Дух у машини (нарцисоидност и безгрешност)
Немам корење. Рођен сам у Израелу, али напустио сам га много пута и сада сам био одсутан пет година. Родитеље нисам видео од 1996. године. Прошле недеље сам се први пут срео са сестром (и мојом нећаком и нећаком). Нисам био у вези ни са једним од својих "пријатеља". Нисам разменио ни једну додатну реч са својим бившим након што смо се растали. Ја - награђивани аутор - полако заборављам свој хебрејски. Ја не славим празнике или фестивале ниједне нације. Ја се држим даље од група и заједница. Питам се, путујући усамљени вук. Рођен сам на Блиском Истоку, пишем о Балкану и моји читаоци су углавном Американци.
Ово звучи као типичан профил модерног експатријског професионалца у целом свету - али није. То није привремена суспензија сопственог идентитета, групног идентитета, локације, матерњег језика и нечијег друштвеног круга. У мом се случају немам коме вратити. Или палим мостове или настављам ходати. Никад се не осврнем. Одвојим се и нестанем.
Нисам сигуран зашто се тако понашам. Волим путовати и волим путовати лагано. На путу, између места, у зони сумрака ни овде, ни тамо ни сада - осећам се као да сам неоптерећен. Не морам - заиста не могу - осигурати нарцистичку опскрбу. Опростите моја несигурност и анонимност („овде сам странац“, „управо сам стигао“). Могу се опустити и склонити се од своје унутрашње тираније и од тјескобног исцрпљивања енергије која је моја
постојање нарциса.Волим слободу. Без имања, лишеног свих везаности, да лети, да се носи, да истражује, а не да будем ја. То је крајња деперсонализација. Тек тада се осећам стварно. Понекад бих волео да сам толико богат да бих могао себи да приуштим непрекидно путовање, а да се никада не зауставим. Претпостављам да звучи као бекство и избегавање себе. Ваљда јесте.
Не волим себе. У сновима се налазим као затвореник у концентрационом логору, или у тешком затвору, или као дисидент у убиствено диктаторској земљи. Све су то симболи мог унутрашњег заробљеништва, моје исцрпљујуће зависности, смрти усред мене. Чак и у својим ноћним морама, и даље се борим и понекад побеђујем. Али моји добици су привремени и толико сам уморан...: о ((
У мислима нисам човек. Ја сам машина у служби луђака који ми је уграбио тело и напао моје биће док сам био врло млад. Замислите терор са којим живим, ужас постојања ванземаљца у себи. Шкољка, ништавило, наставим да производе чланке све бржим темпом. Пишем манијакално, неспособан да престанем, не могу јести, спавати, купати се или уживати. Ја сам опседнут собом. Где се може наћи уточиште ако је неко пребивалиште, нечија душа угрожена и доминирана нечијим смртним непријатељем - собом?
следећи: Та ствар између мушкарца и жене ...
