У нашој кући нема новог нормалног - она ​​је само стара хаотична

„Ох, не могу да те преболим“, кажу друге маме. "Моја кућа је у нереду."

Чим стигнем за датум свирања, пре него што поздравим, они кажу: „Не судите ми, кућа је олупина. Не, озбиљно, уништено је. Молим те, не гледај. Тако сам постиђен."

Лажи. Лажи, лажи, лажи.

Јер кад уђем у ту кућу, кућу мајке која се толико извињава због стања њене кухиње, или играчке у њеној дневној соби или невидљива прљавштина у њеном купатилу, не могу одлучити да ли желим да јој се насмејем у лице или палубу њеној.

Дјевојко, молим вас. Не само да је ваш кућа није неуредна, твоја је кућа безгрешна. Имате готове пешкире. Разбацане играчке ваше деце остају везане за тепих - који, успут, није посут мрвицама. Шаљиве чашице остају у кухињи. Плаи-Дох се не усуђује да уђе овде, а пас не пушта. Инсистирање на томе да је ваша кућа прљава говори о клиничкој заблуди, вашем неразумевању мале деце, вашој тајној жељи да ме осетите кривом или можда вашој очајничкој потреби за уверавањем. Вероватно све горе наведено. Озбиљно, престани.

Дакле, за све вас мамице које инсистирају на томе да је ваша беспријекорна кућа неуредна, и сви ви нормални мамари се зато бојите да неко уђе своју кућу икад, јер такав ниво чистоће једноставно није достижан због деце / времена / паса / живота / сталних уметничких пројеката, хајде да поставимо неке Смернице.

Можете имати или стид или малу децу, а ја имам три дечака млађа од 5 година.

[Бесплатно Водич за родитеље за маме и тате са АДХД-ом]

Нормално: У вашој кући постоји соба која увек остаје неред и неред, и слично као што су руке Лади Мацбетх, никада неће бити чисте.

У мојој кући то је трпезарија, опремљена кухињским апартманом трешње моје баке, укључујући шведски сто и ормар за порцулане. Шијем на столу и чувам залихе уметности у и около, између ловачке табле и сталак за вино. Сећате се када је локални АЦ Мооре отишао из посла? Да, преселио се у моју трпезарију, где ја складиштим ормаре за датотеке у расположивом подном простору, суву шљокицу уз шиваћу машину и понекад тренирам трагове испод стола. Ниједна од ових раскошних трешања тренутно није видљива. Ову собу уредим за рођендане и празнике који захтевају фину порцулан. У супротном, није вам дозвољено да то видите, Јудги МцЈудгерсон.

Све док су чисти, кући сте слободни.

Нормално: Ваш веш је свуда. Тренутни број кућа: пет чистих кошара у вешу (блокирање помоћног фрижидера и вероватно стварање овјерене опасности од пожара); једна чиста корпа у главној спаваћој соби; чист терет у сушилици и један у машини за прање веша. Нигде нема корпе прљаве одеће. Ми смо ове недеље хероји веша! Да ли ће те чисте кошаре учинити да се склопе или, што је још страшније, у ладице? Можда. Осећам то у последње време.

Али мој рођак, који неће бити именован, једном је две недеље морао да сакрије божићни поклон своје деце - змију за кућне љубимце, од све деце и њеног мужа. Склопила га је испод кошара за веш у својој спаваћој соби. Она је све време херој веша, даме.

[Ваш бесплатни водич за контролу нереда]

Нормално: Ваш судопер је препун посуђа, ваша машина за прање судова је посуђе, ваш сто и пулт су препуни посуђа и не можете наћи чисту кашику. Дакле, користите жличицу за своју житарицу. Када дођете до џиновске кашике за супу или још горе, почните да размишљате о тој шиљастој кашици грејпа на дну фиоке за сребрно посуђе, а затим морате да направите оптерећење. Само тако деца имају тањире за ручак.

Нормално: Играчке за купање ваше деце налазе се тамо где су их оставиле после дрениране воде за купање. Не повлачите завјесу за туширање. Знамо шта стоји иза тога.

Нормално: Неке врсте играчака су разбацане по целој кући, и без обзира колико се трудили, или какве мито нудите или за кога се молите, никада нећете подићи сваки комад. Истинита прича: Нашао сам те глупе куглице са лоптицама у својој машини за прање, у предњем дворишту и напуњене између ауто седишта. Исти проблем имамо и са Дуплосом, кога сам конфисковао на озбиљној тешкој основи, и са подацима из Ратова звезда. Ако дођем до ваше куће и приметим пластичне војнике у простору иза вашег тоалета, не судим.

Нормално: Чаше и шоље. Свугде. Све време. Некако, нисмо умрли од дехидрације у 80-има када нас мајка не би пустила из кухиње с гипком из Коол-Аида из Туппервареа. Али то је 2014. година, и моја деца ће с временом престати да се жале у заборав без шољице сока. Осим што их оставе свуда, а онда добију нову. Сада држе пиће и питају: „Да ли је то добро, мама?“ Пре него што су узели гутљај. Тако и твоје. Не лажи.

Нормално: Арт Дамаге. Моја кадица има неке надам се / можда / на крају ће избледети мрље од кравате. Морам да поново офарбам део кухињског зида, јер ко је допустио њеним малишанима да користе акрил? Ова мама! У најмању руку, ваш малишан је оловку однео на зид, а још нисте имали времена да га обришете.

Нормално: Не можете да видите под свог аутомобила. Где бисте друго требало да бацате све те Цхицк-фил-А шољице? Или резервне пелене? Или прљаве сиппи шољице? Озбиљно. Ваш муж се вероватно жали због тога.

Нормално: Опет си заборавио смеће. Дакле, ваша канта за смеће се преплављује, а канта за рециклажу изгледа као озбиљно почињен алкохолни живот на вашој адреси, али заиста сте заборавили смеће дан две узастопно. То је кул. Све док сте смеће избацили из куће, ви сте победник дана смећа! Баци коску!

Нормално: Ниси прашина. Можда икада, или бар откад су вас родитељи посетили. Мислим да сам можда заложио залог. Негде. Не гледајте горње полице за књиге, посебно ако патите од алергија.

Нормално: Неки део ваше куће је у неискориштењу стању и траје дуже него што бисте јавно признали. Мој најстарији син нас никада није видео да користимо туш у својој главној купки. Има четири. Морамо да заменимо плочицу и једноставно нисмо некако успели. Мислила сам да је ово ужасна, ненормална, ужасна срамота, све док, у громогласном непоштовању друштвених обичаја, нисам то споменуо другим мајкама. Двојица од њих прекрила су се у неупотребљивим купаоницама. Један је споменуо палубу са рупама. Још једно мора упозорити посетиоце да не покушавају предње степенице. Поздрављам вас, сестре у нереду.

Дакле, ту га имате. Или је ваша кућа заиста, стварно чиста и престаните се извињавати, или, у најмању руку, можете зауставити срамоту и угостити датуме играња за једном. Сви смо у истом чамцу. Нећу гледати у вашу трпезарију ако не погледате моју.

Овај се пост првобитно појавио, у нешто измењеном облику, на блогу Цолумбиа СЦ Цити Момс.

[Савршено је бесмислено: 16 правила организације које можете следити]

Ажурирано 20. марта 2019