Сувисло понашање чини жртве злостављања такође манипулативним

Током свог насилног брака научио сам неуређен и негативан механизам суочавања. Механизам суочавања натерао ме је да се понашам манипулативно. То понекад натјерао ме да се запитам да ли сам насилник. Овај механизам суочавања држао ме је слепим за стварну опасност у којој сам живео, али врло свестан колико кривим само себе за наношење толико бола. Неки ово називају посебно поремећеним механизмом за суочавање сузависност.

После само мало времена злостављања приметио сам промене на себи које ми се нису допале. Тада нисам знао за зависност. Нисам разумео манипулацију, контролу или злостављање, јер то никада нисам доживео. Схватио сам само да су људи могли брачни проблеми а такви проблеми били су грешке обе стране (За шта су жртве одговорне у насилној вези?).

Али, гледајући уназад, очигледно је да сам злостављачем злостављао најбоље што сам могао. Мислио сам да ако јесам то тачно, могао бих да учиним да се мој насилник понаша с љубављу, или барем мање мржњом. Могао бих да га учиним бољим човеком. Сувисност ме је натерала да помислим да јесам

довољно моћан за контролу мој злостављач. И добро, није ли идеја да једна особа може да контролише другу оно зло које стоји иза насилне везе?

Иако је истина да сам манипулисао одржавањем мира, контролисање понашања које користи жртва злостављања једнако је нездраво као и за насилнике.

Сличности између насилног понашања и зависног понашања

Желела сам да се мој бивши насилник понаша другачије, баш као што је и он желео то од мене. Желела сам да се понаша као да му је стало до мојих осећања и мисли колико и до тога да ли у мом стомаку има хране или не. Мислио је да је његов посао да иде на посао и ставља храну на сто. Раздобље. Мислио сам да је то само део његове одговорности као мужа и оца. Желео сам драстично променити се и постати човек за кога сам мислио да би требало да буде.

Покушао сам да манипулишем његовим расположењима, пре свега да бих био срећан. Манипулирао је мојим расположењима како би ме држао ван равнотеже и самим тим лакше контролисао.

Кад бих мислио да могу научи га лекцију о томе како да будем особа каква сам желео да буде, прескочио бих то од свег срца, уверен да ће видети светлост овог пута. Он реаговао насилним бесом која је преплавила наш дом, јурнуо би около, жалећи како сам увек покушавала да га променим.

Самоправедно бих помислио у себи: „Проклето си у праву да покушавам да те променим! То је за ваше добро “.

Не, његова промена би била за моје добро. Волео је ко је; Ја сам та која није желела да прихвати истину. Ја сам та која је одлучила да остане с неким Није ми се допало. Одлучио сам да се мучим из разлога који нико други у мојој породици није разумео.

Манипулација је лоша за све. Контрола понашања наводи вас да мислите да бисте успели да промените насилника. Поседовање макар мало успеха у коришћењу манипулације и контроле - чак и за веће добро - део је разлога због којег жртве остају у насилним везама. Назовите то враћањем снаге ако желите, али то је лажна снага. Нико нема такву моћ.

Разлике између насилног и зависног понашања

Главна разлика између насилничког и зависног понашања је кајање. Када сте злостављани, а посебно када су ваше контролне методе функционисале, осећате се боље. Ваш свет је у реду. Свако извињење које направите рачуна се да је неопходно за победу, не зато што се осећате лоше због злостављања. Све док је вашим насилним понашањем постигнут циљ, осећате се оправдано, а не кајањем.

Када сте зависно од зависности и мислите да сте се ужасно понашали, обично се осећате лоше. Можда не у тренутку ваше гузице, али убрзо након што сте се смирили. Суодржавани осећају кајање и гомилу кривице на себе више него што би ико требало. Повреда неког другог осећа се лоше, чак и ако вам је особа коју сте повредили зацрнила око или вам ишчупала срце. Опростити себи што сте повредили некога другог готово је немогуће, а сузависници се труде да ствари поправе - чак и више злостављања прихватамо као казну.

Да би ми помогао да научим да опраштам себи, мој терапеут је рекао: „Келлие, погледај своје мотиве који стоје иза твојих поступака“. Моји мотиви су бранили моју психу; нису напали његове. Моја гадност према њему појавила се кад сам био повучен у ћошак (вербални или неки други). Срамила сам се себе након што сам на њега реаговала бесом и прозивањем. За разлику од насилних поступака мог бившег супруга, моје злостављање према њему престало је чим сам се осетио слободним из угла, а брзо је уследило кајање и моје извињење.

У свом кајању сам помислио да је у праву у вези са мном. Била сам ужасна особа, заслужила сам да се према мени лоше опходе Лоше сам се понашао према њему. Предуго сам се заглавила у свом насилном браку, јер нисам схватила да се борим за своју слободу. Мислила сам да се борим јер сам вештица са великим Б. Али да сам искрено испитао своје мотиве, видео бих да, иако сам био несавршен човек, мотиви за желећи да га повредим били су, на жалост, оправдано.

То је било тешко написати. Прихватање истине мора проћи неко време.

Како се ослободити зависног понашања

Ово питање можете себи поставити да ли сте у насилној вези или не да бисте се ослободили туђе воље.

Запитајте се, „Зашто ово радим?“ да вам помогне да разјасните своје мотиве и тиме разоткријете основне истине.

На пример, када бих паничио 15 минута пре његовог повратка кући јер кућа није била чиста, питао бих се: „Зашто то радим?“ Одговор је био „Да избегнем његову љутњу“.

Нисам могао да прихватим да, ако је мој насилник желео да бесни (учврсти своју контролу над мном), није било важно колико је моја кућа била чиста. Није било важно шта сам урадио или рекао, тако да је бесмислено покушавати избећи злоупотребу чинећи неке ствари како би умирили насилника.

С друге стране, ако би мој одговор био: „Зато што јесам и мука ми је гледања у овај неред! "онда то је ваљан разлог за чишћење куће. И не покушавајте да „казните“ насилника не чишћење куће ако и ви више волите да је тако! (Сувисло понашање вас повређује онолико колико се надате некоме другом. Белешка: Никада не боли некога другога колико боли вас.)

Поента овог питања је осигурати да радите ствари које ти желите да радите или се осећате одговорним за то што радите наспрам чега осећате да други то желе.

Ако се приближите томе шта радите ти осећајте се важним и потребним и даље од онога што мислите да други желе од вас, користићете себи јер ћете радити ствари које вам дају осећај сврхе. Понашаћете се на начин на који ћете се осећати поносним себе и будите способнији да се носите са глупостима вашег злостављача у вези са оним што он или она више воли да радите.

Проверите своје мотиве да било шта радите. Уверите се да је ваш мотив звучан. Ако је ваш мотив да некако контролишете само понашање друге особе, заборавите то. То је зависно понашање.

Оставите своје идеје за укидање зависности у коментарима.

* Кад год се запитате „Зашто?“ питање, чувај се зечје рупе. Не заборавите да одговорите на своје питање, не онако како би ваш насилник желео да одговорите на то питање. читати Зашто? Је погрешно питање за више информација.

Келлие Јо Холли такође можете пронаћи на њеној веб локацији на Часописи о вербалном злостављању, Гоогле+, Фацебоок страница, Твиттер и Амазон Аутхорс.