„Молим те, реци да разумеш“

Можда је за то недостатак сунца и његово смрачно сиво небо мој недавни функ - болније и дуготрајније од других које сам издржао. Покушавао сам да пливам или пишем од тога, али без већег успеха. То је као један корак напред, два корака уназад.

Онда опет, можда је то ишчекивање посете рођацима или културолошке разлике које су напредовале од забавног до неугодног и сада болног. Овако или онако, брана почиње да пукне; комади се сруше на земљу. Не могу побјећи од овог, чини се. Због чега се нервирам или љутим? Корен можда лежи у љутњи на себе.

Пре неки дан у настави дао сам ученицима задатак: Интервју и писање профила једни другима. Необичан студент ме интервјуисао. "Госпођа. Јане Д., реци ми о себи и о свом послу. Где сте радили пре? "

"Па одакле да почнем?" Одговорио сам. „Имао сам отприлике 14 послова током протеклих 14 година, просечно један посао годишње.“ Овај 20-годишњи студент престао је да писка и изгледао је збуњено.

"Изгледа да сте видели много места, али нисте се задржали дуго." Ударила је мртво. Не остајем дуго на једном месту и не изабирем увек могућност избора - понекад ме се реже; други пут осећам како ми пада друга ципела и скачем. Измислио сам одговор, који је звучао као пуно бика.

„Ох, путовање од места до места ствара добра животна искуства. Научио сам много на сваком месту ", започео сам. Али негде се реченица повукла и нисам звучао баш убедљиво. Кога сам покушавао преварити? Себе? Ја сам номадски. Зашто не могу једноставно прихватити овај део себе, уместо да покушавам да изговорим себе из тога.

Ово подсећање рођака било ми је довољно да ме баци у вртоглавицу. Живот је можда више због избора које доносимо, него због судбине. Када бих могао бирати ствари изнова, да ли бих одабрао овај живот? Да ли бих изабрао да будем ја? На данашњи дан док пишем могу рећи да не бих.

Прошле недеље сам са британским саветником поделио своја осећања у вези са стварима - овај функ, несретност са собом и околностима и апсолутно јад и расположење Носио сам се током прошлог месеца или тако нешто. Симпатично је климнула главом и рекла: "Бог помаже онима који помажу себи."

Разговарали смо о мом проблеми у одржавању дугорочних веза било да је професионално и лично, а она је сугерисала да је то можда мој говор тела, тон мог гласа и можда моја потешкоћа у читању других.

Углавном, хтео сам је питати постоји ли лек који ће све то одузети, а који би могао умањити бол и обновити мој дух у себи и другима. Рекла је да не зна јер није психијатар, а рекла је да мисли да су то проблеми у понашању које могу мењати полако и болно.

Не видим наду на крају тунела. Након што сам с тетком делила моје најдубље и највише унутрашње страхове, скренула је поглед и имала мало речи, осим можда ово долази и пролази у фазама, можда ћете морати престати да говорите себи да је проблем. Осећао се као шамар у лице и издаја.

"Како си могао да кажеш тако нешто?" Питао сам. "То је тако бездушно, било би лепо када би неко управо рекао да разуме".

То нисам могао да постигнем, и осећао сам се више сам него икад. Прохлад је ушао у собу и остао.

Ажурирано 6. септембра 2017