Јесте ли деструктивни родитељ?

Родитељство је напорна свирка; то сви знамо и прихватамо. Али негде у последњих неколико деценија такође смо почели да прихватамо идеју да ће родитељи малтретирати своју децу на начине који захтевају животни век терапије. Време је да родитељска генерација све то промени и почне да одгаја децу која се не морају опорављати од детињства као одрасли.

Одгајање екстремног детета довољно је да већина рационалних одраслих гурне на ивицу лудила, без додавања идеје контрапродуктивног родитељства у комбинацију. Али иако се чини да већ имамо превише управљања, то је од суштинског значаја модел позитивног и одговарајућег понашања за нашу децу.

Када смо постали родитељи, нисмо добили приручник са упутствима или објашњење шта да очекујемо са сваким дететом. Сваком детету, чак и унутар истог дома, могу бити потребне различите ствари од различитих родитеља, а то може бити тешко за навигацију.

Ово је пет знакова да прелазите границе у емоционално деструктивну територију и нека решења за преокрет ствари.

1. Они испуњавају улогу одрасле особе.

Како наша дјеца одрастају и добијају зрелост, ми им дајемо додатне одговорности у породици. Али да ли се прерано кладимо на то?

[Бесплатни родитељски ресурс: АДХД дисциплинске стратегије]

Пример: Замолите свог седмогодишњака да пази на свог петогодишњака након школе док не будете кући у 17:30. Или, пустите дете да остане до касно у школској ноћи да би вас саслушало како се жали на свог дечка.

Шта да радим: Прво процените како сте рођени. Да ли се од вас очекивало да преузмете задатке који су тада били ван вашег досега? Ако је то случај, не морате да опонашавате оно што сте доживели. Када схватите одакле потичу узорци вашег родитељства, изаберите практично место за промене.

Када је то прилагођено узрасту, детету се може веровати чување млађе сестре, али та зрелост се не дешава до осме године. Не треба очекивати да деца буду неговатељица или домаћица, ван своје куће дневни послови. Потражите ан програм послије школе погодно за вашу децу и ваш буџет.

Поред тога, од ваше деце се не треба очекивати да слушају разговоре о неприкладним темама за одрасле, попут ваших финансијских тешкоћа или невоља у вези. Деца нису ваше раме за плакање - ту улогу треба да испуни поуздан пријатељ одраслих.

[Бесплатна репродукција вебинара: Како изградити поверење у своје дете са АДХД-ом]

Тражити од деце да преузму више него што су у стању да се носе емоционално или физички је деструктивно родитељство. Ако уносите мале промене, побољшаћете однос са децом и олакшати вам прелазак.

2. Натјерате их да се осјећају кривима.

Ми учимо нашу децу да буду љубазна према другима и да чине другима као што бисте учинили и вама. Златно правило, зар не? Али када радимо ствари за своју децу, да ли очекујемо нешто заузврат? Да ли их натјерамо да се осећају кривима због поступака или ситуација изван њихове контроле?

Пример: Ваш тинејџерски син жели да иде на фудбалску утакмицу у петак увече, али ви сте усамљени јер је ваша дугогодишња веза прешла на југ пре неколико недеља. Кажете му да може ићи, али ако вам треба, само ћете бити код куће и чекате док не стигне тамо.

Шта да радим: Прво се извини. Ако су ваша деца довољно стара да схвате да сте створили навику да овако радите са њима, поседите је и реците да вам је жао. Веруј ми. То ће ићи дуг пут - све док мењате своје понашање идући напред. Онда, уверите се успорите мозак и размислите пре него што проговорите када се сличне ситуације појаве у будућности.

3. Ругаш им се у јавности.

Кад се видим да се ово догађа, плачем се.

Пример: Томми је глумио читаво јутро у кући ваших родитеља на Дан захвалности. Коначно га је имао и бацио је потпуно језиву муку на кухињски под, вичући да је тако луд. Одговарате тако што му се спуштате близу лица и изговарате високим подругљивим тоном: „Тако сам луд! Ја сам веома љут! Да ли вам то заиста помаже, Томми!? ”

Шта да радим: Једно је бити на ивици, а друго је вољно скакати. Био сам тамо - у рововима, сат три потпуне катастрофе дневно са својим екстремним дететом. Знам да је онај опклада-офф-офф који се креће када су те ударали и вриштали, називали се именима и бацили на тебе ствари. Али није у реду да се икада исмевамо нашој деци и потпуно је срамотно и штетно чинити то пред другима.

Деца, у било ком узрасту, разумеју да је то непримерено понашање, јер их молимо да не разговарају овако са својим пријатељима када играју на игралишту. Прво се морамо извинити. Морамо објаснити да наше понашање није било примерено, а само смо били исцрпљени и љути. Чак и родитељи праве грешке.

Затим морамо навести поузданог пријатеља, супружника, члана породице или некога ко се може „пријавити“ када се нађемо да се приближавамо тој ломној тачки. Они вам могу помоћи да пронађете мирно место кад требате да регулишете своје емоције пре него што кажете или урадите нешто од чега ће се можда тешко опоравити.

4. Тражите од њих да чувају тајне.

Наша деца нису наши пријатељи. Не знам колико јасније могу то да кажем. Без обзира колико волимо нашу децу или колико смо их млади имали, све док не будете ви и једно и друго зрели одрасли, не можете одржати здраво пријатељство са својом децом. То ће бити ментално штетно за једну или обје стране.

Пример: Реци свом детету о куповини када сте потрошили превише новца, а затим га тражите да га сачува од оца.

Шта да радим: Ми можемо бити поверљивци нашој деци и пружити им сигурно место да испричају своје тајне и размењују своје приче, али тај је пут једносмеран.

Ако сте се својој деци већ повјерили као да су вам одрасли пријатељи, приђите им и јавите им да препознајете да су можда довољно зрели да обрађују информације које сте им рекли, али није у реду од вас да их питате да нешто сачувају тајна. Без обзира на то колико могу желим ако им кажете тајне, не морају да чују оне са оценом ПГ-13 или шире.

5. Не одржавате границе прилагођене годинама.

У нашем друштву паметних телефона, друштвених медија и тренутних задовољстава, тешко је не видети наше тинејџере или средњошколце као мини одрасле. Али запамтите, родитељи, они нису. Њихов мозак се још увек развија и још увек не могу доносити зреле одлуке. Мислим, сећаш се када си имао 10 година? Да, дозволићу ти да се та мисао неко време маринира.

Пример: Твој 12-годишњак жели да остане горе играти видео игре на Интернету. Желите да спавате, па вам то допуштате - иако још нисте поставили родитељску контролу на његовом новом систему играња. Тај 12-годишњак сада може гледати готово све док разговара с другим људима на мрежи који играју исту игру. Застрашујући део? Већина њих вјероватно неће имати 12 година.

Шта да радим: За нас је важно да признамо када пређемо границу, ако не поставимо одговарајућу границу или само направимо грешку са нашом децом. Искрено извињење иде јако далеко ка томе да се ваше дете, без обзира на године, осјећа као да је важно за вас.

Ако имате питања о томе која је доб одговарајућа, питајте своје пријатеље, педијатра или форум на мрежи. Размислите да ли се осјећате угодно с оним што ваше дијете ради. Ти си родитељ.

Све се рађа из љубави - било из присуства било због недостатка исте. Можда сте одгајани у насилном, занемарљивом или кућном зависном домаћинству, тако да родите једини начин који сте икада познавали. Ми моћи бити производ нашег окружења, али то не морамо бити.

Размислите о овим увидима у емоционално насилно родитељство и процените себе искрено. Постоје ли ствари које би вам могле бити боље? Да ли дугујете својој деци извињење? Ругање себи фонтом наше деце може бити један од најмоћнијих поступака које смо им икада моделирали. Никада није касно за промену.

[Позитивна оптужба: Како појачати добро понашање]

Ажурирано 29. јула 2019