Трљао сам се. Плакала сам. Нисам успео. Затим, дијагностициран сам - и препорођен

Била је то 2010. година, а радио сам за једног од највећих здравствених осигуравача у Пенсилванији. Моја продуктивност је патила: нисам се могао концентрисати, посао се слагао до те мере да сам се плашио свог посла и нисам имао појма зашто. У почетку сам радио логичне ствари које сам могао смислити да побољшам ситуацију: трудио сам се више. Престао сам да разговарам са колегама. Престао сам да правим паузе и ручкове, али чак и тада нисам могао да производим. Радна гомила је постајала све виша.

У исто време, буђење свако јутро (никад моја јака поента) било је одједном немогуће: Нисам могао заспати ноћу, а кад једном то учиним, нисам се могао пробудити. Стално сам размишљао да ако будем могао раније заспати да ће постати лакше, али никад, и не бих могао да разумем зашто. Бацио сам се и окретао, а затим трпио будно путовање у сат времена до места које ми се чинило све мање и мање сличним запослењу и више попут затворске казне.

Глава ме болила; очи су ми пливале сузе на капи шешира; Био сам раздражљив према људима са којима нисам желео да будем раздражљив. Видео сам свог породичног лекара и напустио рецепт за антидепресиве. Очигледно ми је требало да их започнем што пре да бих почео да постајем бољи. На њену препоруку, пронашао сам терапеута и заказао састанак. У наредном месецу ствари су се погоршавале.

Једног дана, кад сам се вратио кући из куће свог тадашњег дечка, а сада мужа, провалио сам. Седмице фрустрације и борбе, узалудност свега, срушио се на мене одједном. Хтео сам да легнем негде и само... зауставити. Престаните да радите, престаните да се крећете, престаните да дишите. Морала сам да се повучем јер ме сузе заслепљују.

Тада сам се уплашио. Узео сам сабат са посла. Ја сам одлазила недељно код терапеута, састајала се са породицним лекаром недељно да надгледам ствари. Моја породица је покушала, али није знала како да ме контактира. Чланови породице гледали су ме бочно и врховима прстију око мене. Добронамерни савјети попут: „Сви некад постану тужни“ и „Снажни сте. Једноставно мораш бити чврст и извући се из овога “, сервирано је, поново загревано и поново послужено. Ништа није функционисало.

[Самотестирање: Да ли имам АДХД?]

Једног дана, док сам поново узимао кости својег детињства за терапеута, први пут сам видео њене очи. Све што сам рекао било је да ми је као деца дијагностификована АДХД, а моја мама је прилично вето ставила на идеју. Моја мајка је веровала да људи покушавају да дрогирају децу са мањинама, да је то АДХД изговор да то ураде, и то је био крај томе.

Моја терапеуткиња прекинула ме је у средњој реченици, упутила ме код другог доктора из њене ординације који ће са мном "разговарати о стварима" и окончао седницу дана. Након што сам пренео оно што сам сматрао бескорисним информацијама, добио сам први наговештај да помоћ може бити на хоризонту. Седмицу касније, у руци сам имао дијагнозу АДХД-а и рецепт.

Био сам сигуран да лекари морају погрешити. АДХД није могао бити одговор. Ипак сам испунио рецепт и пристао да га испробам - под условом да не бих морао да чекам шест до осам недеља да бих видео резултате као што сам радио са антидепресивима. Лекари су ми уверавали да ћу знати за сат или највише - ако рецепт делује.

Оно што се десило даље ме и даље задивљава. Осјећао сам се као да ми се мозак укључио. Постао сам најпродуктивнији којег сам се могао сјетити да сам икада у животу био. У року од три сата претворио сам своју спаваћу собу, место које би се љубазно могло назвати пренатрпано, али у најгорем случају заиста више личило на епизоду "Скрбника", у организован и уредан животни простор. Телефонирао сам и бавио се пословима које сам прекидао годинама. Као приповједач, људи очекују да мало претјерујем, али када вам кажем, тога дана сам постигао посао вриједан двије године, истина је: две године одлагања задатака урађене су у три сата, а ја сам имао план за све што је било лево. Тада сам урадио оно што би било која зрела одрасла особа: назвао сам мајку и рекао јој све.

[Бесплатно преузимање: 11 АДХД механизама за суочавање]

Тог дана, први пут сам схватио да коначно знам „шта није у реду“ са мном. Нисам био лијен и није ми недостајало мотивације. Нисам био недисциплинован или тврдоглав. Био сам другачији.

Попут преобраћења у нову религију, рекао сам СВАКОМЕ о својој дијагнози. Возио сам своје рођаке који описују како „Вероватније је да ће особе са АДХД-ом имати проблема са кредитом или изгубити лиценцу.“ натерао их да слушају док сам описао своје искуство са лековима као да се сећам случајног сусрета са блаженим Виргин.

Иако су се изнервирали, наставио сам да их бушим у њих. Зашто? Јер сам био одушевљен. Била сам пресретна. Била сам ФУРИОУС. Имао сам 25 година, а моја првотна дијагноза је постављена 14 година раније. Четрнаест година сам се борио да се примењујем на задатке на начин који НИКАДА неће дати резултате за мене. Срамио сам се својих прошлих неуспеха. Било ме је срамота због својих лоших оцена, мог недостатка одговорности и у оно што сам увек веровао је недостатак снаге воље када је реч о промени. После четрнаест година открио сам да нисам у праву и одатле сам се преродио.

["Нема начина да имам АДХД, зар не ???"]

Ажурирано 14. јуна 2019