„Мислио сам да сам коров. Сада негујем дивље цвеће у својој учионици. "

Један од мојих средњошколаца мирно је претрпео већи део прошле године. Пропустила је рокове, није знала где да започне пројекте и слала је поноћ пре велике презентације извињавајући се да је тек схватила да јој треба помоћ. Током наставе волела је да се лично повеже са мном. Када није двомилила по соби, могли су је затећи у непримјереним временима да коментарише, гледа у свој телефон или ради на наредној настави.

Било би лако откотрљати очи, игнорисати је или снизити своје стандарде. Уместо тога, наменски сам усмерио њену радозналост и дистрактибилност у моје лекције. Иако је одржавала отворену линију комуникације, полако али сигурно уздизала се до високих стандарда које сам јој поставио, остајући при томе спонтана, случајна и неспособна за усаглашавање. Да ли се обратила свим својим задацима? Не. Да ли је блистала у класи и да ли могу да је тестирам на нове, креативне начине? Апсолутно.

Негде уз пут, ученици воле ову девојку са АДХД губе самопоуздање јер морају радити двоструко напорније и јасно су свесни својих недостатака.

Зашто не могу бити попут свих осталих? Зашто сам глуп? Зашто изгледа да сви други то могу учинити? Зашто имам проблема? Морам бити лош студент ако не могу чак ни ово да учиним на време.

Повратне информације могу да покрену или прекину студент са АДХД-ом. Ако већину свог времена проведете само покушавајући да се уклопите и наступите у академији, оцене постају испреплетене са егом. Ако не успете, онда сте неуспех; ако успете, имате сврху и смисао. Изузетно је фрустрирајуће не бити у стању да „ефикасно радимо живот“ и истрошимо чак и најјача срца са највише подршке.

Требало ми је три деценије да научим да ништа није добро или све лоше; увек постоји дијалектика: ја могу да одвратим пажњу и не могу се одупријети мојим поривима у настави И ја могу бити ангажовани учесник. Фрустрирана сам својом неспособношћу да радим вечерас И могу добити продужетак и скицирати време да то учиним овај викенд.

[Кликните за читање: 9 ствари које желим да свет зна о АДХД-у мојих ученика]

Сећам се да сам се први пут покајао у средњој школи. Наставник је рекао да се превише играм са спајалицом и послао ме преко ходника да седим у соби. У основној школи сам плакао само једном (поносио сам се што сам тврд) - када сам изгубио 20 долара, мама ми је дала за сајам књига између куће и школе. Мала деца која су перципирана као фемме требало би да буду поштована, тиха и мирна. Дивљао сам, волео хрвање и борио се данима кад је угађање удубљења.

Завршио сам факултет са двоструким смером биологије и шпанског језика, плус двоструким малољетником. На папиру сам изгледао сјајно. У стварном животу вероватно сам заборавио да подесим аларм, отрчао сам до аутобуса с овсеном кашом која се разлила из кригле, извадио папир на 1 страницу 15 минута пре наставе у најближој рачунарској лабораторији, активно учествовао током наставе, а затим се успавао јер мени ништа друго није преостало дај. Била је толико лоша виша година да сам напустио посао који сам волео, а то је значило никакав приход за семестар. Функционисање самостално без структуре средње школе или моје породице да ме мотивира постало је свакодневна битка. Чак су и ствари попут туширања и једења постале оптерећење које је захтевало организационе вештине које нисам имао. Почео сам се изолирати како бих се заштитио од изневјеривања својих пријатеља.

Отприлике у то време, мој професор етике питао ме је шта ме једе изнутра. Отворити се није лако, али када имате АДХД, кад једном поверујете некога, отвореност је река, не можете престати јер

1. Ти си импулсиван АФ и
2. Не знате када да станете и започнете, а све је то само једна збркана мрља без риме и разлога.

Некада сам се кажњавао због своје немогућности филтрирања, али сада вежбам само сажаљење изговарајући ствари попут: "Наравно да јесам тако јер сам као дете напио бол." Не само да смо постали доживотни пријатељи, већ да је професор етике пресрео како сам себе видео: некада сам био неуспех који бесни против система против кога сам се борио цео живот. Временом сам себе видео способном и креативном са потенцијалом да напредујем. Валидација и брига мог професора помогли су ми да верујем у себе, али само сам два пута ишао на терапију и сву своју енергију посветио сам испуњавању дневних задатака који су се осећали монументално, тако да се нисам много променио. Изашао сам из ормара, који је био задивљујући, а опет лукав, и дипломирао сам, али још увек нисам озбиљно схватао своје потребе као људску душу. Нисам имао алата ни времена да улажем у овај подухват.

[Битно читање: „Савршен је мит“ и други појачивачи самопоштовања]

Уместо тога, напредовао сам, игнорисао своје невоље и дао сам 110% свом предавачком послу. Студенти су ме номиновали да одржавам предавања о дипломирању, усмеравао бендове, тренирао фудбал и гурао студенте да критички размишљају у учионици. Поносан сам што читам учионицу и најмањи промена емоција мојих ученика. Исцрпљујуће је, али истовремено узбудљиво изградити везе и потакнути моје студенте да се повећају њихова самосвести, познавање језика и интеркултурална комуникативност компетенција

Дуго бих учио цијели дан, тренирао поподне, одлазио бих једносатну дремку, а затим би се враћао у школу ноћу како бих схватио све ствари које раније нисам могао. Гомиле неорганизованих папира напуниле су ми аутомобил и косиле се около сваки пут кад сам се окренуо, планине тјескобе су ме мучиле сваког јутра, а мигрене после посла поклопиле су се са само-мржњом због моје неспособности да произведем било шта смисљено после посао.

Замислите да се никада не можете концентрисати, да испланирате један дан унапред, како бисте довршили ЈЕДНУ ЗАДАТКУ попут преклопа веша. Замислите да вам редовно понестане горива јер сте заборавили да сте на празном месту и подучавали 90 студената у режиму преживљавања сваки. проклети. дан. То је још увек моја стварност. Већину своје енергије трошим управо од точке А до тачке Б, занемарујући обиласке. Моје оцењивање је ноћна мора и мотивисан сам само кад се окупе конференције или када ми родитељ пошаље е-пошту и запалим ватру. Ја сам сјајан учитељ, који скрива моју неспособност да функционишем изван учионице. Али ипак, мислим да сам лош учитељ, јер сам програмирао да своје пропусте доживљавам као одраз себе, уместо аспекта коме треба пажња.

Живот није лак са АДХД-ом, али то је могуће. А моја способност значи пуно тражити помоћ, постављање аларма за састанке и прикачивање новчаника на кључеве мог телефона (што је већи свежањ, то је теже губим!) Сада сам у дипломској школи и добро радим јер знам да ћу правити грешке и одбијам да се победим када паднем испод свог високог нивоа Очекивања. Када очекујем промене, откријем да сам нежнији према себи и смислим планове за случајеве када моје грешке налете на вентилатор. Свакодневно ударају о вентилатору, а ја се и даље борим да се концентришем дуже од 10 минута, али бар сада разумем да сам то ја и ништа с тим нисам у реду. Потукао сам се целог живота и сада морам активно да волим себе - и тако је тешко.

Могу ли ја задржати рок и ствари оценити на време? Могу ли бити учитељ који се појављује сваки дан и доноси? Да. Прелазак са „имао сам лош дан“ на „данас сам имао неких изазова и то је природно“ све је ствар перспективе. Моја студентица са АДХД-ом која има слојеве сумње лако би могла бити коров који расте из бетона... или би могао бити упоран вишегодишњи цвет који изгледа као да цвета на невероватно месту. Разлика је перспективна. Промјена ума и мало разумијевања и подршке наставника и колега увелико иду.

Праведност у учионици почиње са свесношћу. Студенти и наставници са АДХД-ом неће лако летети испод радара; они воља свакодневно тражите вашу пажњу њиховим хипер-мислима, поступцима и потребом за везом. Уместо да се стално извињавам због својег рада, радим на томе да осетим понос што сам и делим то са другима. Наздравите мојим колегама вишегодишњим биљкама - можете ли наставити са јаким и лабављењем тла академске заједнице!

[Прочитајте следеће: АДХД комплет за сјај душе - како изградити дечију самопоштовање]

---

ДОДАТАК ПОДРШКЕ
Хвала вам што сте прочитали АДДитуде. Да подржимо нашу мисију пружања образовања и подршке АДХД-у, молим вас размислите о претплати. Ваше читатељство и подршка помажу у омогућавању нашег садржаја и доступности. Хвала вам.

Ажурирано 16. јула 2020. године