"Ружна истина о АДХД-у и лагању"

Никада нисам срео одраслу особу која није рекла лаж. Могли бисмо се потрудити јер не желимо повриједити нечија осјећаја или позвати болесне кад само желимо спавати, али је ли могуће да дјеца са АДХД-ом буду уобичајено лажљивци? То се осећа у мом дому.

Наш син има шест година, и дијагностицирано му је тешко оболење од АДХД-а, генерализовани анксиозни поремећај, Опозициони пркосан поремећаји поремећај у обради сензора. И он је двоструко изузетан. Он је љубазан, промишљен, разборит момак, овисно о дану, али може вас натјерати да видите црвено брже од гужве у јутарњим сатима велике презентације на послу. Осећа се као да лаже све.

"Душо, јеси ли управо ударио сестру?"

"Не."

"Али само сам гледао како то радите."

"Јок. То нисам био ја. "

"Бриггс, тренутно нема буквално никога другог у кући."

"Нисам то урадио!" (Цуе бијесна епизода.)

[Самотестирање: Да ли ваше дете има опозициони поремећај?]

Прешли смо Дечак који је плакао бук сценариј толико пута да се осећам као да вук заправо живи поред врата, али ништа не чини да задиркује нашег сина. Овдје не говоримо о вашој свакодневној бијелој лажи. Постало је толико тешко поверовати једноставним стварима које нам говори јер готово

никад говори истину, чак и када се чини да је истина лакша од измишљања приче.

Наш син је испричао следеће приче са тако комплетним, беспрекорним детаљима да смо мој супруг и ја морали двапут размислити да бисмо били сигурни да смо ми они на страни истине:

1. Рекао је да кад смо га послали у његову собу да га казни како не би могао јести или пити читав дан.
2. Рекао је да ћемо добити другу бебу након његове мале сестре, а сигурно ће то бити дечак овог пута.
3. Уверио је другог дечака у аутобусу да је Мицхаел Јацксон не само жив и здрав, већ и старији брат.
4. Рекао нам је да је, када се разред понашао, његов учитељ пустио конопац на кров своје основне школе који је дивовски дизао главу.
5. Рекао нам је да су он и дечак из комшије пронашли убицу-муда са куком у устима, за који су нам касније рекли да је тамо стављен када га је дечко из комшилука "уловио док пеца, али пустио га је."

Наш син жели да каже истину. Лажи потичу од његове неспособности да управља неким од симптома АДХД-а, попут проблема са памћењем, немогућности управљања задацима до завршетка, одбојности према досадним задацима и импулсивност.

[Више од овог Блоггера: "Дан када ме моје екстремно дете поклонило сузама"]

Допусти да ти сликам слику.

Трчимо около да изађемо на врата школе и посла. Кажем нашем сину да данас треба да обуче своју црну јакну у школу, јер је његов омиљени капут од Ниња корњаче у прању од јучерашњег седања за скакање са блатом. Кимне главом док забија доручак у уста и веже ципеле. Тренутак касније, ја сам у епском тегљачу са својим тада петогодишњаком, који псује Никад му то нисам рекао, али рекао сам да данас може одабрати јакну.

Да ли је лагао? Да ли сам лагао? Озбиљно, дешава се тако често да ме и тјера доводим у питање здрав разум.

Ниједан од нас није крив. Мислила сам да га припремам за промену рутине која би га могла одбацити, али то сам учинио док је већ покушавао да доврши још два задатка - поједи доручак и вежи му ципеле. Кимнуо је главом и чинило се да прихвата моју директиву, али никада није обрађивао речи које сам говорио.

Ово је типично понашање за децу са АДХД-ом. Морамо успорити, разговарати с њима док нам они пружају своју неподијељену пажњу и одредити приоритете како би они извршили оно што је најважније, остављајући за сада мање важне ставке.

Други начин на који деца са дијагнозом понашања говоре погрешне истине је када нешто смисле како би избегли задатке које не желе да раде. Наш син је велики мајстор преговарач. Могао би да заради милионе као бранилац до осме године. Ако нам каже да треба да уради КСИЗ пре него што он извади смеће из купаонице (једно од његових типичних послова које увек радимо у суботу ујутро), тада се треба решити његовог понашања. Не можемо оправдати измишљене задатке да избегнемо оно што он сматра светим.

Међутим, приступ најбоље праксе у управљању АДХД понашање можда би било објашњење зашто његова прича неће бити прихватљива у нашем дому, јер бацати се у одговорност су сви чланови породице. Требали бисмо му дати времена ако се треба смирити и наставити да објашњава забаван начин да испуни задатак који покушава да избегне. То може значити пуцање чврсто затворених врећа за смеће у канту попут кошарке или гледање може ли завршити своје задатке у одређеном временском оквиру како би се такмичио против маме и тате. Направите досаду забавнијом је кључ за поништавање ометања.

На којој је планети прихватљиво покренути не мање од 17 пројеката или задатака, већ је нула завршено? Добродошлицу у нашу кућу. У нашем дому је дијалог у току да подсетимо Бриггс-а да нешто покупи пре него што извуче нешто друго или да заврши то раде пре него што започнете ту другу ствар. Није проблем неодговорности колико је његова незаситна привлачност за одвлачење пажње. Ако је усред доградње зграде Лего напољу и види нешто сјајно у близини нашег рибњака, заборави! Отишао је.

Ови плеси дистракције-импулсивности који се повремено појављују из времена у дану имају тенденцију да рађају неке од његових најискренијих прича.

"Јеси ли завршио са стављањем камиона напоље, пријатељу?"

"Да."

"Да ли сте сигурни? Тренутно могу видјети најмање троје њих како сједе на прилазу “, кажем док их гледам кроз прозор. „Такође видим све ваше мачеве и гардеробу поред камиона. Шта се десило? Требали сте очистити камионе. "

"Ох, па, почео сам то да радим, али тада је овај ћелави орао полетео (живимо у Охају, а не на Аљасци) и покушао је да украде један од мојих камиона. Мислим да ће је одвести у тајни јазбину где је гнездо! Морао сам да је одбраним. Извадио сам свој мач и изударао га, али он је одлетео. Обукао сам своје костиме да их уплашим јер те волим, мама. Бранио сам те. “

Заиста!? Да. Руко Господину самом, ове се приче редовно дешавају у нашој кући.

Машта нашег сина никада не тражи материјал. Међутим, његова способност да изврши једноставне задатке је страшна због тога дивљим креативна машта. Је ли он стварно лаже? Нисам убеђен. Понекад имам осећај као да он може веровати шта нам тренутно смета. Без обзира на то, важно нам је да велике задатке поделимо на једноставне кораке. Боље функционише када се надгледа, али није микро-управљан. Дакле, ово захтева да радимо у близини а да не прегазимо њега. Бонус је у томе што он успева у позитивном појачању, тако да смо спремни да то припремимо док завршава сваки мали корак ка крајњем циљу задатка.

Проблем са памћењем

И мој супруг и ја смо криви за то. Због тога је мој планер препун Пост-ит белешки и мог телефона подсетници аларма! Могућност давања приоритета подсетницима готово да и не постоји код већине људи са АДХД-ом. Њихов недостатак фокуса чини их раштрканим и захтева од њих да постављају подсетнике или записују ствари. Пошто је нашем сину само шест година, то нас оптерећује.

Ако питам свог сина пре одласка ујутро на посао, „Будите сигурни да перете зубе, чистите играчке и довршите домаћи задатак са татом данас, "може ме загрлити и подарити ми осмех који ме убеди да је добио време. Заправо, можда је чуо само једно што сам рекао.

Деца са АДХД-ом немају користи (бар по нашем искуству) из наградних листа колико и са интерактивних листа. Дакле, баш као што додајем "куповину намирница" на листу обавеза за одрасле само да бих то могао проверити пошто сам то већ јуче обавио, и њему је потребна та интеракција.

У нашој кући користимо коректна карта који има слике и магнете којима се може кретати. То му омогућава да се осећа испуњено кад је у стању да премешта задатке са „обавезе“ на другу „Готова“ страна, као и он који ће преузети одговорност у преговарању са нама дневне листе пре него што то буде завршено. Тада се осјећа одговорним за задатке и вјероватније је да ће их упамтити. Иначе ћемо завршити са уобичајеним сценаријем: "Мама, никад ми ниси рекао да то учиним." Или: "Не, тата, сећам се рекли сте да очистите моје играчке, али нисте споменули домаће задатке, а ја то не радим! " руке.

Ништа не може затегнути лепу везу родитеља и детета или ставите онолико напора у брак колико изазова дисциплине и доследности последице, посебно у погледу искрености. Дакле, ево неких правила која живимо, а која су нам помогла да напредујемо са нашим дечком.

Стратегије за последице

1. Поставите границе испред времена. Наш син зна шта да очекује пре него што стигнемо негде, пре него што се од њега очекује да очисти ствари, чак и пре него што редовно спава сваке вечери. Овај корак нам омогућава мирније кретање кроз тешке прелазе. То му такође даје одређено власништво над његовим властитим понашањем.

   Временске границе не значе много прерано да дјеца схвате концепт времена, зато будите сигурни да поставите границе које ће они разумјети. На пример, „Из парка ћемо напустити за пет минута. То је довољно времена да се низ клизач спустите још четири пута. “Будите сигурни да вас гледају, обрадујте оно што им говорите и они ће вам моћи поновити. Веруј ми у вези са тим. То ће вам уштедјети живот мелтдовнс!

1. Признајте када грешите. Овај корак је дуг пут! Наша деца морају видети да и одрасли праве грешке. И, не само то, већ да је у реду да се посвађате; охрабрено чак. Деца са АДХД-ом осећају као да проводе више времена исмејавањем и говоре како нису у праву него било шта друго. Може бити охрабрујуће видети да смо на њиховој страни. Нису једини.

   Такође је важно јавно се извинити ако је прекршај објављен у јавности. Ако исправим свог сина због нечега и касније откријем да нисам у праву, сигурно ћу чути моје извињење пред људима због којих је био осуђен. Надамо се да ће наш син осећати мањи притисак када се збуни и осети као да може рачунати на родитеље да кажу истину, чак и кад је то тешко.

1. Будите доследни. Важно је да будете на истој страници као и ваш супружник или партнер у стратешким дисциплинама, чак и ако је та особа ваш бивши или неко у чијем домаћинству нисте део, укључујући законе или друге који су део села и одгајају вашу децу. Ако желите да се нешто спроведе на један начин, сви би требали бити на броду. У супротном, постављате се за "Па, тата ме не чини ..."

   Разговарајте често о последицама и ономе што јесте и није вам пријатно, јер ће те ствари временом нестајати и тећи. Обавезно разговарајте са својим значајним другим пре него што допуштајући или онемогућавали својој деци да раде нешто велико, како не бисте добили „мама-оца“ како је ми зовемо - злогласни „тата каже не, па идем питати маму“. Непоштеност је овде огроман фактор јер ће наш син лагати неком од нас ако то значи добити оно што жели. Будите сигурни да увек прво питајте другу одраслу особу.

1. НИКАДА немојте претити оно кроз што нећете следити. Ово је пресудно са децом која имају АДХД. Наш син такође има ОДД, тако да је то можда најважнија родитељска одлука коју донесемо за један дан. Не можемо му рећи: „Па онда само пођи у нову породицу са којом ће живјети ако ти се не свиђа“, јер наша син ће прво изаћи из нашег дома и започети га копрцати према новој породици, а две, никада нас неће заборавити то.

   Толико је важно понудити само последице које сте способни да пратите кроз; тако размислите, маме и тате. Ако сте ТВ домаћинство, можда ћете желети да поново размислите о правилу без ТВ-а ако ће вас у ствари казнити више од њих. Наш син краси пажњу других, па је слање у његову собу попут смртне казне. То је нешто што једноставно треба да прати и ефикасно за њега.

1. Похвалите искрено понашање. Као што сам већ напоменуо, тачније награде за наше сина су бесмислене. Због комбинације АДХД-а и ОДД, можете му понудити свет или прети да ће му све одузети и његова реакција ће вероватно бити иста. Међутим, он апсолутно живи за љубазно, срчано признање људи које воли. За нас је толико критично да примећујемо када чини нешто љубазно или искрено и излива му комплименте. То су ствари којих ће се памтити и желимо да тежи и онима у будућности.

   Супротно, застрашујућа истина је да деца са дијагнозом нашег сина имају и до 80% вероватноћу да оболе од поремећаја расположења, злоупотреба супстанции самоубиство. Дакле, улагање у нашу децу у малом узрасту, показивање њихове сопствене понизне искрености и рањивости и улагање у похвале у свакој прилици, могло би дугорочно донети све разлике.

1. Причај увек. Ако имам проблема са мужем, посебно у погледу понашања, наш син би требао да види да је здраво за њега одрасли се не слажу, али да не прибегавамо стварима попут лагања, вриштања или бацања ствари како бисмо решили наше забринутости. Важно је допустити нашој деци да нас мирно решавају несугласице.

Исто тако, наш син би требао искусити родитеље како му прилазе како би разговарао о ситуацијама након што се прашина слегне. Нема смисла да покушавам да се рационализујемо са нашим сином када је он на нивоу пет од пада на четири нивоа. Не прилазите алкохоличару да прича о свом алкохолизму док је он у бару. Прекасно, капетане! Чекамо мир након олује и прилазимо му љубазно и смирено. Неопходно је да наш син разуме своје поступке, последице које следе, као и зашто радили смо све што смо тада сматрали потребним. Требао би знати да га волимо без обзира на то и да смо у овој ствари заједно.

Родитељство је неуредно и напорно и не долази са упутством за употребу једне величине за све. Међутим, воз непоштеног паркира се на нашој станици пречесто. Важно је да се као родитељи ујединимо како бисмо знали да нисмо сами на овом лудом путовању. И наше дете лаже... пуно. Међутим, због његових различитих потреба, то ће добро послужити нашем разуму зашто иза његових борби и мотивације иза његовог приповиједања, тако да можемо следећи пут израдити бољи приступ из нашег краја.

[Бесплатно преузимање: 15-дневни поправак да се заустави пркосно понашање у његовим траговима]

Ажурирано 4. септембра 2018