П: Зашто се мој тинејџер понаша другачије - и још горе - око мене?

П: „Зашто мој 16-годишњи син са АДХД-ом има више испада око - и мање поштовања према родитељу којег има са већином? " —Алмомоф3

---

Поштовани Алмомоф3:

Ваше питање збуњује многе родитеље. Зашто се тинејџер с АДХД-ом понаша најгоре са својим примарним неговатељем? Иако постоји много могућих одговора, уобичајена нит је осећај повезаности и сигурности.

Зашто тинејџери стварају дистанцу

Младост доба је да се запитате „Ко сам ја?“ и „Где припадам?“ До сада су се наша деца прво идентификовала као члана породице. Како старе, њихов фокус се помера према вршњачким групама, етничким или верским кохортама и повезаности са активностима као што су спорт, музика, уметност или драма. Окушају се у новим улогама и виде која им се највише свиђа. Раздвајање од родитеља природно је, али ретко глатко, чак и за децу која немају АДХД. Док тинејџери плешу између раздвајања и блискости, они покушавају дефинирати однос с вама који одговара њиховом растућем идентитету.

Нормално је да тинејџери тестирају границе

Тинејџери

потисне када се осећају сигурно. Они изазивају и тестирају границе родитеља које најбоље знају и разумеју. Иако није забавно бити овај родитељ, такво понашање доказује чврсту везу коју сте заједно створили од детињства. Вјеровали или не, ваш син се осјећа довољно сигурним да вас изазове јер зна да сте тамо због њега. Сукоб, иако врло непријатан, представља интензиван облик повезаности.

Познавање може створити презир тинејџера

Родитељ који је најчешће око себе обично представља лавовски део дисциплиновања и постављања граница. Родитељ који није увек присутан можда није свестан свакодневних проблема са дугметом и може пустити ствари да клизе. Мање је вероватно да тинејџер расипа своје драгоцено и ограничено време свађајући се са овим родитељем. Уместо тога, он може спремније сарађивати како би одржао мир и ствари одржао позитивним. За сада вам се може чинити неправедно да, након свега што радите за свог сина и сво време које проводите заједно, стекнете најгоре понашање које може да понуди. Ова фрустрација такође може допринети неким потешкоћама са сином.

[Бесплатно преузимање: Претворите апатију свог тинејџера у ангажман]

Мирно се повежите са оним што је добро у вези са тинејџером

Сав позитивни допринос који сте дали сину још увек се крије тамо. Трик је да се та веза користи као основа за више сарадње и мање викања. Кладим се да ни ваш син не воли негативан тон у кући. Једноставно не зна како да задовољи своје потребе и потребе на одговарајући начин. Уместо тога, он га губи како би створио одвојеност и испољио своју самосталност у настајању.

Покушајте да управљате својим осећањима и будите мирни у лице шенанигана вашег сина. Што мање реагирате, више можете промишљено реаговати и прекинути циклус драме и бијеса. Држећи се у центру и склапајући споразуме о сарадњи око питања, можете умањити његове испаде и подстаћи поштовање на понашање.

Пет начина за дифузију сукоба са тинејџером:

1. Изаберите мирно време и место где можете мирно да разговарате о својим сукобима. Можда разговарате после вечере или пре спавања. Започните с тиме да му кажете да бисте желели сарађивати на проналажењу бољег начина да вас двоје решите аргументе и слажете се.
2. Питајте његово мишљење о стварима које ви то мучите. Поновите му тачно оно што каже и запишите га. Затим питајте: „Постоји ли још нешто?“ Када заврши списак, поделите једну или две ствари које вам уради под кожу. Запишите и оне.
3. Погледајте вашу листу и видите да ли се неко од проблема преклапа или односи једно на друго. Ако то ураде, одаберите две ствари као оне којима ћете се прво обратити. Ако не, прођите кроз списак заједно и изаберите по један број са сваке листе.
4. Пристаните на конкретне радње.

• • • Свако ћете уложити искрене напоре да измените понашање које другу особу највише луди.
    • Иако би елиминисање понашања било идеално, то тренутно није баш реално. Уместо тога, пуцајте да бисте га смањили.
    • Направите систем који ће мерити ваш напредак. Ако желите да он престане да псује на вас, а он жели да га престанете гњавити о својој соби, смислите које речи може да изговори и која подсећања можете да дате који су обострано прихватљиви компромиси.
    • Ако било ко од вас прекрши споразум, договорите се са последицом. Можда ставите долар у теглу, изгубите драгоцено време за мирис или обавите ситницу по избору друге особе.

Након неколико недеља поново се састајте како бисте проценили свој напредак ка већој смирености. Држите се овог плана неколико месеци. Ако ствари иду добро, пређите на другу ставку на листи. Запамтите, ваш син вас заправо воли и поштује или не би тако поступио према вама.

Имате ли питање за АДДитуде драга тренерска тренерица за родитеље? Пошаљите питање или изазов овде.

[У унутрашњости ума вашег тинејџера]

---

Горе изнета мишљења и сугестије намењени су само вашем општем знању и нису замена за професионални медицински савет или лечење за специфична здравствена стања. Не бисте требали да користите ове информације за дијагностику или лечење здравственог проблема или болести без консултација са квалификованим пружаоцем здравствене заштите. Молимо контактирајте свог даватеља здравствене услуге у вези било каквих питања или недоумица у вези са сопственим или дјететовим стањем.

Ажурирано 17. априла 2018