Поштовани ДОДАТАК: Како мој син може престати да удара?

АДДитуде Одговори

Дете са АДХД-ом које има девет година могло би имати емоционалну зрелост шесто- или седмогодишњака. Због тога се он не осећа међу својим вршњацима. Имају проблема са регулисањем емоција или заустављањем импулсивних радњи. Када су међу децом која немају АДХД, њихово се понашање још више истиче.
Позовите свог педијатра како бисте били сигурни да су медицински разлози искључени. Можете затражити и упућивање терапеуту о понашању, који може радити с вама на стратегијама спровођења код куће и делити са његовим наставником. Конзистентна комуникација је сада важна. Затражите од свог учитеља да сваки дан попуњава графикон понашања и пошаље га кући са сином. Можете одмах реаговати на било коју ситуацију. Усредсредите се на награђивање "исправног" понашања. Ухватите свог сина како лијепо говори с неким и похвалите га. Нагласите одговарајуће понашање, уместо да се фокусирате на неприкладно понашање.

Објавио: Еилеен Баилеи
Самостални писац, аутор специјализован за АДХД, анксиозност и аутизам

АДДитуде Одговори

Иста ствар се догодила и са мојим сином око другог разреда. Ево како то зауставимо: „Како сам помогао мом сину да престане да удара колеге“.

Разлог зашто удара је тај што заостаје његова вештина у толеранцији према фрустрацији и емоционалној регулацији. У развојном смислу, он је око две године иза својих колега из разреда. Читање књиге, Експлозивно дете од Росс Греена нам је огромно помогао. Професионална терапија је такође помогла у овим областима.

Ево неколико чланака о решавању проблема са понашањем:

>Помагање деци која болују од АДХД-а

>Обликујте децу за успех са модификацијом понашања

Објавио Пенни
АДДитуде модератор заједнице, аутор о АДХД родитељству, мама до тинејџерка са АДХД, ЛД и аутизмом

Читалац одговори

Почео сам користити програм Росс Греена, „Сурадња и проактивна рјешења“ који је изложен у његовој књизи Експлозивно дете. Он има веб страницу, ввв. ЛивесинтхеБаланце.орг, то вам може дати више информација.

Такође постоји одличан сет књига намењених млађој деци. Књиге су замишљене да их прочитају више пута, а затим их вежбају више пута. Можда бисте желели да почнете са, Кад се осетим љуто. Такође, Руке нису за ударање изгледа као логичан избор.

Најлепше жеље!

Објавио 20Бетх2013

Читалац одговори

У праву сте што се бринете због ударања из очигледних разлога. Вежбајте користећи стратегије попут речи „не свиђа ми се то“ уместо да се користи насиље. Може бити да је ваш син фрустриран и стварно реагује на његово тешко окружење у школи. Покушајте да пронађете и уклоните, ако је могуће, изворе фрустрације.

Понекад деца имају користи од активности попут џуда где постоји прилика да буду активни у контролисаном окружењу и да науче самоконтролу.

Покушај да схвати његове предности и учини школским радом занимљивим одлична је стратегија.

Објавио: Јохн Туцкер, ПхД, АЦГ. АДХД Тренер

Читалац одговори

Мој син је управо навршио 7 година. У прошлости је имао проблема са ударањем или повређивањем друге деце. Он то више не ради.

Овај план смо искористили да му помогнемо да се заустави. Прво би морао написати писмо извињења детету које је ударио. Затим би у бележницу „Запамти“ написао „Не радим другу децу“. Почео би са бројем попут 50 Кс. Ако би то поново урадио, урадио би то 100 Кс, ако би то урадио поново, 200 Кс. (До тада је престао да ради.)

Истовремено, морао би да оде у своју собу кад се тог дана вратио из школе.

Објавио Такеоутцхицк

Читалац одговори

Топло бих препоручила терапију. Студије показују да је најбољи третман резултат терапије комбиноване са лековима. Терапеут такође може да вам да савете како да наставите да радите са сином код куће. Долазимо са сесијом сваке 2-3 недеље. Понекад то није довољно, а понекад је превише. (Ако су вам дјеца попут мојих, понекад имамо неколико добрих урока неколико седмица). Али механизми за суочавање су добри само ако их он користи. То је место где се играте да бисте му помогли да се сети.

Терапеут мог сина користио је неколико различитих стратегија са мојим сином кад је имао 7 година. Оно што је добро функционирало било је дисање носницом. Када би осетио како његов гнев постаје црвен, а боја љутине, држао би једну носницу затворену и дубоко удахнуо и бројао до 10. Тактика памћења коју смо користили помаже му да се заустави и размисли: лабава гумена трака на његовом зглобу. Деловало је за мог сина.

Објавио кристинх

Читалац одговори

Мој син, који сада има 13 година, радио је програм борилачких вештина током 5 година. Пре тога имао је пуно проблема са агресијом у школи. Нисам сигуран да је то помогло његовој пажњи / фокусу - али помогло је у разумевању граница - борите се само у дођоу, поштујете инструктора и користите самоконтролу. Стручњаци кажу да индивидуални спортови више одговарају деци са АДХД-ом за разлику од тимских спортова - јер им то омогућава да напредују својим темпом.

Објавио јаифлигхт

Читалац одговори

Једна врло битна ствар: хитна казна је апсолутно неопходна - али немојте користити презир! Ваш син је агресиван јер не може да контролише своје импулсе, не зато што је „лош.“ Казне које користите треба да буду логичне и доследне: „ Правило је да, ако ударите, морате да пропустите... и останете... "Можда ћете то морати да кажете месецима пре него што дете коначно успе да заустави понашање. Увек ће постојати ситуације које ће га зауставити и он ће то поново учинити.

Морате запамтити да ће вашем сину требати много више труда да заустави импулсивну агресију него што би било потребно већини људи да то ураде. Дакле, ако сте љути на њега што га морате казнити већ двадесети пут, покушајте то да схватите његов мозак у таквој ситуацији функционише другачије и потребна му је казна, али не заслужује ниједну љутња.

Најважније је веровати да је све што је учинио ваш син само зато што је ситуација била превише тешка за њега. Уради оно што треба да се уради, али увек верујте да деца то не раде намерно и ваше дете ће изаћи добро.

Објавио бефрее

Читалац одговори

Усредсредите се на природне последице. Направите листу последица са Ваш син. На пример: Ако удари пријатеља. Искористио је руке да боли. Нека му направи једноставну картицу "жао ми је", однеси је пријатељу и загрли или стисне руку. Касније разговарајте о томе како је користио ум и руке за љубазност и разговарајте о томе како се осећао након што је ударио свог пријатеља вс. како се осећао након што је био љубазан. И понављајте овај поступак сваки пут када се деси.

Ако имате правило и последицу записану тамо где га може видети, када прекрши неко правило, само укажите на последицу и реците: „Правило каже да не погађамо пријатеље. Посљедице су… ”То произлази из конкретног, црно-бијелог правила и не заснива се на просудби родитеља. Помаже у борби против контроле јер родитељи и дјеца раде заједно да слиједе правила. Мање је вероватно да ће довести до негативних или осећаја кривице за разочаравајуће родитеље. Деца виде да су поломила правило, а не њихов однос са родитељем!

Онда, кад је последица готова, само је пустите! Преиспитивање онога што се десило само га чини већим, као што је његово лоше понашање само оно што га дефинише. Морате га натерати да види да су то догађаји, али немојте да чине све његове особе. Покажите му да не осуђује особу само на нечијим грешкама. Потребно је читав низ квалитета и понашања да би особа постала особа.

Испробајте ову активност. Нека ваш син лежи на огромном комаду папира, пратите његово тело, а затим помоћу боје коју одабере нека он налепљује мозак, срце и кичму. Замолите га да опише себе: добро и лоше. Користите опћенитости и специфичности. Означите све најближе одговарајућем делу тела. Ако каже да је брз, напиши га на ноге. Наведи шта мисли у свом мозгу и како се осећа у свом срцу. За кичму: питајте га шта жели / поставите циљ. То је оно чему тежи да води себе. Нека чланови породице додају позитивне резултате. Обојте је, украсите је и објесите. Радите нове док одрасте. Поанта је у томе да он на забаван начин види све различите ствари које особу чине осим "лошег" понашања.

Биће тешко. Покушајте да не будете дефанзивни према другим родитељима, наставницима, члановима породице. Умањите критике изговарајући нешто попут: "У реду, разговараћу с њим." Или: "Размислићу о ономе што сте рекли." Осмехните се и крените. Уштедите се у биткама - чак и када желите да узвратите свиме што имате - и запамтите да треба да потрошите своје време и енергију на то како се ваш син осећа и учи о себи. Ваша породична веза увек труби друге људе, од којих ће многи касније бити ван свог живота.

Запамтите, ви НИСУ сами у овоме, али ретки су људи искрени у свом прљавом вешу!

Објавио тмк2001

Ажурирано 22. маја 2017