11 Правила за борбу за право и бржи опрост

Сви се парови боре. То је део љубави и брака. Али не знају сви парови како наставити даље након спора - и они који имају озбиљну предност и већу шансу за трајну срећу.

Циљ свих парова (посебно оних са АДХД-ом) није да се престану борити - то ће се догодити - већ научити како да имају „добре борбе.”

Шта наука каже

Стручњак за односе Јохн Готтман, др Седам принципа за омогућавање брака, и његови сарадници су урадили пуно истраживања здравих односа. Њихов рад сугерише да трајност ваше везе не одређује колико често се свађате. То су поступци које предузимате када се борите и како поправите штету након тога добрим комуникација, који предвиђају стабилност брака.

Нажалост, АДХД односи имају палубу насупрот њима. Зашто?

Парови погођени АДХД-ом суочити се са више успона и падова него код других парова.

Најновија истраживања која су рађена са близанцима указују на то да су проблеми са емоционалном регулацијом генетски повезани, основно обиљежје дефицита пажње. АДХД партнери редовно имају несразмерни емотивни одговори

у неочекиваним временима. Ово може оставити партнерима, било да су АДХД или не-АДХД, осећај као да морају ходати на љусци јаја.

[Бесплатно преузимање: 6 начина АДХД саботаже]

Партнер који није АДХД често пада у навику да критикује супружника са АДХД-ом, редовно просуђујући, исправљајући и „едукујући“ тог партнера да се организује, више пажње и слично. Партнер који се жали сматра да однос поставља на солидне темеље. Она није. Већину времена особа са АДХД-ом критику и смернице доживљава као вербално злостављање. Он осећа омаловажени и нападнути, као да не може учинити ништа добро. Његов одговор је одбрамба и љутња.

Чуо сам ову жалбу многих људи са АДХД-ом током година: „Дајем све од себе да останем смирен када моја жена, која нема АДХД, гњави ме око истих ствари све време. Али не могу си помоћи да се наљутим. Долази до мене. Изгледа да се стално боримо. Једном када почнемо, и она се јако наљути... те борбе узимају данак на мене. "

Супругу је вероватно потребна боља контрола симптома да би био поузданији, а његова жена треба да буде пажљивија и саосећајнија док он то покушава да постигне. Чак и са тим променама, пар ће се и даље борити. Учење како водити „добру борбу“ - изношење неслагања као равноправних партнера, а не разбијање једних код других - помоћи ће. Готтман предлаже неколико идеја за уклањање беса из борбе:

Започните с приговором, а не са критиком. "Забринута сам што се смеће не одвози редовно" жалба је. „Никад не извадите смеће онако како обећате“ критика је. Жалбе функционишу боље; они су више поштовани и не постављају слушаоца у одбрану тако брзо.

[„Шта волим од своје супруге са АДХД-ом“]

Користите лаган почетак - или лагано уђите у тему. Мекани стартови показују поштовање према другој особи тако што не дају претпоставке. Обично укључују проматрање и фокусирају се на осећања. Ево примера лаганог почетка: „Заиста ми недостајеш. Ових дана не проводимо довољно времена заједно. " Тврда почетна верзија тога је: „Никад ми не обраћаш пажњу!“

Поштовати. Без обзира колико вам је тема била тешка или узнемирена, ваш партнер увек заслужује поштовање. Немојте оправдавати вриштање или омаловажавање. Понашајте се према партнеру онако како бисте желели да се према њему поступа.

Употребљавајте речи које не прете и не малтретирајте партнера. Ако сте преплављени емоцијама и осећате да не можете себи помоћи, покушајте да пустите партнера да се удаљи од свађе.

Употријебите појашњавајуће изразе, на пример, "Ако сам добро разумео, обојица мислимо ..."

Причај мирно. Ово је тешко кад су ствари емотивне. Тренинг пажљивости и дубоко дисање помажу.

Користите вербалне знакове да дескалирате своје интеракције. У Орловом домаћинству, ако неко од нас постане превише емотиван - догоди се и нама и другима - можда ћемо користити унапред договорени вербални знак „аардварк“ да укажемо да се морамо одморити. На разговор ћемо се вратити касније.

Погледајте свог партнера у очи. Ово служи двострукој сврси ефикасно комуницирање како се осећате и обезбеђујете да имате пажњу вашег партнера.

Потражите заједничку основу. Вероватније је да ћете остати конструктивно ангажовани ако се фокусирате на сличности и заједничке бриге. Преусмерите аргумент током спавања са „Знам да обојица покушавамо да пронађемо најбољу равнотежу између довољно сна и времена са децом…“, стављајући вас обоје у исти тим за решавање проблема.

Постављајте отворена питања. Најбоље борбе су разговори у којима се не слажете. Не предавајте свог партнера. Уместо тога, позовите њега или њу унутра. "Видите ли то тако?" или "Шта мислите?" може да помогне. Послушајте одговор вашег партнера.

Користите потврдне изјаве. Чак и ако се не слажете са партнером, још увек можете бити сигурни да је мишљење вашег партнера саслушано. „Разумијем да осјећате да бих се требао бавити више, али нисам сигуран да имам довољно времена. Требамо разговарати даље “конструктивније је од„ Заузет сам. “ Можда још увек не обављате више обавеза, али показали сте да чујете забринутост свог партнера.

Прихватите легитимитет негативних емоција. Уместо да се борите против негативних емоција, дружите се са партнером. Ово је важно ако ваш партнер осећа тугу. Можда сте спремни да „кренете даље“, али помоћи ћете свом партнеру да се излечи ако одговори са „Жао ми је што смо прошли кроз све ово. Било је тешко. "

Ако се ове стратегије чине очигледним, запитајте се да ли их стално користите. Вероватно не. Потребна је мисао и пракса да се користе афирмативне изјаве и постављање отворених питања када сте љути. Нису само речи, већ и емоције иза њих.

Супруг који није АДХД ми се поверио: „Тешко ми је да одем само током свађе. Осећам се игнорисано, као да не слуша. Кад се наљути, то може бити експлозивно и ван контроле. Понекад кад покушам да одем, он је у толикој љутњи да и даље иде. Када одем, он очекује да заборавим и не разговарам о проблему. "

Мужев гнев се зове преплављивање. Поплава је физиолошки одговор на осјећај да сте у опасности или неку другу екстремну емоцију. Делови мозга потребни за сузбијање преплављени су крвљу и кисеоником за боље перформансе. Нажалост, ово су узети из делова мозга који се баве логичким размишљањем. Када сте поплављени, можда ћете осећати да не треба да се борите, али не можете да добијете логичан део свог мозга да вас заустави. Из тог разлога, преплављени аргументи могу угрозити брак или везу. Најбољи начин да се позабавимо поплавом је да се договоримо вербалним знаком да зауставимо разговор пре него што он крене даље.

Истраживања сугеришу да је знати како се опоравити од борбе критична вештина. Једна особа нуди „понуду“ за поправак, попут извињења, док друга чини себе „отвореном“ за ту понуду. Партнер би требало прихватите извињење од свог колеге из свесне снаге уместо да гради зид и одбије то.

Тешко је предвидети која ће се понашања поправљати за које парове. Хумор у стресном тренутку може да доведе до проблема за неке парове и да прекриви најгоре прекршаје за друге.

Једном, док смо се мој супруг и ја посвађали око његовог леђа у аутомобилу, он је покушао да склопи мир извлачећи букет млаког цвећа са његовог дебла да ме је заборавио дати. Гест ме испуцао и завршио борбу.

Мртво цвеће можда неће умирити партнера, али ево неколико грана маслина које бисте могли да понудите:

1. Извините се.

2. Разговарајте о преиспитивању гледишта вашег партнера („Нисам тако размишљао на тај начин“).

3. Подсетите партнера да сте у истом тиму: "Ако се обоје сложимо да је важно да кренемо у кревет до 10, шта би нам могло помоћи да то учинимо?"

4. Покажите поштовање: "Волим да сте прошли кроз почетак вежбања."

5. Генерализирајте разговор да бисте пронашли заједничку основу („Можда се нећемо сложити око детаља, али барем смо коначно у сагласности да олуке треба поправити ове године!“)

Поред тога, можете се сложити да се не слажете. Лонгитудинално истраживање рађено с паровима показало је да се око 10% онога што је пар пре 10 година свађао, још увек свађа око 10 година касније. Ако је 70 одсто неслагања нерешиво, има смисла знати када се преговара о примирју. То се назива „рад около“.

Не предлажете да ваш партнер реши проблем. Уместо тога, признајете да ствар против које се борите није решива и у вашем је најбољем интересу да се с њом конструктивно бавите. Ово вас враћа у исти тим воле.

[Да ли се тај брак може спасити?]

Ажурирано 16. априла 2019