„АДХД и силазна депресија“

(Упозорење: дугачак напред)

Жао ми је што сам протеклих недеља био неугледан и постови на блоговима полако стижу.

Живот је започео још један заокрет, и у последње време је било тешко одржати овај блог наопако. Био сам усредсређен - хаха смешна реч за некога са АДХД-ом - на тренингу за ово пливање око острва Манхаттан.

Велико пливање било је у радовима од новембра, а онда су се два сата трке повукли због проблема са навигацијом. Смијем се ретроспективно. Тхе највећи изазов да се одрасли са поремећајем дефицита пажње нису способност и таленат, већ фокус и праћење. Скоро да изгледа као окрутна шала да смо, на крају, оно што смо радили били у навигацијским проблемима и, можда, недостатку самопоуздања.

Никада нисам замишљао да нећемо завршити трку, и то се осећа као лични ударац из више разлога. Живот у АДХД земљи испуњен је разочарањима, знајући да имате способност, страст и енергију, а опет не можете да је претворите у стварност, и, још горе, бити погрешно схваћен други.

Једном када уђете у плави месец, имате среће и партнерите се са неким ко вам је лук насупрот и може вас држати на задатку, али чешће од вас лебде. Без организационог Шерпе, један је у основи зајебан. Пливали смо тако добро док нисмо стигли до паклених врата и пливали у плиму која се окренула против нас. Иако су кајакаши и веслачи који су били ту да нам служе као компас били разочарање, на крају је то било могуће избећи.

Недавно су ме питали да ли је боље знати или не знати о АДХД-у дијагностицирано у одраслој доби или не - и мој одговор је да радије нисам знао. Кад нисам знао да и даље имам самопоуздање. Сада, више него икад, борим се да верујем да постоји пуно наде у себе и у овај луди свет у коме живим.

Јуче сам разговарао са оцем и први пут некоме рекао да почињем да поставља питање да ли постоји или не постоји Бог. Зашто бих то испитивао, питао је. "Јер ако је било Бога, видео би да сам довољно трпио и бацио ми кост. У најмању руку, пустио би ме да завршим овај маратонски пливач и зарадим делић самопоуздања. “ Добро ти је, рекао је отац.

„Немам посао, нема свој дом, нема мушкарца, немам дечка, имам ДОДАТАК и не могу се чак организовати довољно да се понашам нормална потрага за посломи сад пливање у које бих ставила срце и душу у неуспех ", рекао сам. Што је погоршало то што сам добио е-маил од господина доктора, који је завршио трку, питајући ме како се понашао наш тим. Зашто не може само проверити резултате трке, уместо да ме ножем избо и помери нож?

Почињем да се питам да ли треба да пођем к врачару који ми може рећи како да стекнем бољу срећу. Чини се да је ова година испуњена неуспјесима, разочарањима и, на крају, горчином. Отац ми је рекао да дођем кући на неколико дана, како бисмо разговарали и прегруписали се. Он се плаши да бих могао поново пасти у понор.

Провела сам вечер и ноћ поново са Диланом, пријатељем са типом давања. Јасно му је дао до знања да сам само пријатељ и да се не дружимо, али он ме воли и очито је привлачи. Имали смо маргарите и чипс, а ја сам почела да плачем у ресторану, сузе су ми непрестано текле по славини. "Сматрам да ништа нисам завршио неуспехом", рекох више пута.

Један колега са клупе имао је много више изгледа за Зен на трци и рекао је да је циљ био да пливамо, забавимо се и будемо здрави - и постигли смо све те ствари. Ја ову трку доживљавајте као шамар у лице. Реалност је да сам потрошио 800 долара и пуно срца и душе, а на крају сам потрошио 800 долара да пливам 45 минута и били смо ружичасто клизнути у води.

Јадни Дилан, није био потпуно сигуран шта да ради. Вратили смо се до његовог места где сам седео на каучу са лицем у длановима. Заиста сам хтео да направим нешто лудо, попут пушења цигарете или испијања флаше Бацардија. Нисам хтео да се играм Вии, нисам хтео да гледам флицкр, нисам хтео више да живим. Сузе не би престале, као крв из дубоке ране. Љутња је одјекнула попут цунамија, а корење му је било непознато.

Шта би Јане учинило срећном? Упита Дилан. Исто питање сам добила од сестре пре неколико дана. Рекао сам јој тајну. Рекао сам дубоко у себи да знам да чак и ако сутра добијем посао, достојан посао у индустрији коју волим, нећу остати сретан. Пао бих назад у незадовољни и јадни. Заједно са АДХД-ом, дошао је депресија и анксиозност, зле пасторке које су стигле с породицом.

Крварио сам нос и сузе су престале. "Желим да се возим", рекао сам. Пријатељ са погодностима имао је мотоцикл, црвени БМВ, и рекао је: "У реду, хајде."

Дохватили смо га из гараже, обукли јакне и кациге и окренули се уз ФДР погон и Вест Сиде Хигхваи. Ослобађао се осећај хладног ваздуха, а ветар је био налет. Ја сам висио чврсто, чвршће него икад, јер сам се толико бојао да бих ме пустио. Нисам веровао себи

Доље аутопутем могао сам видјети Худсон и Источну ријеку, и поново сам могао осјетити убод суза. Био је то подсетник на последњи неуспели покушај, али рекао сам пријатељу: „Хеј, забавно је возити се око река него пливати у њима.“ Смејао се када ме је чуо како се смејем. То је била његова награда.

Ажурирано 13. септембра 2017