Поглавље 5: На несрећу не може се водити

Примијетио сам да имам много тога заједничког са људима из АА (Анонимни алкохоличари) који су били на мрежи. Нешто од онога што су рекли била је и моја историја. На Интернету су ме људи које сам пронашао непрестано говорили да дођем на праве састанке АА и поделим своје мисли.

Покушао сам остати тријезан за рачунаром разговарајући са трезвеним људима. Могао бих да добијем пар недеља ту и тамо (што је дуже него што сам икада био трезан), али ипак, ништа трајно. Упознао сам ову даму из Конектиката у Анонимним Алкохоличарима, која је имала 22 године трезвености након опијања од 20 година. Објаснио сам јој како сам толико забринут за друге људе и бојао се ићи на састанке. У овом тренутку, у основи сам имао и малу агрофобију. Позвала ме је до своје куће како бисмо заједно ишли на састанке и тако бих могао да научим о АА.

Преселила сам се с њом и њеним супругом скоро месец дана. Научио сам много о АА. Физички и емоционално сам се осећао много боље. Вратио сам се кући осећајући се заиста добро. Сигурно сам лизао проблем пића и дроге. Осећао сам се нелагодно када сам одлазио на састанке АА око своје области, тако да сам једноставно наставио са својим новим животом. У ствари сам имао месец дана чист и тријезан. Одлучио сам се вратити на колеџ. Био сам добар.

Знао сам да радим добро физички и емоционално, али нисам знао да алкохол и даље има духовни и ментални захват у мом животу. Запамтите, престао сам у потпуности да одлазим на састанке АА када сам се вратио кући у Пенсилванији.

Смртоносна болест ме је опет лагала и у то сам веровала. Мислила сам да би било у реду да се напијем на једну ноћ. Сигурно бих се извукао с тим. Не тако. Завршио сам на тромесечном савијању. Ствари су биле горе него икад. Кад сам пио, једино о чему бих мислио је како сам пожелео да сам тријезан. Плакала сам цесто. Покушао сам да смањим једну литру вотке дневно. Открио сам да могу ово радити свакодневно, али кад ми је нестало оног броја алкохолних пића, депресија и анксиозност су ме снажно погодили. Била сам јадна кад ми је нестала дневна оброка.

Управо сам се почео враћати на факултет да бих завршио диплому, а прво што бих урадио ујутро било је куповина килограма пре школе. Сјећам се да сам понекад била јако алкохолизирана у настави. Сигурно су други мирисали алкохол.

Прошло је доста времена да пинт једноставно није био довољан, па бих купио пиво у вечерњим сатима. Сада ствари постају још горе. Уопште нисам излазио из куће дању. Била сам тако изолована. Лежао сам пијан у кревету скоро читаво слободно време. Нисам имао осећај духовности. Мојих емоција једноставно није било ако сам сува. Био сам веома ментално исцрпљен од пијанства и детоксикације. Физички, био сам нула.

У 24. години осјећао сам се као да имам 94 године. Већ дуже време осећало се као да је алкохол престао да делује као лек мојих првобитних разлога за пиће које сам поменуо Прво поглавље. Сад сам пио само да бих се опоравио од ужасних ствари које је сам алкохол изазвао. Изгледало је да на свету нема начина да одустанем. Колико је мрачно било пред зору.

следећи: Поглавље 6: Беспомоћно - последње пиће
~ сви чланци о сировој психологији
~ чланци из библиотеке овисности
~ сви чланци о зависности