Маурина прича о компулзивном преједању
Од Мауре ...
Здраво. Ово је заиста гадно за мене. Тренутно сам на послу и прикривам ово, очајнички се надајући да нико неће гледати преко мог рамена.
Шта је обавезно јести? То је моја болест. Мој највећи непријатељ, мој највећи страх, спектар који прогања мој живот и краде ми спокој, који ме учи да мрзим себе - нешто што сам последњих петнаест година третирао као "пријатеља", а да нисам схватио колико сам се издао настављајући "пријатељство."
Увек сам имао искривљен однос са храном. Када сам био врло млад, сећам се да сам био врло мршав и да смо у породици били познати као „избирљиви“ једући. Буквално сам се уплашио непознате хране. Осјећао сам се "сигурно" са крафт макаронима и сиром, обичном пиззом, белим хлебом Пепперидге Фарм, Цхарлестон Цхевс и туном Бумбле Бее. (Мислим да морам да будем највернија марка особа коју познајем! Сан маркетара ...) Кроз почетке опоравка некако сам схватио да моја идеја о "сигурности" у познатим намирницама има пуно везе са мојим окружењем док сам био дете. Оба моја родитеља су била (алкохоличари) - моја мама је била врисак, а отац пасивно-агресиван. Пуно је викало током ручка. Никада нисам могао предвидјети како ће се моји родитељи понашати, али барем бих могао предвидјети и ослањати се на удобан укус макарона и кашике сира. У то време, нисам прејео, мислим; Имао сам невероватно ограничену палету намирница које бих радо јео. Одуприо сам се (отприлике једини начин да нисам "савршена" ћерка) жестоко покушавајући нову храну.
Колико се сећам, почео сам присилно да прејести у седмом разреду. Било је то тешко време за мене (као и за већину девојака) - физички развој, социјална изолација, емоционална неравнотежа. У то време, почео сам да тражим смернице према својој мајци, али она је била толико обавијена својим проблемима да је имала мало или ништа осим свог примера. Осим што је била алкохоличарка, била је и а компулзивно претерано сама, повлачећи се у спаваћу собу након ноћне борбе са мојим оцем да једе и чита романтичне романе. И јела је. Две кесице Руффлес киселог врхња и лук чипс од кромпира, 2 литре кокса, можда кутија пшеничног танког све у једном седењу.
Тада сам почео да једем ради удобности и добио сам на тежини док сам развијао женско тело. Насмијаност мојих колега из разреда која је била помало буцмаста навела ме да једем још више и дебљам се све више и више. Мислим да бих у то време могао сломити растућу зависност, али у осмом разреду ми је само-мржња повећана хиљаду пута када ме је брат сексуално злостављао. И тако се циклус повећавао - храна ме је тјешила.
Нисам желела да будем као моја мајка
Отприлике у то време се сећам да ми је отац нешто говорио о мом повећању телесне тежине. "Не желите да будете као ваша мајка, зар не?" (уз сву одвратност коју је осећао због њеног очигледног у његовом тону). И ја сам делио његову мржњу према њеној величини и расположењу и прехрамбеним навикама; То што ме је упоредио са њом само ми је сметало. Поправила сам то премазивањем сладоледом, бомбонама, јоделима, рингишпила, сипсом сира ...
Сад имам двадесет шест и тежим око 210 (5'7 "). Упркос неком „успеху“ у мом животу (дипломирао сам Фи Бета Каппа на приватном универзитету и имам стални посао као учитељ, диван дечко и неколико добрих пријатеља), стварно мрзим себе. Испољавам ову мржњу својим једењем - кад сам тужна, једем. Кад сам усамљена, једем. Кад ми је досадно, једем. Кад се лоше осећам према себи (већину времена!), Једем.
То је смешно. Годинама сам честитао што сам се „опоравио“ од болесног детињства. Ја нисам алкохоличар, никад нисам радио илегалне дроге, имам сјајно образовање и добар посао и чист стан и пријатеље. Али ове године сам коначно потражио помоћ за депресију. Око јануара, био сам врло близу да се убијем. Одлучио сам да нећу (дух!), Највише због тога што је отац једне од мојих ученика извршио самоубиство прошле године, а сведочио сам каквој хаосу и мучењу које је проузроковало њену породицу. Испрва сам одолео свим терапијама лековима - могао бих о томе разговарати још 20 параграфа! - и започели "когнитивну" терапију. Иако сам постигао одређени напредак у когнитивном раду, и даље сам гњавио и мрзео себе и често плакао. Коначно, после три месеца, пробао сам Прозац. Било је то олакшање од мојих најоштријих депресивних симптома, али није зауставило моју компулзивну прехрану. Мој ХМО за сада не пристаје на више појединачних саветовања, тако да сам недавно почео да покушавам групе у 12 корака. [Увек сам одолевао програмима у 12 корака - моја мајка је, рекао бих, компулзивни члан АА... и никада нисам желела да будем таква ЊЕГОВО!] Отишао сам на пар АЦА (Адулт Цхилдрен Анон.) Састанака, ЦОДА састанак... затим коначно, ДВА ДАНА АГО, ушао сам у ан Састанак ОА.
Тренутно осећам наду. Гледаоци телесне тежине нису радили (изгубили 35, стекли 50), "снага воље" није успела, тукући се изнова и изнова није успело... Имам наду да ће ОА можда успети. Као изнемогли католик и велики сумњач, не знам како да радим у "Вишој снази". Али испуњена сам надом. Једном, губитак килограма није мој први приоритет. Заиста ћу покушати да волим себе, третирам се боље. Надам се да ће губитак килограма бити производ тога.
Физички симптоми? Депресија. Умор. Болови у мишићима. Астма. Синдром иритабилног црева (мислим да се тако зове). Бол од пречестог појаса. Бол од грудњака који су прејаки. Стрије.
Ништа од тога није тако лоше као унутрашњи бол, ниско самопоштовање, срамота, изолованост, срамота. То је оно што заиста желим радити.
Хвала вам пуно на овој страници и свима вама који сте делили своје приче са мном. Бог вас благословио све; Желим вам сав опоравак. Именовање овога било ми је важно. Чување ваших речи наде и мудрости било је непроцењиво.
Моје име је Маура, а ја сам компулзивно тешкашица и одрасло дете.
(Откријте како бинге приче о поремећају једења о превладавању преједања помозите осталим јелима који пију)
референце референце
