Да ли вам АДХД срећом уништава икада после?

Питате се да ли ћете се икад успети скрасити у однос, плашим се да ти нико више не дозволи да будеш са собом АДХД за одрасле.

Реци себи, Слушај, слушај, само слушај, када разговарате са вољеним особама.

Покушаваш бити пацијент са партнером за који се чини да се креће у успореном односу у односу на ваш бржи темпо. Мислите: „Зашто увијек морам успоравати? Зашто нико не покушава, само на један дан, да ме држи корак? "

Ваша потреба за акцијом и стимулацијом није недостатак карактера, то је само разлика. АДХД није поремећај који се мора сакрити. Ако можете да помогнете свом партнеру да види свет са ваше тачке гледишта, на путу сте ка испуњењу односа.

Поклони АДХД-а

Нестрпљивост, непажња и фидгетинг - све симптоми АДХД-а - нису злочини.

[Бесплатно преузимање: Управљајте утицајем АДХД-а на ваш однос]

Са овим „дефицитима“ долазе живахни ум и живот забаве и узбуђења. Морате понудити супружнику и деци коришћење личног личног стила. Ако можете артикулирати - себи и другима - како вам је АДХД поклон, то вам неће одузети виталност и живот. Да бисте изградили чврсту везу, залажите се за своје поклоне.

Нећете задњи у вези у којој су ваше особине АДХД-а сабране као лоше понашање. Кад вам неко каже да нешто није у реду с вама, боли. Ваш партнер који вас зове „спазз“ или каже да требате „охладити“ на сваком кораку, може узети озбиљан данак. Обавестите вашег партнера да је таква негативност штетна. Реците му да боли кад вам кажу да нешто није у реду са тим ко сте. Такво признање може изградити интимност између вас двоје. Ако покушате да прикријете повреду, то ће довести до негодовања које ће вам спречити да се повежете са супружником.

Ако верујете да не би требало да се осећате повређено - или, још горе, да заслужујете критике свог партнера - вероватно ћете на крају желети да прекинете везу. Заглављени у реформској школи рецепт је за огорчење.

Будући да одрасли са АДХД-ом стално жуде за новим искуствима, одржавање дугорочне везе може бити борба, чак и без терета критике. Ако се огорчење изгради, њихова потреба за стимулацијом вјероватно ће створити импулс за проналажење другог партнера. Али ако едукујете партнера о вашем стању - и његовим поклонима - он неће бити тако критичан. Покушајте са овим изјавама да се залажете за себе и да вољеној особи покажете шта радите исправно:

„Тачно је да сам имао проблема са слушањем, али уносио сам своје емоције.“ „У праву сте: не могу да седим још са децом, али могу бити јако забавна. "„ Не могу бити стрпљива колико бих желела, али чувам наш друштвени живот скаче. "

Када ваш супружник разуме АДХД и цени ваше снаге, то не значи да нећете имати проблема да решите. Радећи кроз њих, користећи ниже наведене стратегије, драматично ћете повећати ваше изгледе за љубавну везу.

[„Шта волим од своје супруге са АДХД-ом“]

Пронађите заједничке интересе

Ако ствари раде заједно као пар, звучи лако, али одраслима са АДХД-ом често недостаје стрпљење за активности у којима супружник ужива. Све што је споро или захтева пажњу до детаља може изгледати као мучење неким одраслим особама са АДХД-ом: За на пример, ваш партнер тражи од вас да играте бацкгаммон, али радије бисте склонили трепавице него се концентрисали на њих своја правила. Или вас партнер тражи да му се придружите да бисте гледали филм на страном језику, а ви бисте радије видели да се креће акција. Иако се чини да је такве разлике тешко решити, постоје решења (погледајте „Веза са супружником“, испод).

Уместо да дозвољавате да бацкгаммон или филмови раздвајају вас и вашег супружника, покажите поштовање према његовој страсти, истовремено поштујући сопствене интересе. Како? Поклоните партнеру сет за бацкгаммон, књигу о стратегији бацкгаммона или ноћ одмора од породичних обавеза да играју игру са другима.

Иако можда никада нећете делити задовољство свог играча у друштвеним играма, можете пронаћи активности које вас обоје чине срећним. Ако ви и он уживате у италијанској храни, реците, смислите активности планиране око тог интереса. Пробајте различите италијанске ресторане, путовање у Италију, читање књига о кувању или прикупљање италијанских вина.

Ако компромитујете себе, велике су шансе да ће ваша веза пропасти. То не значи да ваш партнер увек треба да буде спреман да удовољи вашим потребама. То значи да се не треба доследно односити према другој особи.

Вежба 1: Веза са супружником

Не борите се са својим партнером око конкуренције. Уместо тога, усмерите пажњу на интересе које делите. Ево како:

• Свако од вас требало би да састави списак од 100 интересовања - интелектуалне теме, спортски догађаји, храна, све што побуђује ваше интересовање. Ништа није превише ниско или превисоко да бисте се нашли на вашим списковима.
• Прегледајте листе да бисте утврдили преклапајуће се интересе. Направите нову листу од њих и рангирајте их према томе колико вас свако воли.
• За свако од својих пет најбољих интересовања, смислите активности у којима бисте вас двоје уживали. Ако обоје волите класичну музику, можете заједно да посетите продавнице музике, присуствујете концертима, идете на дискове док слушате ЦД-ови, међусобно делите преузимања, похађајте часове певања, започињте блог класичне музике или читајте омиљене књиге уметници.
• Сада ставите неке од ових активности у свој недељни распоред.

Слушај свог супружника

Не слушање је главни приговор оних у интимним односима са одраслим особама које имају АДХД. За многе је тешко слушати друге. У неким случајевима можда заправо слушате, али изгледате толико растављено да други мисле да нисте.

Иако они са АДХД-ом не могу да подносе када се други понављају, можда их нехотице натерате да то учине. Ако сте нестрпљиви и склони сте прекиду, ваш партнер ће можда осећати да га не чују. Тако се понавља, због чега се још више изглађујете. Запамтите: Када други осете да су чули, престат ће да се понављају. За људе у дугорочним везама, добро слушање може покварити нефункционални образац који траје годинама - можда и деценијама.

Вежба 2: Слушајте и учите

Чини се да понекад ваши разговори трају заувек. То је зато што је ваше осећање времена искривљено осећањима немира. Тако да прекидате супружника или мењате тему. Ова вежба слушања створиће вашем партнеру осећај да је чуо.

• Откријте доба дана када се обично сукобљавате са супружником због тога што не слушате. То може бити тек након што се врати кући с посла и жели разговарати о свом стресном дану.
• Седи с њим и пусти га да разговара. Не прекидајте пет минута. Ако вам се поремети поглед или гледате на сат, обратите пажњу на разговор.
• На крају пет минута резимирајте оно што сте чули. Могло би се рећи, „Вау, звучи као да си имао заиста ужурбан дан. Грозан посао, грозан састанак, а онда је ваш шеф хтео да предлог буде готов до краја дана. Барем се морате зауставити у теретани на путу до куће. “Наравно, можете да слушате више од пет минута. Научио сам људе да изгледају као да слушају, успостављају контакт очима и нагињу се према особи, чак и ако не упијате сваку реч. Ако не можете да слушате више од пет минута, дозволите себи да радите нешто што желите да урадите. Можда ћете рећи: „Сад кад сте код куће, бисте ли се замислили мало дружити са Робијем док идем на трчање?“

Ако сте попут већине одраслих са АДХД-ом, ваш партнер ће бити шокиран и задовољан што сте га слушали читавих пет минута.

Покажите посвећеност

Главни симптоми АДХД-импулзивности и потреба за сталном стимулацијом и узбуђењем - могу ојачати или угрозити односе. Будући да су одрасли са АДХД-ом нестрпљиви и лако им је досадно, авантуристичке сексуалне активности врло су стимулативне за њих. Привлачност за ново и другачије може вам отежати да останете моногамни. Одрасли са АДХД-ом такође су обично емоционално неспутани, што другима може бити привлачно. То може довести до неверства (погледајте „Укроти искушење“, испод).

Преокрет је у томе што, једном када се одрасла особа са АДХД-ом обавеже, живот неће бити досадан његовом супругу. Њихова креативност ће ствари одржати живахним, како у спаваћој соби, тако и у друштвеним и рекреативним активностима. Разговарао сам с одраслом особом с АДХД-ом који је пронашао жену с којом је желио провести остатак живота. Док ју је волео, није се могао обавезати. Бојала се да га занимају друге жене. То је наштетило њиховој вези и ставило га на ивицу. Схватио је да ће преданост свом љубавнику довести до срећног брака.

Вежба 3: Укротити искушење

Нестрпљивост и импулсивност изазивају многе проблеме у односима одраслих са АДХД-ом. Заиста, искушење понекад надвлада дугорочне потребе и жеље. Следећа активност ће вам помоћи да одредите свој избор.

• Замислите да сте на журци која слави 25. годишњицу венчања. Где би се она одржала? Ко би био тамо? Који бисте поклон дали свом супружнику?
• Да ли је особа с којом сте сада уз ону с којом желите да будете на својој годишњици? Или желите да будете тамо са неким другим? Како ћете се осећати на својој 25. годишњици венчања са особом која вас сада може натерати да размислите о варању свог партнера? Како бисте се препустили искушењима да се осећате тога дана у будућности? Да ли би то вредело?
• Ако то осетиш варање можда се исплати, направите списак од 10 људи које сте привлачили у последњих 10 година. Запишите своја осећања о сваком од њих и према томе да ли сте се понашали према својим осећајима. Прегледајте листу. Шта вам говори о вашем осећају сексуалне привлачности? Да ли можете да видите разлику између особе коју желите у свом животу на дуже стазе и оне коју не желите? Ако вам варање партнера и даље делује као добра идеја, можда бисте желели да се обратите брачном саветнику да вам помогне да схватите како да напредујете.

[„Отворено писмо мом мужу“]

---

Савети за родитеље за одрасле особе са АДХД-ом

Својства АДХД-а не само да могу да угрозе брак, већ и да постану на путу везивања са вашим дететом. За почетак, можда нећете моћи да седнете довољно дуго да играте игре намењене малој деци. Иако већина одраслих има потешкоће са досадним играма, потреба за стимулацијом код одраслих са АДХД-ом чини овај задатак немогућим.

Пре него што окривите себе или своју нестрпљивост, схватите да можете проводити време са децом радећи активности које вас такође занимају. Направите листу родитељских послова у којима радо обављате. Они могу бити све, од спортског тренера и нутриционисте до планера догађаја и дизајнера ентеријера. Останите живи као родитељ трошећи више времена на ове задатке. И запамтите да пустите да вам љубав и брига блиста, било да се бавите омиљеном активношћу или не.

Такође, развијте стратегију за што мање времена проводити радећи активности које вам се не свиђају. Једна стратегија која ће чинити чуда је да одговори на захтев вашег детета да учини нешто што вас мучи говорећи: „Да, током пет минута.“ Кратко задржавајући активност, можете испунити потребе вашег детета док поштујете ваше сопствени.

Чак и ако дете протестира када истекне време, можете га преусмерити да настави да се игра самостално. Пет минута које сте провели са дететом - играјући се скривајући, читајући - можда би иначе били потрошени преговарајући или свађајући се. Коришћењем петоминутне стратегије ствара се ситуација вин-вин: ваше дете добија мало времена за игру и не морате трошити то време управљајући разочарањем свог детета.

Додатне стратегије за испробавање:

• Делегирајте активности које дубоко не волите партнера, бабиситтер или браћу.
• Радите нешто што волите или вам је то корисно док радите родитељске активности које вам се не свиђају: Креирајте занимљиву причу када играте маке-уп, читајте омиљени часопис док сте на фудбалској утакмици или радите вежбе истезања док играте под игра.
• Редефинирајте активност да бисте је забавили за вас. Уместо да састављате железничке пруге, играјте се возовима тако што ћете постројити столице и седећи у седишту, док „диригент“ сакупља карте и вози воз.

Адаптиран од Поклон одраслима ДОДАЈ: Како трансформирати своје изазове и надоградити на своје снаге, др Лара Хонос-Вебб, др. Поновно штампано уз дозволу Нев Харбингер Публицатионс-а.

Ажурирано 7. новембра 2019