Брига о себи
Само-терапија за људе који уживају учити о себи
Мислите ли да добро познајете Мицхаела Јацксона?
Шта кажете на Билла Цлинтона?
Опра Винфри? Јулиа Робертс? Адолпх Хитлер?
Мислимо да ове познате људе прилично добро познајемо, иако никада нисмо ни делили шољу кафе са њима. Превише су познати да би их разумели.
Иста ствар се догађа и са популарним идејама.
На пример, у Сједињеним Државама, мислимо да знамо све о томе шта је демократија. Чак мислимо да живимо у једном (док заправо живимо у републици). Демократија је превише позната да би је разумела.
У психологији, „брига о себи“ је попут великих славних и великих идеја. Превише је познато да би се могло разумети.
БРИГА О СЕБИ
Само-брига значи увек преузети потпуну одговорност за властиту сигурност и топлину.
Сваки део ове дефиниције треба пажљиво сагледати.
УВИЈЕК?
Будући да смо једина особа која је увек с нама, УВИЈЕК морамо бити сами неговатељи.
ПУНА ОДГОВОРНОСТ?
Мудро је и здраво допустити да се добри људи понекад брину о нама.
Дивно је замислити да је неко други у потпуности задужен за нашу бригу.
Али ако се њихово расположење драстично промени или ако се одједном назову, морамо одмах знати да се и даље можемо осећати сигурно и топло.
Замишљали смо само да су они у потпуности задужени за нашу бригу. Они су били само привремена замена за нашег доброг унутрашњег родитеља.
Увек смо били потпуно одговорни.
СИГУРНОСТ И ВАРУ?
Како знати када смо довољно сигурни и довољно топли?
Било би тачно да једноставно кажемо „знамо то када осетимо“, али за потпуније разумевање морамо размишљати о томе када смо били новорођенчад.
Одрасли се морају осећати једнако безбедно и топло као и новорођенчад. Да бисмо се осећали сигурно, потребно нам је довољно, али не-превише хране, ваздуха, топлоте, воде, вежбања, одмора и елиминације.
Наравно, ми такође морамо бити далеко од физичке опасности.
А да бисмо се осетили топло потребно нам је пуно љубазне пажње.
СИГУРНОСТ?
Осјећај сигурности изгледа пуно сложеније кад остаримо.
Вожња аутомобилом, насиље у култури, физичке зависности и многи други аспекти живота одраслих морају се бавити.
Али све се то може покрити под једним кишобраном: Да ли желимо да живимо и да ли желимо да живимо добро?
Ако смо сигурни, дубоко дубоко, да желимо обе ове ствари, готово увек ћемо моћи пронаћи начин да се сачувамо од стварних претњи.
Наш инстинкт за преживљавањем је изузетно снажан.
ЗАРАД?
Добијање емоционалне топлине у животу одраслих такође се чини компликованијим.
Већина нас мисли да добијање довољно топлине није наш посао, већ посао најближег пријатеља или нашег примарног партнера.
Ово размишљање природно потиче из нашег искуства малог детета и то треба променити када одрастемо.
Наш најближи пријатељ и примарни партнер у одраслој доби је наше ја! Наш је посао сада да пронађемо довољно добрих људи којима ћемо се приближити.
Ако то не учинимо, то се неће завршити.
СИГУРНОСТ ИЛИ ВАРНОСТ?
Повремено ћемо морати бирати између сигурности и топлине.
Најчешћи пример је када живимо са неким ко прети насиљем.
Још један врло другачији пример је када смо љути на своју децу због опасне игре. Без обзира на разлог сукоба између сигурности и топлине, сигурност морамо увек бирати.
Ако је ваш партнер насилан, склоните се од њих - без обзира на то колико су топли у другим тренуцима.
Ако се ваша деца играју у саобраћају, вриштите на њих да се врате у двориште - без обзира!
САМОСТАЛНИ ПРОБЛЕМИ КОЈИ СВЕ ИМАМО
Чак и ако смо имали одличне родитеље који су нас чували и топлих деведесет и пет посто времена, још увек морамо да научимо како то да радимо за себе и како да се побољшавамо како се мењају наше околности.
А кад смо уморни или болесни или усамљени или се осећамо слабо на било који други начин, приметићемо барем мало љутње око тога да то морамо учинити сами.
Али већина нас брзо прихвата да то морамо и радимо оно што морамо.
САМОСТАЛНИ ПРОБЛЕМИ МНОГО ЉУДИ
Многи људи су имали родитеље који су их запостављали, злостављали или их непрестано срамотили и престрашили.
Можда се никад нису осетили добро збринути као дете, чак ни на тренутак.
Иако су некако пронашли начин да преживе, нису добили оно што су им требали успети.
Као одрасли, дубоко му замјерају што морају бити сопствени унутрашњи родитељ и у томе нису добри.
Још им је потребан неко ко се њима осећа као добар родитељ.
А кад људи који гладују родитеље добијају довољно сигурности и топлине од заменика родитеља (обично изузетно љубавног партнера, а.с.) стрпљиви и брижни терапеут или обоје), они заправо постају бољи у бризи о себи него они који имају добре родитеље почети са!
Уживајте у својим променама!
Све је овде дизајнирано да вам помогне да учините управо то!
следећи: Основе
