Препознавање међузависности у нашим односима

Сузависност је био термин који се сећам да сам чуо као тинејџер, али га нисам разумео. Која је разлика између нуђења и ослањања на подршку вољене особе у тренуцима потребе и зависности од те особе? Видео сам људе у свом животу како се увлаче у ово нездрав однос образац и сада разумем само како душевне болести и трауме створити савршено окружење за раст међузависности.

Шта је међузависност?

Сузависност се односи на прекомерно ослањање на неког другог, било да се ради о романтичној вези, пријатељству или породици. То је када једна особа у вези делује као давалац или омогућилац и преузима превише одговорности за потребе друге о свом трошку. „Узимач“ не може функционисати независно без даваоца бриге о њима. То постаје циклус у коме једна особа треба другу, а друга треба.¹ Сузависност је уобичајена замка у односима када ментална болест укључен је, уплетен је, обухваћен је, бави се.

Људи у међусобно зависним односима немају здраве границе између себе и других, а њихови идентитети постају толико испреплетени с другим да губе осећај индивидуалности. Према Ментал Хеалтх Америца Америца, зависност се може описати и као „

зависност од односа."² Када један или оба човека у вези имају менталну болест, исувише је лако исећи их међузависност јер већ постоји разлог да се једна особа превише ослања на другу подршка.³

Како сам успео да избегнем сузависност у свом односу

Тема сузависности појавила се између мене и мог партнера прошле недеље. Постоји природна неравнотежа у нашој вези због моје анксиозност, и тражим више емоционална подршка од њега него он од мене. Због ове инхерентне неравнотеже могли бисмо ући у сузависност, али након осам година заједно, нисмо прешли на ту територију. Почели смо да причамо о томе шта радимо како бисмо заштитили наш однос од зависности. Ово су неке од ствари које радимо:

• Имамо индивидуалне идентитете одвојене од нашег односа. Ми смо јединица коју чине две различите особе. Уживамо када смо заједно, али можемо уживати и ако смо раздвојени. Ја имам своје пријатеље и интересе, а он своје.
• Не морамо питати једни друге за дозволу да радимо ствари без других, нити постоји нека кривица у томе. Говоримо једни другима о својим плановима из обзира и зато што желимо, а не зато што морамо.
• Он ми нуди подршку која ме оснажује да дођем до места где могу да си помогнем. Он ми не омогућава самопоражавајуће мисли или понашање играјући се са њима или покушавајући да ме „спасите“.
• Нудим му сву могућу подршку, чак и ако врста подршке која му је потребна веома се разликује од подршке која би ми била потребна у истој ситуацији.
• Он повлачи јасну границу између мојих и његових осећања која ми помажу када почнем да се превише идентификујем са његовим емоцијама. Не дозвољавамо да се наше емоције испреплићу.
• Ми отворено комуницирати о нашем односу. Осећамо се безбедно износећи забринутости и говорећи једни другима шта нам треба. Слушамо и ценимо перспективе једни других.

Како знате да ли је ваша веза зависна?

Мој однос ми је помогао да се нађем као појединац, а не да изгубим сопствени идентитет, али ја лично познајем многе који се изгубе у својим односима или се ослањају на везу да дефинишу или допуните их. Такође имају тенденцију да се боре са разликом између сузависности и бриге, подршке и наклоности. Ако се питате да ли је ваша веза зависна, поставите себи ова питања:

• Ко си ти без ове особе? Можете ли одговорити на ово питање?
• Како се осећате када проводите време одвојено? Како се осећају?
• Чини ли се да се неко од вас увек жртвује за другог?
• Да ли се оправдавате за њихове поступке чак и када се не слажете? Да ли се они оправдавају за вас?
• Да ли ви или ваш партнер користите другог као једини извор подршке?
• Осећате ли да не можете да функционишете без њих, или осећате да они не могу да функционишу без вас?

Иако се циклус потребе и потребе може осећати корисним у кратком року, односи који зависе могу постати увредљив и погоршати менталну болест одузимањем ваше независности и идентитета.³

Ако мислите да је ваша веза зависна од других или имате такве тенденције и желите да избегнете ову врсту односа, постоји много ресурса за помоћ. Саветници за ментално здравље могу помоћи у сузависности, постоји група за опоравак која се зове Сузависници Анонимни, а на интернету постоје информације које ће вам помоћи у размишљању о себи и изградњи здравих навика у односима.

За више информација погледајте ово зборник чланака о идентификовању, разумевању и лечењу од зависности. Реците ми шта мислите у коментарима.

Извори

1. Берри, Јенниффер. Шта треба знати о зависним односима? Медицинске вести данас. Октобра 2017.

2. Ментално здравље Америка. „Козависност“. Приступљено 26. септембра 2021.

3. Гоулд, Венди Росе. „Шта је међузависност? Препознавање знакова. " Веривелл Минд. Децембра 2020.