„Шта се догодило када сам престао да се извињавам због тога што сам ја“

Дијагностициран ми је поремећај дефицита пажње (АДХД или АДД) на крају мојих 20-их година. Ако бих морао да сумирам своје искуство једном реченицом, то би било: "Звучи као да имате АДХД, зашто не бисмо бацали разне лекове и дозе док се нешто не залепи?"

Чини ми се чудним сад кад сам примио лекови али ниједна едукација не би ишла уз то - мада тада нисам схватио колико би те информације биле корисне. С обзиром на то да већина медицинских школа и програма боравка дају овај услов тек нешто више од успутног спомена, нисам сигуран да је доктор схватио да бих могао и да користим образовање. Или му је, највероватније, потребан и један!

Само уз лекове, ствари су се мало побољшале, али наставио сам да се борим на више начина. Посао ми је досадио курац, и, поред набијања прстију на тастатуру, мало сам тога могао учинити да редовно приметим значајан напредак. Нисам разумео да је мој нервни систем заснован на интересу. Нисам знао такву подршку АДХД тренирање постојао. Био сам сигуран да губим разум, јер из дана у дан ништа што сам покушао може да ме инспирише да радим оно што сам требао. Више од тога, осећао сам се сам у својој борби.

Покушати да се бавим досадним стварима било је попут покушаја да се помешају уље и вода или да се покуша ухватити облак и обложити га. Радио сам прековремено да бих функционирао на свету. Пролијевала сам сузе због прекида, знајући да је опет започети с квадратом. Нисам могао да схватим зашто су се опште животне обавезе чиниле много лакшима за све остале него за мене. Из дана у дан, из године у годину, питао сам се шта све остало схвата да нисам. Суочимо се са тим - маскирање као нормално је пуно посла, посебно кад не схватате да то радите.

Био сам у тридесетима када сам почео да истражујем и разумете мој мозак са АДХД-оми одједном су ствари имале смисла.

[Преузмите: Бесплатни стручни ресурс о разоткривању мистерија вашег мозга АДХД-а]

Није ни чудо што ми треба 17 путовања од аутомобила до куће да сакупим све што ми је потребно за посао, али само око 15 секунди да се одлучим за спонтани пут.

Није ни чудо што у трен ока прелазим од „прерано да одем“ до „светог гуакамола, прекасно сам!“, Никад не успевајући да нађе средину.

Претпостављам да ово објашњава зашто, ако се нисам закључао, вероватно имам проблема јер случајно оставим врата откључана. И суочимо се са тим, у сваком случају не могу да пронађем своје кључеве.

Није ни чудо што филмови, гужве и гласна места изгледа да не муче друге на начин на који они мене раде - осим ако бука се све споји у оном предивном складу који подешава све остало и тера ме да пожелим дремка.

[Шта је АДХД Хиперфоцус?]

Сада разумем зашто ме понекад прекидају прекиди кад се стварно могу фокусирати, а други пут, ако имам среће, могу хиперфокус кроз планине рада у нечему што се чини као тренутак.

Ах, ово објашњава зашто или нисам у стању да престанем да причам о нечему супер стресном или узбудљивом, или изненада изгубим средину реченице мисли.

Богојављење послије епифаније након епифаније.

Прави епифанијски хит касније: Хтео сам само да се опустим и будем ја, да се у својој кожи осећам као код куће. Била сам болесна и уморна од прикривања својих разлика. У који циљ? Зашто сам се осјећао као да се морам претварати да нисам другачији?

Нећу више то радити. Пошто неуротипски мозак није ништа бољи од мог, помислио сам зашто им не допустим да се сами око себе сконцентришу како најбоље функционирам неко време!

Ја престао се извињавати за остављања врата ормара отворена. Није ме занимало јесу ли моје приче отишле по тангенти све док нисам у потпуности заборавио свој оригинални став. Одбијао сам позивнице за бучна или препуна места, искрено деливши да, колико год бих желео да будем тамо, присуствовање би било мучно. Одбио сам да гледам било који филм преко два сата, осим ако нисам био код куће где бих могао да га зауставим.

Био сам напољу и поносан и неприлагођено АДХД!

И даље кажем не свим тим стварима, али у последње време ми је постало јасно о некој другој ствари - никад се компромитирати не осећа тако грозно као никад није угрожено.

Без обзира какав мозак имамо, живот је најлакши када сви уступимо у име склада. Постајем мање „ја сам оно што јесам и ако им се не свиђа, нека једу торту“, и више вољан да играју лопту. Уосталом, које право морам да захтевам да ме неуротипичари упознају на пола пута ако нисам вољан да то учиним?

Имати АДХД не захтева од мене да се променим како бих и другима био угоднији, али ми такође не даје право да захтевам да науче све о мом одређеном стилу мозга или да подносе моју гњев када сам прекинута у критичном тренутак. Не добијам специјалну пропусницу због тога што сам злобан или непристојан, без обзира на разлог. А знате шта још? Свиђало ми се то или не, још увек морам да се покажем на много ствари ако желим да избегнем последице (за запис ми се не свиђа).

Живјети у свијету који није изграђен са мном на уму осјећа се као непрестани парадокс. Бољи сам од већине у неким стварима, док се друге ствари које многима изгледају безумно једноставне. Начин на који управљам непрестано се развија, процес бескрајних трзаја. Немам све одговоре, али оно што знам је: нисам ја крив што је мој стил мозга мање типичан, и самим тим мање опскрбљен, али није крив ни неко други.

У почетку нисам ни знао да бих могао нешто научити. Тада сам научио, и сазнање ми је променило живот. Али тада сам схватио да истинско разумевање и прихватање иде у оба смера, а то је још више променило ствари.

Уосталом, зар нисмо сви на свој начин различити?

[Прочитајте ово: Све што никада нисте знали о мозгу АДХД-а]

Ажурирано 22. новембра 2019