АДХД деца и конструктивна критика
Водич о томе како дати конструктивну критику и како помоћи конструктивној критици вашем детету.
Увод
Имамо обавезу да научимо своју децу како да се правилно понашају у свету. Део ове дужности налаже да исправимо њихове грешке у понашању. Један од начина на који то радимо је кроз то што својој деци дајемо конструктивне критике.
Прво морамо нагласити да је давање критике нашој деци опција, обавеза. Као родитељи имамо обавезу да своју децу преусмеримо. То није у најбољем интересу наше деце нити им чинимо неку услугу ако их не водимо како треба. Када видимо ствари које се појављују у њиховом свакодневном животу како раде погрешно, морамо то исправити. Како ми као родитељи можемо да преусмеримо понашање своје деце на такав начин да се то не омета у односу са здравим родитељским дететом?
Како конструктивно давати критику
Постоји неколико ствари које би требало запамтити приликом преусмеравања наше деце што ће учинити да наша критика буде прихваћена и ефикаснија.
1- Деца имају осећај
Ово је вероватно најважније које се сећамо када критикујемо нашу децу. Свима је очигледно да деца имају осећаја. Па ипак, врло често то као родитељи заборавимо.
Деца, посебно када су мала, у потпуности су под нашом контролом. Лако је заборавити да су они мали људи. Имају осећаје који могу бити повређени и самопоштовање које се може срушити ако их критикујемо на неконструктиван омаловажавајући начин. Морамо покушати да се односимо према њима онако како бисмо желели да се други односе према нама.
2- Чистите своју поруку
Циљ одговарајуће критике је да вашу поруку пренесете свом детету. То значи да морате имати поруку. Ако немате идеју коју покушавате да пренесете, онда све што радите критикујући своје дете је испуштање сопственог беса и фрустрације. Нећете учинити ништа позитивно за своје дете, а ни ваше дете неће убудуће мењати своје понашање. Запамтите, ваш циљ са критиком је да се образујете, а не да кажњавате или стидите или да осветите детету. Када критикујете, морате имати нешто чему покушавате да подучите.
3- Исправно предајте своју поруку
Морате укорити. То је ваша обавеза као родитеља. Имате обавезу да правилно одгајате своје дете. Поента је да треба дати на позитиван начин. Да бисте то учинили морате да испуните бројне услове.
а. Не критикујте понашање свог детета
Ово је критично. Усмерите своју критику према понашању вашег детета. Вашем детету мора бити јасно да вас узнемирава понашање, а не он.
б. Не означавајте своје дете
Деца осећају ко су од онога што им кажу други. Када родитељ детету даде етикету, та етикета ће се на крају држати, са катастрофалним последицама.
Недавно сам чуо следећу причу:
Тинејџер је дошао да се консултује са познатим васпитачем о проблемима које има са родитељима. Ево како је разговор прошао на почетку њиховог првог састанка.
"Не слажем се са оцем. Нисмо ништа слични. Мој отац- он је возио. Устаје рано ујутро. Ради цео дан. У слободно време учествовао је у гомили добротворних организација. Увек иде на часове. Стално је у покрету радећи ту и тамо ствари. Никад не престаје. И ја..."
"Да?"
"Ја сам лен добри ни за шта."
Па шта се заправо догодило? Отац овог дечака одрастао је у депресији. Био је изузетно сиромашан. Кроз огроман напоран рад извукао се из сиромаштва и сада је прилично богат. Али целог живота одржавао је исту радну етику која га је избацивала из сиромаштва.
Син је с друге стране одрастао богат. Има нови аутомобил, џеп пун кредитних картица и све што жели може да купи. За шта мора радити?
Тако отац, чак и у дане одмора, рано устаје и увек нешто ради. Син, типични тинејџер, воли да касно спава. Тако отац гледа како син спава, 9:00, 10:00, 11:00, и он је фрустриран. Не може навести сина да ради било шта.
Напокон одлази код сина и покушава га извући из кревета.
"Устани! Устаните већ! Дижи се лијени добри за ништа друго! "
То је трајало годину или две.
Отац је покушавао да пренесе сину поруку. „Не седите и не трошите свој живот. Устаните и направите нешто од себе. "
Ово је сјајна порука, али је изгубљена. Порука која је стизала гласила је: "ти си лен добар за ништа." Ова етикета ушла је толико дубоко да се приликом првог сусрета са потпуним незнанком тако дечак представио.
Дно црта не означава ваше дете. Готово сигурно ће имати негативне резултате.
ц. Приговарајте приватно
Биће довољно тешко да ваше дете мора поднети вашу критику. Требали бисте учинити све што можете да му поштедите непријатности због тога што ћете га укорити пред другима.
д. Не бавите се прошлошћу
Једина валидна критика је за будућност. Оно што је дете урадило је готово. Требало би да признате грешку, али да јој будете јасно да је разлог што разговарате са дететом тако да се он може побољшати у будућности.
4- Понудите прилику да исправите погрешно
Ваше дете мора знати шта је погрешно урадило. Такође би му требало дати прилику да се искупи исправљајући своју грешку. Требали бисте имати предлоге како дете може да исправи погрешно. Ово ће вашем детету пренети поруку да не може повредити друге и само отићи. Мора рећи да му је жао или да жртви учини услугу. Пружа му шансу да преузме одговорност за своје поступке. Омогућава му и да злоставља иза себе и настави даље.
5- Изнети критику са љубављу
Ово је од виталног значаја. Критика је дар. То је дар знања, то је дар вредности. Али то је нежељени дар. Ипак, то је ипак поклон. Нико не жели да чује критику. Наш циљ када критикујемо је да то учинимо што безболније да бисмо га правилно примили.
Када предате своју поруку, мора бити јасно да то радите ради детета. Ако ваше дете зна да оно што говорите јесте да га волите, порука ће бити боље примљена.
Ако сте љути, све што ће дете чути је љутња. Оно што ће дете чути је "Не свиђаш ми се." Ништа друго се неће чути. Морате детету јасно рећи да га критикујете јер вам је стало до њега. Не можете дозволити да вас порука замагљује статиком ваших емоција.
Ово није лако. Лако је писати о томе и читати ово кад никога нема око себе и ствари су мирне. Много је теже применити ову идеју када се гужва дешава и тензије су велике. Ипак морамо признати барем прави начин да се ствари раде. Или иначе никада нећемо бити успешни.
6- Покушајте да видите тачку гледишта свог детета
Ми као родитељи нисмо суочени са истим изазовима као наша деца. То доводи до врло разумног одговора, бар у глави детета, да помисли: „Ко сте ви да ме критикујете? Како знате кроз шта пролазим? Не разумете ме. "
Ово је легитиман одговор. Ваше дете вас не види као бивше дете. Ваше дете вас види као стабилну одраслу особу. Сада можда савршено разумете своје дете, али ваше дете то не зна. Када критикујете да ствари представљате из перспективе вашег детета, кад ваше критике помажу, ваше дете је на такав начин да ваше дете јасно зна да га разумете.
7- Понекад је боље одложити критику
Имамо реакцију трзаја кољена како бисмо одмах реаговали када видимо да наша деца раде нешто што нам се не свиђа. Ово је нормална реакција. Ипак, увек треба да покушате да мислите да ли је ово најбоље време и место за укорењевање детету.
Када ваше дете направи нешто погрешно, одмах ће очекивати критике. Када дете очекује реакцију, његов чувар је у стању да реагује бранећи се и узвративши. Он неће чути шта ви кажете и браниће се.
Понекад је боље сачекати док се ствари не смире. Тада са дететом можете рационално разговарати и дете ће га чути. Такође ћете бити смиренији и моћи ћете да пошаљете бољу поруку свом детету.
8- Понекад ниједна критика није најбоља
Сврха критике је да исправи будуће понашање. Ако је детету јасно да је учинио нешто погрешно и ако се дете осећа лоше у вези са учињеним, и вероватно неће то поновити, признањем свог кривичног дела нема ништа.
Грешке приликом давања критика
У најбољим околностима врло је тешко правилно критиковати. Међутим, постоје бројни фактори који отежавају конструктивно решавање погрешног понашања вашег детета. Обично нећете моћи да контролишете ове факторе. Међутим, ако сте их свесни, ставиће вас на чување да будете посебно опрезни приликом укорењавања свог детета.
1- Ако сте близу ситуације
Врло је лако ако останем нетакнут када се туђе дете лоше понаша. Кад неко друго дете отвори кутију бојица и почне да црта по зидовима робне куће, морам признати да ме то уопште не мучи. Можда чак и смешно. Међутим, сигуран сам да родитељи тог дјетета не гледају ситуацију онако како ја радим.
Као родитељ аутоматски се укључујете у ситуацију. То отежава јасну и логичну ствар. Такође је много вероватније да ће ваш одговор бити погрешан.
2- Ако проблем директно утиче на вас
Често једно од моје деце учини нешто са својом браћом и сестрама. Није тешко остати одвојен и на одговарајући начин реаговати када се то догоди. Међутим, када сам жртва прекршаја, много је теже сагледати радњу објективно и правилно одговорити.
3- Ако требате одмах одговорити
Увек је боље ако имате времена за размишљање и планирање свог одговора. Међутим, ми често немамо такав луксуз. Обично се нашем детету мора одмах позабавити. Треба да знате када се то догоди, већа је вероватноћа да ћете погрешити.
4- Ако би дете јавно учинило нешто вама
Сви смо веома забринути због нашег јавног имиџа. Кад нас наша деца осрамоте у јавности, било непримереним понашањем или директним нападом, веома је тешко дати неприкладан одговарајући одговор.
Једини начин на који знам да увек можете бити успешни у ова четири сценарија јесте ако то предвидите пре времена и испланирате свој одговор. То није лако учинити. Из личног искуства знам да су моја деца много креативнија од мене и обично не могу да претпоставим које ће нове ствари радити. Ипак, с времена на вријеме, исправим то и кад не могу спријечити њихово злочин, могу барем барем на њега одговарајуће реагирати.
Закључак
Желим да истакнем да се директори о којима смо разговарали примењују када требате било кога да замерите. Разлика је у томе што за све остале обично можемо бирати хоћемо ли или не. Као родитељ немамо ту могућност. Аутоматски смо укључени.
Имамо обавезу да исправимо понашање своје деце. Наша деца требају наше водство. То је грозан пример када родитељи пуштају своју децу да раде оно што желе без упутства. Деца могу да се понашају као да воле слободу, али то су деца која одрасту не знајући исправно погрешно и не схватајући да постоје последице за лоше поступке. На крају та деца осете да их родитељи заиста не занимају. Често су у праву.
Тешко је бити родитељ. Али што више труда уложите у усмеравање свог детета на прави пут ка одраслом добу, то ћете имати више среће када ћете делити успехе свог детета у његовом животу.
О аутору: др Антхони Кане је лекар, међународни предавач и директор специјалног образовања. Аутор је књиге, бројних чланака и низа онлине курсева који се баве АДХД-ом, ОДД-ом, родитељским проблемима и образовањем.
