Нисам имао сигурно место. Могу ли изградити једног за свог сина?

Био сам тешко дете. имао сам недијагностицирани АДХД, и показало се. Много.

Повратак у добре старе 80-их и 90-их, поремећај дефицита пажње (АДХД или АДД) није дијагностициран код девојчица - посебно када су те девојке биле ледене и свемирске. Иако сам излагао оно што за сада знамо да је умерен до тежак случај АДХД-а, никада нисам процењен на симптоме. Био сам довољно функционалан - и довољно паметан и довољно уплашен свог оца - да држим главу изнад воде, па чак и да одржавам веома добре оцене. Али иза тога се све распадало.

Почевши од другог разреда, у време када деца почињу да примећују такве ствари, нисам имао пријатеља. Нисам имао пријатеља јер нисам имао појма како се понашати у социјалним ситуацијама. Разговорни етикет избегао ме; Избио сам све што ми је пролетјело у глави.

Нисам обраћао пажњу и цртао слике уместо да слушам учитеља, али некако сам знао већину одговора. То је разљутило децу која су морала напорно да раде. Кад су ме задиркивали, растворио сам се у локви суза. имао сам осетљивост одбацивања

чак и тада; моји наставници су зонирали део „критике и побољшања“ дела моје извештајне карте почевши од првог разреда. Очигледно такође нисам „поштовао права и мишљења других“, што вероватно значи да сам људима рекао да нису у праву када сам мислио да нису у праву. Нисам знао да ниси требао то да радиш.

Додајте руксак непрестано одвајајући згужване папире, касне листиће за дозволу, једнократне гумице за разређивање, разговарали смо једни с другима кад ми је било досадно - у петом разреду - и имали сте рецепт за социјално самоубиство које је пројурило кроз пукотине.

Превише сам причао - већину времена нисам прећутао. У средњој школи сам иронично гласао најизговорнији од стране класе која ме је готово универзално мрзела. Плакала сам кад год ме је неко задиркивао или критиковао, што је било често. Увек сам се очајнички трудио да се уклопим и спектакуларно пропаднем, покушавајући да будем смешан и изгледам монументално глупо.

[Самотестирање: АДХД тест за девојчице]

Није помогло то што сам био паметан и према свима осталима поступао као да добијају моје Хамлет-ове референце, због чега су се осећали прилично глупо, што их је додатно осветило. Изгубио сам ствари: капе, сунцобрани. Моја соба је била катастрофално место које је моја мајка увек хтела да чистим. Једном сам откључао врата, одложио кључ и изгубио га у затвореном простору на сат времена (клизнуо је иза јастука кауча; Требао сам га одмах објесити на квачицу до врата, као и увијек).

Ова паприка у основи је разљутила моје родитеље - нормалне људе средње и средње класе у челичном граду у Пенсилванији осамдесетих година прошлог века који нису могли да разумеју зашто је њихова бриљантна ћерка била тако врућа збрка.

"Паметан си, али немаш здрав разум", понављао је сваки рођак моје баке. Осјећао сам се глупо и одбачено сваки пут, као да ми недостаје нешто витално да преживим у свету.

„Тако си гласна“, шапнула би моја мајка. „Ниже. Твој. Глас. Да ли желите да људи буље? " Умукнуо бих, осакаћен и био бих глуп.

[Шта никада не би требало да кажете свом детету са АДХД-ом]

"Схваћам, схваћам", рекла би моја мајка, прекидајући једну моју дугу причу. Одувек сам знао да је то шутња. Рекла ми је да је не занима шта ја морам да кажем.

„Зашто правите толико једноставних грешака у математици? Могли бисте имати највише оцене у разреду и уместо тога добити оцену А- јер вам се не смета да дупло проверавате свој рад “, оптужили би моја мајка и моји учитељи.

„Зашто вам је читање разумевања тако тешко? Све што требаш прочитати. Зашто се не сећате шта се догодило у књизи која је седела испред вас? " учитељ би се ругао.

"Не можете да задржите своје ствари?" моји родитељи захтевали су да ископају још један шешир и пронађу још један кишобран. "Шта није у реду са тобом?"

Шта није у реду са тобом. Збор мог детињства.

"Зашто се не сећате једноставних ствари?"

„Зашто не можете да одржавате чисту собу? Твоја сестра зна. "

И оно најгоре: „Ниси имао пријатеља у последњој школи“, рекла је моја мајка једном на крају свог конопца, у тотална фрустрација, када сам се у трпезарији с једанаест година распадала суза вероватно трећи пут Недеља. „И немате пријатеља ни на једном овом. Можда је твоја грешка што немаш пријатеља. "

Веровао сам јој годинама. То је била моја грешка што ме нико није волео. Била сам невероватна.

[Бесплатно упутство за пријатељство за децу са АДХД-ом]

Носио сам то терет годинама. У почетку сам га носио са болом и осећајем да ме нико никада неће волети. Затим сам, како сам прешао на факултет, почео да га носим са бесом. Ко тако третира дете? Ко то каже малом детету? Ко пита ове ужасне ствари, ко их стално одлаже и ствара осећај мање, ко се редовно граничи са вербалним злостављањем и емоционалним злостављањем?

Тада сам имао синове са АДХД-ом. Тада ми је дијагностициран. Као и мој муж. И почео сам чути исте речи које излазе из мојих уста - те исте речи усмерене на мог најстаријег сина.

Мој најстарији је гласан. Он говори гласно. Сматрам да говорим: „Блаисе, требаш више тихо да говориш“, а не увек лепо.

Откривам његове приче и брзо довршавам оне које сам већ чуо, иако је добра ствар, стрпљива ствар, да му пусти да ми их исприча поново.

Изнервиран сам након што је изгубио још један капут, другу јакну, другу боцу воде. "Блаисе, зашто не можеш да пратиш своје ствари ?!", вичем на њега. Обесио је главу, а сјећам се одговора. Ох да. Имао је АДХД.

Ја га учим и покушавам да га научим математици. Ударали смо у зид од опеке. Спреман сам да бацим његове књиге по соби, толико сам изнервиран. Стрпљиво подучавам данима, сатима. „Зашто то не можете ?!“ захтевам. „Знате све кораке. Знате све математичке чињенице. Зашто не можете буквално направити један проблем, а да то некако не забрљате? Ти си паметан. Шта даје? "Тада се сећам: да има АДХД. Не може све одједном да држи у свом мозгу.

Замућује ствари у разговору за одрасле, разговара са својом браћом. Кажемо му да чека, да његов најмлађи брат покушава да разговара и шта му фали? Зар не чује онај мали глас који покушава и покушава и поново покушава да буде чут?

Ох да. АДХД.

Родитељски обрасци тешко умиру.

Видите, знам шта су моји родитељи погрешили. Знам у својим костима да су значили добро, а у срцу знам да су се ионако зезнули. Сви то на неки начин радимо: то значи бити родитељ, сједити и питати се како се бркаш на начине на које не можеш ни почети да разумеш. Али разумем. Понављам исте обрасце које су моји родитељи понављали око мог АДХД-а. Чујем речи моје мајке које излазе из мојих уста (мада, хвала Богу, нису све).

Први корак, знам да је препознавање. Ја више не слепим. Знам да реагујем на његов АДХД на начине који покрећу моје условне реакције. Такође знам да га носе доле на исти начин на који сам и ја везан, и морам да престанем: Морам сада да станем.

Дакле, радим оно што моји родитељи никада нису радили: извињавам се. Кажем: "Блаисе, жао ми је. Не бих то требао рећи. Знам да имате АДХД и тешко вам је да радите [са чиме се он бори]. Што мислите, како бисмо заједно могли да радимо на томе? ”Настојим да направимо тим. покушавам да покажи му да сам на његовој страни.

Једног дана, надам се, имаће исте АДХД тренутке које имам и сам себи дајем исти простор и грациозност коју пружам себи. Изгубили сунцобран? Проклетство - али сигурно ће се десити, јер АДХД. Више среће други пут. Замаглити нешто глупо у јавности? Жао ми је момци. Имам АДХД, а то се понекад догоди. Молим вас опростите изненадне испаде, не мислим да будем социјално неспретан. ја имам изградио сам мрежу подршке других одраслих који нису неуротипични, са борбама сличним мојим. Желим да буде толико самоуверен колико сам и ја постао такав да и он једног дана може пружити помоћ и добити помоћ. Да ће и он једног дана поносно носити мајицу на којој пише "АДХД."

Али то је био дуг пут за мене са пуно терапије и пуно претраживања душе. Желим да га поштедим те туге. А једини начин да га поштедим јесте да се пазим сваког дана. Да би се полиција спровела микроагресија против неуродиверзитета. Тешко је не упасти се у оне старе родитељске обрасце. Тешко је не нервирати се када ваше дете поново изгуби нешто, кад згужва важан папир опет, кад му је соба поново катастрофа, када те више не слуша јер је хиперфокусиран на књига. Али овој деци морамо дати простора. Ми смо њихово сигурно место. А ако нисмо сигурно место, свет неће бити сигурно место.

Свет није био сигурно место за мене дуго времена.

Не желим то због свог детета.

И започиње, полако, слушањем те приче до њеног закључка. Закључке које сам чуо три пута. Без срамоте. Никад му икад не говорећи да не може оно што други могу. И увек се сећам: он је нехиротипичан. Неке ствари ће доћи лако. Неки неће. Управо су они лукави они којима треба највише помоћи. Ја сам његово сигурно место за слетање. И никад га не смем заборавити.

[Да ли ћу своје дете сломити на истим местима где сам био сломљен?]

Ажурирано 12. децембра 2019