„Осјетио сам се кривим што знам боље - али никад не могу бити бољи“

Читав живот сам се осећао другачије од својих вршњака и био тешко несхваћен. Никада не бих могао тачно да утврдим разлог, али осећај се задржавао увек у позадини.

Често бих упао у невоље (и још увек то чиним до данас) због изговарања непримерених ствари, због ненамерног вређања некога или замућивања свега што ми је пало на памет без размишљања. Нисам знао како да филтрирам своје мисли и имао сам нагон да изразим сваку од њих ономе ко би је послушао.

Своје отворено, самопоуздано, па и социјално неспретно понашање оправдавао сам као аспекте своје јединствене, екстремне личности. Тако сам прихватио ове разлике и гравитирао према врло мало људи који су ме „ухватили“. А остали који су ме оптужили да сам безобразан, лажан, неопрезан, недруштвен и б ****? Знао сам да нису разумели моје срце.

Школа ми је била јадна. Увек сам добивао добре оцене и уживао у награди да сам се добро положио на испиту. Али, мрзео сам политику свега - покушавајући да будем популаран и да се уклапам. Избегавао сам трпезарију јер сам се због велике гужве осећао нелагодно. Често сам јео са малим кругом пријатеља у ходнику. Кад сам могао да возим, почео сам све скупа да прескачем.

Успут сам покупио лоше навике. Почео сам да пушим марихуану и пијем алкохол да бих се опустио, не слутећи годинама касније само-лечење. Ове навике су брзо постале проблематичне, јер сам се дуги низ година борио са снажним осећањима и несаницом, ослањајући се на најбоље „алате“ које сам имао у то време. Недостатак сна се састојао од константе анксиозност а социјални проблеми наставили су да се погоршавају како сам у каријеру улазила као медицинска сестра. Могао сам да се фокусирам на посао баш као у школи, али моје лоше вештине дружења створиле су напетост код многих мојих колега. Нису разумели моју невољу због великих група људи.

[АДХД код жена: Контролна листа симптома]

Усељење у свој стан, управљање финансијама и само пунолетство - на моје изненађење, све су то постали огромни изазови. Нисам могао да разумем зашто је било тако тешко остати организован у сваком смислу те речи. Мој ауто је увек био у нереду. Заборавио бих да једем док сам био у радном режиму. Заборавио бих када би пријатељи правили планове и мучио сам се да се сетим рођендана. Потрудио сам се апсолутно најбоље да учиним боље, али изгледало ми је да увек пропадам. Кривио сам коров и алкохол, али како сам изоставио ове пороке, и даље сам имао исте проблеме. Имао сам осећај кривице (и данас то чиним) због тога што знам боље, али никада нисам могао да радим боље.

Моја заборавност и одсутност изгледали су као згодан изговор свету око мене. Једноставно сам био „превише паметан“ да бих правио тако глупе грешке. Неки су кривили моју употребу дрога и пијење, не слутећи да те ствари прикривају много веће питање које чак ни ја тада нисам знао.

Тек кад пријатељу, који је случајно терапеут, изразим да имам све веће проблеме успоравајући мисли и спавајући ноћу када АДХД квадратно дошао до слике. Иако је сугерисао да можда нисам дијагностиковао АДХД, одмах сам одбацио ту идеју. Моја мајка је то тврдила годинама и никада јој нисам веровао. У ствари, никада нисам веровао у поремећај или у менталне болести. Али објаснио ми је да хиперактивност није искључива за понашање. Може се манифестовати и кроз ум, као што је уобичајено код жена.

Одлучио сам да се проценим и сазнао сам да имам тежак случај АДХД-а, праћен анксиозним поремећајем. Што сам више сазнала о поремећају и како је утицао на друге жене, то сам више плакала. По први пут у животу добио сам јасноћу око овог сталног осећања да је нешто суштински другачије у начину на који мој мозак ради.

[Прочитајте: АДХД и анксиозност - симптоми, везе и механизми суочавања]

Одмах сам почео да размишљам о свим тренуцима у свом животу на које су утицале ове дијагнозе, тражећи где сам пропустио знакове. Тачније, како сам пропустио знакове - страх од социјалних поставки због анксиозности; моје импулсивно понашање; промене расположења; претерани разговор; дечија несаница; немир; употреба дрога, заборав; гомиле папира и поште; заборављање да једе; карте са сталном брзином; увек се губи на познатим местима; упорни осећај неуспеха; бескрајна осећања несхваћености.

Све је кликнуло, а мене је обузело олакшање кад сам напокон сазнао да јесам није страшна, лења себична особа пуна изговора. Све моје невоље биле су компоненте мог недијагностикованог АДХД-а.

Али такође ме је обузела туга и збуњеност. Покушао сам да оправдам читав свој живот као део своје јединствене личности и више нисам могао да дешифрујем „мене“ из својих „поремећаја“.

Толико компонената мог идентитета стопило се са симптомима АДХД-а као механизма за суочавање. Покушао сам да ступим у контакт са старим пријатељима и породицом да их едукујем о мом стању, и на несрећу ме је срео исте стигме Једном сам се понашао према стању и менталним болестима. Неки пријатељи су одустали од мене и мислили су да је то још један од мојих изговора. Када је реч о породици, међутим, дијагноза АДХД-а била је готово небитна, јер су ме увек прихватили таквог какав јесам.

Тако да за сада настављам да истражујем различите делове себе који нису снажно везани за мој АДХД и анксиозни поремећај. Учим о себи из другачије, јасније перспективе, без самолечења.

Можда никада никоме нећу имати смисла, али с тим сам у реду и срећна што сам открила толико мрежа других жена које су искусиле исту одвојеност коју сам осећала толико дуго.

Нелечене менталне болести и АДХД: следећи кораци

• Преузимање: Водич за АДХД за жене
• Блог: „Могао сам да будем себи много дуже.“
• Тест: Да ли имам АДХД? Тест симптома за одрасле

---

ПОДРШКА ДОДАТАК
Хвала вам што сте прочитали АДДитуде. Да би подржали нашу мисију пружања АДХД образовања и подршке, молим вас размислите о претплати. Ваша читалачка публика и подршка помажу у омогућавању нашег садржаја и досега. Хвала вам.

Ажурирано 15. децембра 2020