излаже она иста понашања која је показала и Сарах. "Плакала је и рекла колико је тешко имати сестру са АДХД-ом јер је добила сву пажњу", каже мајка девојчица Лиса Плаинвиев. „Заказали смо састанак за Аддие-а да види и Сарин саветник, и после неколико сесија ствари су се знатно смириле. Видећи Сараин специјални лекар, Аддие се такође осетио посебним. "

Први корак у затварању јаза у пажњи, кажу стручњаци, је признавање осећања вашег другог детета. "Само сазнање да сте свесни ситуације и желите да је побољшате може помоћи вашем детету", каже др Гроссман, која води радионице за сестре за децу са АДХД-ом. „Свакодневно је проводити вријеме сам са сваком својом дјецом.“

Додатна пажња за Ницоле сигурно је помогла стварима из породице Керимиан. "Продајем продавнице прехрамбених производа сваке недеље ујутро и наизменично заменим које од девојака носим са собом", каже Дебби Керимиан. „Прво излазимо на доручак и разговарамо. То је посебно време. Ницоле се увијек добро понаша када смо само нас двије. "

"Жао ми га…"

То што видите брата или сестру да добију више пажње не значи увек љубомору код браће и сестара који немају АДХД. Понекад то изазива кривицу или сажаљење. Иако то можда никада неће признати, воли своју браћу и сестре. Чути како га критикује може је натјерати да се осећа кривом - поготово ако себе види као "своје омиљене родитеље".

„Избегавајте да паднете у циклус у којем стално критикујете све што једно дете ради и увек га хвалите друго дете ”, каже др Линда Сонна, дечји психолог из приватне праксе у Таосу, Нев Мекицо, и аутор од Водич за све са родитељима за децу са АДД / АДХД и Водич за све родитеље о одгајању браће и сестара. „Једна ствар коју родитељи никада не би смели да кажу је:„ Зашто не можете да будете више као брат или сестра? Такви коментари могу отуђити децу. “

Па, шта је бољи приступ? Сонна препоручује скидање фокуса са не и фокусирање на дословце. „Ако свом детету стално говорите шта не треба да радите, не кажете му шта треба да ради“, каже она. "Уместо да кажете:" Немојте тако викати - срамоти ме ", реците:" Молим вас спустите глас - ми смо у библиотеци, па морамо бити тихи. "

Покушајте да предложите овај приступ као нешто што ваше дете без АДХД-а може да помогне да се изгладе социјалне интеракције њеног рођака. На пример, ако ваша неуротипска ћерка примети да се њен брат са АДХД-ом обрађује јер га нико не тражи да игра лоптицу у паузи - и она је плаши се да би могао да изазове сцену - можда она може да му сугерира да мирно оде и пита да ли може да се придружи игри или добије своју лопту и понуди да је подели са други.

"Увек ме срамоти ..."

Увек се чини да се дешава у продавници, у кући породичног пријатеља или када се дружите у породици вечера у лепом ресторану: Таман када ваше дете са АДХД-ом треба да се понаша најбоље, она баца стане. Јавне подвале су срамотно за родитеље и могу бити понижавајуће за вас деца која немају АДХД, којима недостаје емоционална зрелост да би имали смисла за сестре испад.

"Ако је ваше дете са АДХД-ом старије, млађи брат и брат могу имати емотиван одговор и изаћи на крај", каже Виллиам Лорд Цолеман, М.Д., професор педијатрије у Центру за развој и учење на Универзитету Северна Каролина у Капели Брдо. "Ако је дете са АДХД-ом млађе, са друге стране, старији брат и брат могу га преварити и постати мали родитељ."

Да бисте избегли неугодне епизоде, клоните се места и ситуација за које знате да ће вероватно настати проблеми. Ако ваше дете са АДХД-ом често делује у ресторанима, на пример, изаберите место које има брзу услугу. "Вежбање исправног начина понашања у ресторану пре него што одете такође помаже", каже Цолеман. „Омогућује вашој деци да увежбавају добро понашање у време када нема притиска да се добро понаша.“

Ако вам се неуротипско дете чини непријатно због понашања своје браће, браћа, охрабрујте је да приватно изрази своја осећања према вама. Немојте је кривити што се осетила посрамљено. Реци нешто попут: „Понекад ме и он осрамоти. Али када се то догоди, помислим колико он може бити смешан, и због тога се осећам боље. "

Такође је важно подстаћи своје дете без АДХД-а да се држи за свог брата или сестру око пријатеља - на пример, фокусирањем на снаге сестре, а не на његове слабости. Може рећи вршњацима: "Наравно, Јохнни се понекад понаша блесаво, али јесте ли знали да је најбржи тркач у својој класи?"

Друга опција, каже др Сонна, јесте да питате своје дете без АДХД-а шта он мисли да треба да учините како бисте помогли да се његов брат и брат боље понашају. „Због тога се ваше дете осећа важно, а деца могу да смисле неке изненађујуће добре идеје“, каже Сонна.

"Увек ме гледа ..."

Сва деца понекад сматрају да им браћа и сестре иритирају. Али деца која болују од АДХД-а имају већу вероватноћу да се изнервирају него друга деца - и вероватније ће вербално или физички испалити децу.

„Наш 10-годишњак Матт, који има АДХД и проблеме са импулзивношћу, увек напада свог шестогодишњег брата, Брандон-а“, каже Лиса Ернст из Лимерицка у Пенсилванији. "Ако заједно играју хокеј, а Брандону иде боље, Матт ће га жестоко проверити и натерати га да падне. И недавно, када је Брандон одбио да да Мату да игра игру на компјутеру, Матт је сагнуо Брандон-ов прст тако јако да сам мислио да је сломљен. Знам да се сва деца боре, али Матт има напад брзе ватре који брзо може испасти из руке. Бринем се да ће се ствари погоршати како старе. "

Шта родитељ треба да ради? Доследна дисциплина је кључна; деца се боље понашају када мама и тата успоставе посебна правила понашања и наметну последице због непоштовања тих правила. "Матт зна да ако удари свог брата, иде у његову собу на сат времена", каже Ернст. „Ако спроведемо то правило, знаћемо да те вечери неће бити више проблема. Увек је са поштовањем када изађе из своје собе. "

Ако се чини да се ваша деца свађају у одређено доба дана - непосредно пре вечере или док обављате домаће задатке - размислите о томе да их раздвојите у то доба. Наравно, лекови и / или саветовање такође могу помоћи вашем детету са АДХД-ом да се уздржи у импулзивности која подстиче његово борбено понашање.

"Морам обавити сав посао ..."

Кад се послови у домаћинству требају бавити, можете се рефлексно прво окренути свом неуротипском детету - и није чудо. Знате да ће она брзо изаћи на крај, мада ћете можда морати да подсетите своје дете с АДХД-ом више пута пре него што он помогне. Као што др Гроссман каже, „Једно дете мора да подигне слабу за сестру који има АДХД јер родитељи немају времена ни енергије да се баве понашањем другог детета.“

Временом, ваше дете без АДХД-а могло би почети да замери чињеницу да се од ње тражи да уради више од свог поштеног удела у послу. Ово компликује односе у породици.

Да би породица несметано могла да функционише, свако мора да учини свој део. Једна добра стратегија је да у фрижидер поставите списак послова које је потребно обавити, ко је одговоран за њих и када то мора бити урађено. У сваком тренутку држите све потребне залихе.

„Моје млађе дете Натхан има АДХД. Кад су он и његова сестра одрастали, она је обављала више послова него он ”, каже Луанн Фитзпатрицк из Батавије, Иллиноис. „Једна ствар која је помогла била је уписивање свих корака послова које смо од Натхана очекивали. На пример, очекивао сам да ће свако од моје деце урадити своје веш, чим постану тинејџери. За Натхана сам написао упутства за одвајање боја од белих, за мерење детерџента и за правилно подешавање машине. Имати информације испред себе олакшало му је. "

У неким случајевима браћа и сестре дјеце са АДХД-ом постају перфекционисти. „Деца са браћом и сестрама која захтевају пуно пажње често падају у образац осећаја, јер њихова браћа и сестре ствара толико превирања, морају сузбити сопствене потребе да не би додали стрес родитељима “, каже др. Сонна. „Они желе да скину притисак са својих родитеља тако што су савршена деца. Наравно, они једноставно преусмеравају стрес на себе. Родитељи се могу ненамерно додати овим осећањима када претерано реагују ако се њихово неуротипско дете понаша говорећи ствари попут: „Живим са твојим братом цео дан. Не могу ни то да узмем од тебе. "

Да бисте обуздали такве покушаје перфекционизма, добро размислите пре него што критикујете било које своје дете. „Обавезно проверите да свако дете има своје просторе за хлађење, као и пуно могућности да буде са пријатељима, што може бити сјајно решење“, каже др Гроссман. Не очекујте превише од свог детета без АДХД-а - или превише од детета са АДХД-ом.

Ажурирано 4. априла 2017