Трчање на празно, 2. део

У прошломјесечном посту првог дела, био сам срушен у несаници, шали, метафори, црној рупи депресије тако дубокој, тако широкој и тако свеобухватној да није изгледао могући излаз. Као тип АДХД-а који понекад може учинити да хиперактиван изгледа као да стоји мирно, нисам остао затрпан у кревету са својим мрачним безнадним мислима које сам помишљао. Дођавола, не: донио сам их доле кад сам доручковао за породицу. Попут ваше зобене каше са додатком смеђег шећера и млевеног пепела = сиви очај? Шта кажете на кафу која је довољно тамна да заувијек пече тај осмех са лица? Добродошли у Франкину срећну јутарњу кухињу.

Схватите, нисам поздрављао супругу, свекрву и ћерку намрштењем и горким упозорењима о поразу пред њима када су одлазили на посао, у клуб моста и у школу. Иако сам био прилично сигуран да су пораз и срамота били све што их је чекало испред наших улазних врата, задржао сам свој храбри осмех и напрегнут веселим оптимизмом у разговору. Ово се само повећало моја лична пустош јер је појачало моју свест да не могу учинити ништа да заштитим своје најмилије.

Превелике сам купио намирнице, чарапе, фрижидер и замрзивач као да долази рат. Била сам опседнута оценама своје ћерке, проверавајући сваки задатак и тест на школском рачунару. Чистио сам мртво дрвеће из пошумљеног подручја нашег дворишта, извадио и укоријенио грабежљиве винове лозе, посадио дневне љиљане и јутарњу славу. Тада понекад, исцрпљен, престао бих са свиме и само седео, тихо фркајући напоље - једном приликом заборављајући да покупим ћерку из школе. "Шта вам се десило, господине ОЦД?" шалила се кад сам се возио у средњој школи, „Никад не заборављаш ове ствари.“

"Ништа се није догодило", рекао сам, "само сам, знате... заборавио." А онда сам слегнуо раменима док сам улазио у саобраћај. Моја ћерка климнула је главом и ставила ноге на контролну таблу и погледала кроз прозор.

Дакле, сада сам био потпуно чудан својој породици. Моја супруга и ћерка завршиле су доручак у рекордном року и одлучиле да желе да иду на посао / школу раније сваког дана. Кад моја свекрва није имала цркву, мост или клуб за плетење, остала је у својој соби са затвореним вратима. Наш пас ме пратио свуда где сам ишао у кућу или двориште са непромењивим забринутим погледом на његовом лицу. Кад бих легао, ставио је главу на кревет и загледао се у мене, једна обрва, а мождани таласи пса су рекли: "Само ми реци шта да радим, ја ћу то поправити. Пасја част.”

Али до сада није било ничега ни било чега другог. Опет сам рекао свом терапеуту да јесам нисам могао да поднесе антидепресиве. Рекао је да ћемо о томе разговарати следећи пут. Нисам одговорио. Била сам толико дубоко у рупи своје депресије АДХД-а да сам на врху изгубила вид сунчеве светлости.

Сада, АДХД и депресија не иду увек руку под руку - нису нужно коморбидна стања. Они живе у сличним четвртима у вашем мозгу, али не живе у истој кући. Ионако не мислим тако - али можда јесу, не знам. Ја нисам стручњак или медицински професионалац. Заиста само излажем оно што мислим на основу онога што разумем из свог искуства или из онога што су ми рекли разни терапеути и лако бих то могао да помешам.

Међутим, мислим да се може бавити неким даном АДХД-а из дана у дан невероватно фрустрирајуће и може вам помоћи да разљутим дефетизам „Зашто бих уопште покушавао, ионако ћу то забрљати? Само ме пробуди после пада великог и ионако смо сви мртви “. А депресија вас може натерати да заборавите шта би требало да радите и одвратити вас од обавеза и осталих потребних животних обавеза јер све о чему можете размишљати јесте да ли у било ком универзуму постоји нешто што чини живот вредним напора живота.

Значи, био сам у потпуном емоционалном мраку, осећајући се једнако корисно као и рубље, кад ме је брат звао из Делавареа рекавши да прати хитну помоћ која је нашу мајку од 90 година одвела у болницу опет. Била је тамо раније због стомачних проблема које је створио стрес због тога што је била главна скрбница мог оца који се бори са деменцијом.

„Можда ће је овај пут уверити да нам омогући редовну негу у њиховој кући“, рекао је мој брат.

„Можемо се надати“, рекао сам, не спомињући да у последње време нисам убацио превише залиха у те ствари.

Због обавеза према породици овде у Џорџији нисам могао доћи тамо да помогнем док моја супруга и ћерка нису изашле из школе за неколико недеља. Тада бих дошао и учинио што могу - премда сам себе видио као неку комбинацију Ееиоре-а и куге, нисам могао ни да замислим да радим било шта осим што погоршава ствари. Дан касније, моја мајка је позвала из кревета у болницу. Глас јој је био слаб и дисантан, али челична одлучност њене личности дошла је преко телефона јасно као и увек. „Знам да желите да дођете и помогнете, али не желим да игноришете своју породицу тамо доле због нас. Мислим - толико радиш кад дођеш, али овај пут могу се вратити бризи о твом оцу, а да ти и твој брат не преселиш Небо и Земљу. Ја се могу добро носити с тим, "рекла је," то је мој посао. "

Кад је то рекла, нешто дубоко је пукло и депресија је изгубила на мени. Не знам да ли је то био њен осећај дужности или поноса или само та челична одлучност у њеном гласу, већ светло Поново се показао с врха и могао сам да видим мала упоришта са стране отвора, која воде према сунце. Изгледали су као да одговарају мајчиним стопалима, а сетио сам се да се и сама борила са депресијом у свом животу. Изгледало је као добра идеја да следим стопама моје мајке.

И корак полаким кораком, то сам и урадио; прво не слушајући њен савет. Чим је школа завршила, отишао сам у Делаваре и провео време са родитељима, вративши се кући кући и помажући брату да успостави бригу о њима у кући.

Али спори кораци уздуж рупе депресије били су утемељени на нечем што је фундаменталније од реаговања на породичне нужде. Оно што је моја мама рекла о немогуће срчаном задатку да се брине о мом оцу погођеном деменцијом било је: "То је мој посао."

Док сам стално напредовавао извлачећи се из депресије и других рупа које сам у себи ископао, у једном кораку, почео сам да разумем зашто су ме те речи ослободиле. У сваком тренутку, када погледате ван себе и усредсредите се на оно што неко други треба, можете почети да видите шта можете да помогнете. Испуњавањем те потребе умаћете сами себи, даје вам посао, а не предалеко иза тога долази неко самоисцењивање и можда мало смисла. За мене је посао моја породица. Али коме год да и где год се проширите ван себе, мало по мало ваша снага гради, и уместо рупе, себи створите планину. А поглед је одоздо много бољи

Узео сам паузу од писања АДХД тати неко време да завршим на неким другим хитним пројектима и, као што рекох горе, више се фокусирам на своју породицу. Хвала свим мојим читаоцима и коментаторима у последње три године. Радујем се што ћемо наставити разговоре о авантурама АДХД живота у будућности.

Ажурирано 7. априла 2017