Високо функционални биполарни поремећај

"Биполар високог функционисања?" Лично, живео сам са делом "баш сам добро". Имао сам посао у ИТ-у. Управљање операцијама. Љуљала сам свој посао. Краљица је ријешила било шта на било којој мрежи. Баци ми то. Али тада, ту је била она једна психотична манијакална епизода која ме је управо ухватила. Мислим да ми је изгорело мозак. До тада сам такође био тако високо функционалан да уопште нисам веровао да сам двополаран. Могао бих сваки дан. Веровање које ме је спречило да узимам било какав лек или код лекара, јер једноставно нисам веровао да је то истина. Или је можда чак и отишао. Нико ме није едуцирао о томе шта је заправо биполарно. Срамота за медицинску заједницу. Сада више немам посао од 23+ година и на инвалидитету сам. Мрзим овај „нови“ живот.

Тачно знам како се осећаш, јер то радим исто сваки дан и у тренутку кад се будим, као да истренирам сваки последњи залогај енергију коју сам морао да сакупим да бих прошао кроз дан да бих био што нормалнији колико могу људима како бих задржао свој посао који волим и платио свој рачуни. Значи, нисте сами! Понекад се питам како сам уопште успео да се одвезем кући.

Тако истинито. Стално кажем да се више не осјећам као "ја" и из читања коментара схваћам да сада пролазим кроз приједлоге само да бих прошао сваки дан. За управљање мојим биполарним мозгом потребно је много посла као што увек кажем. Знам како се осјећам изнутра, али заиста нисам могао прецизно утврдити зашто сам се осјећао у равном роботском стању, без икаквих искустава према горе или доље са својим емоцијама. Стално се пожелим за собом, али морам да одмерим последице не узимања лекова или управљања овом болешћу. Хвала свима на увиду.

Док читам ово, страшно ме погађа! Видим мозак који буквално представља мрежу електричних паљења без сиве материје, само једну велику мрежу електричних кола која се насумично пали и нема одлуке. Имам сарадника који одговара Наташиним речима савршено одговара. Срце ми тоне и волио бих да знам како да се поправим! Једна ствар коју знам је када се лек налази на броду - видим особу која је у стању да се креће кроз дан, високо функционишући, са одличним пословним резултатима. Она не може да приушти лек и као резултат тога бори се за свој живот изван онога што се сматра нормалним. Питам се, да ли предсједник Трумп зна и разумије или га уопће занима? Неко мора да буде свестан ове грубе травестије!! Кад неко нема начина да обезбеди своје здравље и добробит, то у мом срцу није прихватљиво и чини ме отровно љутим. Као што знамо да је константан ниво у нечијем систему кључан и да морамо имати сигурност да ће им требати лекове и држати их на месту како би били СВИ КОЈИ ЖЕЛЕ. Сигурно постоји у овој Америци могућност пружања потребних лекова !!!

Вау! тако је добро видети записано шта ми се догађа у мозгу. Ја могу да "функционишем", али то ми узима сваки унце моје енергије и оставља ме исцрпљеним. Не могу више да видим било какве будуће могућности, осим да прођем кроз овај дан. хвала натасха што је била довољно храбра да говори наше истине.

Шта да радите ако су погрешно дијагностиковани као биполарни? Ја сам високо интелигентан и функционалан. Након што сам прошле године сазнао да имам дијабетес типа 2 или да имам висок шећер у крви. НИКО није објаснио колики би требао бити ниво шећера у крви, а пошто они нису, одбио сам инсулин. Служба за провођење закона запријетила је мојој супрузи затворском казном због тога што се није добро бринуо о мени ако не потпише папирологију Бакер'с Ацт. Задржали су ме 8 дана да прикријем оно што су непрописно радили. Сада имам "дијагнозу" да је биполарна. Без знакова, без симптома и ни на који начин није утицало као и сви ви. Како се ово тотално уклања? Било који предлог би био поштован.

Мој муж је високо функционалан, али одбија да верује да има биполарни поремећај. Иако му је дијагностицирана пре 35 година, нови лекар је рекао да није биполарни јер је био у стању да задржи посао свих ових година. Тако сам фрустриран! Мој муж живи у хипоманској земљи и тамо се воли. Не знам шта да радим. У овом тренутку сам склон да га пустим да падне. Било који савет би био веома цењен.

14. децембра 2017. у 3:49

Ово је тако релативно и захвална сам што је то написано. Свима нам је потребна подршка, чак и ако се не осјећамо као да излазимо и добијамо је, само знамо да о томе можемо прочитати у пиџами, неизмјерно помаже.

Ја сам једна од оних екстремно емоционалних жена које узимају све што се каже или дешава као катастрофални догађај, што је довело до многих многих суза. Наравно, све ово ми доноси на уму. Мој највећи проблем је мој 20-годишњи син који тренутно живи са мном. Жели да буде на свом месту. Јучер ми је рекао да не може заборавити ствари које су се догађале док је одрастао; и гледам уназад, не могу ни ја.

Вау, ово сам ја. Пре више година ми је дијагностицирана депресија и само сам мислила да ме је подносио стрес. Недавно ми је дијагностицирано као биполарно након покушаја самоубиства. То је свима било шок. Овај чланак је дефинитивно мене. Осврнем се и видим сада манију и депресивне епизоде. На послу функционирам како бих требао, али идем кући и само се срушим.

Здраво Натасха, такође сам биполарна и такође писац. Мислим да не пишем толико као ти. Мислим да сам највише написао у једном дану 2500, 3000 речи, вероватно следи дан одмора (пишем есеје за студенте: П). Срећом радим на мрежи, код куће, што ствари омогућава. И ја желим да будем потпуно функционалан, али тешко у смислу да се мора налазити у зони - управљати споредним ефектима, дозирањем итд. Одличан пост!

Дијагностициран ми је БПИ са 20 година, десно усред универзитета. Ако било шта објашњава где сам био, након што сам био будан три дана, а да нисам узео свој
Контакти су били налепљени на моју рожницу. Ураган Флоид управо ће нас ударити, а нисам добио никакву поруку или е-пошту намењену особама из јавног превоза, иако су моји пријатељи који живе у кампусу били упозорени. Дакле, потпуно манијачан, не могавши да видим, возио сам 30 километара ураганом да бих могао Лоис Лане да изнесем своје школске новине и добијем причу. Мој сиромашни, драги, уплашени млађи брат није имао дозволу, али није ме пустио да одем сама. Дакле, возио сам се грлећи олују док је мој брат викао упутства да не би летео гранама дрвећа и вратио ме у једну траку. Написао сам причу, променио школску политику и био први ученик у мојој школи који је освојио прво место за редакцију АП. Овако то сада доживљавам, као одраслу особу која се суочава са властитим когнитивним поремећајима и признањем да ћу то икада добити назад. Мислим да постоји тиха туга која нас с временом задире у све нас. Не причамо о кризи или чак о епизоди, већ о разумевању свих делова које смо изгубили на путу, било у епизоди или не. Никад га нећу добити, али мој живот је контролисан, дисциплинован и пркосан. Заправо нема другог избора.

Не могу се више сложити са овим текстом. Осим у порицању, након хипотезе оно што је остало су још пар комада које треба повући натраг. Немам друштвени живот јер покреће неочекивану хипу, а након што се продуцирам за 3 особе, једноставно се осећам изузетно уморно да морам лећи у кревет. О лековима и недељном ЦБТ-у... :(. Хвала на чланку.

Имам 70 година и високо функционирам већи део свог живота. Осврћући се уназад видим последице лажирања и успеха кроз бол. После 20 година велике и успешне каријере, нисам могао да држим заједно за новог манипулативног шефа. Само сам се јаче трудио и добио сам отказ. Понављао сам тај образац и у другим ситуацијама. Дозволите ми да ме потиче да изгледам енергично и суочите се са њом само кад се помири анксиозност и депресија. Високо функционисање може бити збуњујуће за партнере и децу. Желите да их заштитите од љубави и осетљивости која долази са депресијом. Па лажирате то и кад они који су вам блиски сазнају, осећам да нисам нормалан и да никада неће бити довољно добар

Исусе, осећам се као да сам управо прочитао биографију о свом животу. Потрошим сву своју енергију само покушавајући да „лудо“ будем угушен што ме оставља чешће исцрпљено и омамљено. Толико сам функционалан да могу преварити већину људи, а понекад се то само превари. Али алтернатива је да не бих био друштвено прихватљив.

Да и ја сам високо функционални биполар. Често се осећам дубоко како сте то описали. Најгора мисао је када сте на послу и дође вам крајњи стрес и прекинете се слушајући коментаре људи да морате престати бити тако сентиментални или узимате ствари не баш тако лични. [модрено] Невероватно је колико су неки људи без лепљења и безобразни. Само бих пожелео да један дан прошетају у нашим ципелама, верујем да не би преживели недељу. Да, то је такође веома усамљени свет тамо када једва можеш дахнеш. Да лекови делују мало, али ивице су и даље ту и једног дана више неће радити. То је врло зачаран циклус и што старији добијете најгоре тек ће доћи. Једном када удари у менопаузи, све ће се спирали још више измакнути контроли. Остало ми је само породица, лекови и мој драги терапеут (без ње бих већ био мртав)! Али то ми даје наду да знам да нисам луд само што не функционирам сасвим добро и поготово нисам сам! Од срца вам захваљујем на писању овог чланка, нисам могао боље да га опишем!

Одличан чланак Траци. И ја се сматрам „високо функционалним“. Потребна је тако велика снага да храбро ступите у спољашњи свет, али то радим са осмехом на лицу. Нажалост, у овом тренутку мог биполарног поремећаја, нисам у могућности да радим у каријери. Међутим! Веома сам продуктиван! Ја сам тај који обавља куповину, плаћа рачуне, одржава дом и осигурава да су сви у породици задовољени. Срдачно се слажем да сам на крају сваког дана, након чишћења вечере, потпуно потрошен. Ако сам се превише гурнуо са већим задатком, срушићу се после. Ако сам превише подстакнут дружењем, након пада. Људи, осим моје породице, НИКАДА не виде ту страну мене. Ја излазим само у "добре" дане, тако да ме Јое Публиц види као "нормалног":.

Хвала за ово. То сам већ знао, али као и многе важне ствари у мом животу, изгубио се. 'БиПолар' је моје пуно радно време, а све остало долази на друго, треће или четврто место. Знате процедуру. Пуно поштовања. Доминиц

Помагао сам недавно удовици рођака неколико месеци. У стању је да задовољи своје дневне потребе да се задовољи са испорукама и изађе са кабинама. Зна да нисам добро спавао и да имам биполарност, али упорно ме гњави да учиним више за њу. Наш однос је једносмјерна улица. Нисмо близу. Не могу више да примим некога ко ме толико узнемирава.

Када сам пре година почео да радим за савезну управу, није ми требало дуго да нађем посао и сигурно ми није било потребно средње образовање да бих га добио. Али мој како су се времена променила и људи у њему
Пре три године више од половине мојих вршњака из запослења изгубило је посао због смањења броја запослених. Тада сам био изузетно захвалан што нисам један од њих
Такође сам пре 3 године примио своју биполарну дијагнозу након што сам слетио у болницу после посебно грубе вожње. Тада сам био под толиким стресом, и личним и професионалним. Упркос грозничавим покушајима да пронађем одговарајућу помоћ, мој се свет и даље распадао. Био је то мој трећи слом у 15 година и далеко моја најгора. Мој послодавац се није баш бринуо. Агресивно су покушавали све што је било у њиховој моћи да ме разбију па бих добровољно отишао.
Већина службеника са којима сада радим су млади запослени на пола радног времена или на одређено време који су прекомерно квалификовани и обично прилично жељни задовољства узимајући додатни посао у очајничкој нади да ће се обезбедити стално радно време положај.
Како је моја ментална болест почела да излази ове године, почео сам да видим светло на крају тунела. Недавно ме мој послодавац поклонио лепим сатом за 35 година радног стажа, заједно с уоквиреним сертификатом „захвалности“ за ове године радног стажа. Потписао га је наш премијер (Јустин Трудеау - Његова мајка Маргарет такође има биполарни поремећај) и са само Једне године од могућег одласка у мировину пуне пензије осећао сам се изузетно надан и оптимистичан у погледу будућности.
Како сам побољшао ниво енергије, почео сам и тражити посао са скраћеним радним временом како бих надопунио своје приходе како бих се, надам се, отплатио свој дуг пре и повећао своју малу пензиону штедњу. Онда прошлог месеца БАМ!!! пре него што сам успео да обезбедим посао са скраћеним радним временом, неочекивано су ме ослепиле две раднице које су ме неправедно бациле под аутобус да спасим своје дупе у пет минута до затварања. Један је био термински запослени (који је био изразито фаворизиран од менаџмента) који ме је требао ослободити током последњих пола сата дана како бих могао да уравнотежим време (првенствено сам благајник). Нажалост, за мене се није појавила све док није било прекасно да би ишта промијенило. И иако ми је други запослени благовремено предао папире за обраду, занемарили су ме да кажу да их клијент још чека. Кад су ме коначно обратили пажњи, био сам сигуран да неће остати довољно времена да платим и обрадим своје папирологије пре краја дана. Заиста нисам имао другог избора него да замолим клијента да се врати сутрадан. Ја сам се и даље трудио да уравнотежим саму себе како би друга особа могла да извештава пре затварања. Без обраде тог клијента, још увек нисам завршио балансирање до смене. Понекад, али не често, треба нешто дуже него иначе да би се завршио и то се догодило у један од тих дана
Нажалост, јер сам овог клијента одвратила (само пет лажних минута пре затварања !!!) сада се суочавам било где, од писма упозорења на мом досијеу до 10 дана одмора без плаћања. Никада се у својој целокупној радној каријери нисам суочио с таквим. Био сам потпуно шокиран
Губитак плате на крају месеца озбиљно ће утицати на моју способност да закупим и приуштим за следећи месец потребног превоза за посао и од посла, а да не спомињем све моје друге рачуне који ће пропасти у заостатку због тога. То се такође догађа у тренутку када је моја безбедносна дозвола спремна за обнову. Наше одобрење обнавља се сваких 5 година. Тек у последње 3 године процес обнове захтева кредитни чек, тако да нисам баш сигуран шта да очекујем. Да ли бих могао изгубити посао као резултат овог једног инцидента и колико би лако било наћи другог без доброг референцирања у мојим годинама, са мојим ограниченим образовањем и менталним здрављем.
Све ово ме је тотално нагласило! Осећам се као да сам управо бачен испод аутобуса или ме боље ударио аутобус
Као перфекционистички радохоличар који ретко узима паузу, стварно ми пада на памет кад сам дао све од себе, с обзиром на све, да још увек није био довољно добар. Превод: Нисам довољно добар. Ја сам само бескорисно срање. Мислим зашто се уопће трудити више покушати? Какве ми користи то уопште доноси?
Овај викенд током празника рада провео се болестан у кревету, прехлађен од тако трчања, дубоко потиштен и потпуно циничан према људима и животу уопште.
Када сам се вратио кући са посла током недеље, отишао сам право у кревет. Није ме било брига за неку ствар. Превише ме боли да бих могао пустити мој мисаони процес тамо

Здраво Натасха,
Схваћам да сте ово објавили пре мало, али ово је било моје тачно искуство током већине мог одраслог живота. Недавно сам имао неколико промена у животу и више сам падао него иначе, а лекари су одлучили да ме приме на лекове. Нисам сигуран у то, јер обично сам „високо функционалан“. Јесте ли имали слично искуство? Мислите ли да је могуће без лекова?

Имам исто питање. Дајем све од себе да све будем заједно и радим, али тих 5 дана одржавања контроле је исцрпљујуће. Као да сте увек уморни. Не могу раније ићи у кревет чак и ако сам следеће вечери само спавала 4 сата. Могу спавати само највише 6 сати у ноћи. Већину тих сати тамо само лежим. Морам рећи да ово нисмо „луди“. Никада не би требало да размишљамо о себи на тај начин.

Осећам се тако изгубљено, борио сам се с пријатељством и везама цео свој живот. Осцилира између љубави и љубазности до директног кратког темперирања и исецања свих. Ниједан пријатељ није напустио посао од 8 година јер се нисам сећао ничега и био сам параноичан и оштар са свима. Остајем горе до 3 ујутро спавати до 14 сати и борим се да одрадим најједноставнији задатак. Осећам се као да нисам успео у свакој ствари, нисам имао пријатеља, био сам срање сестра и ћерка, без посла, брат је платио моју хипотеку, несрећан и потиснуо је свакога ко ме је волео или бринуо о мени. Био сам високо функционалан, али срушио сам се и сваки тренутак је потпуна борба. Само издржи!

Можемо ли разговарати негде плс? Био сам дк са пиполар2 и литијем плус е АЕД-овима ме мучи оно што мислим да је НМС. Дао сам птсд-у да се бори са мојом женом која би могла вербално да злоставља. Сад сам некако изгубљен и пријатељски разговор би био сјајан ако је могуће. Геоффри Феинберг МЕд БА.АА само део ГФ-а на фб... Јр Гоогле. Ваш чланак је добро написан.

ОМГ, хвала на свему томе. Моја породица ме суди јер се враћам с посла (задржан сам посао у истој компанији 15 година!) И гурнем се у кревет, гледам телевизију и играм пасијанс. Ја сам програмер, па ми после посла није преостала ниједна ћелија мозга... не, не могу изаћи вани у горљивој врућини и изрезати мирте од крепа, не могу да перем суђе, не могу да водим разуман разговор... барем не отприлике 1-2 сата, зависно од мог дана. Проводим пуно времена као зомби. Још једном хвала што сте потврдили моје борбе :)

Натасха! Хвала вам пуно на вашим невероватним постовима!!! Ударали су их ноктом по глави за толико ситница да сам мислио да су чудне смицалице, али заправо су повезане са БП!! Не туширање, није остало енергије након високог функционисања цео дан, психомоторне узнемирености (што је више ментална мука од физичке)... Хвала вам!

наишао сам на овај чланак и некако је сличан ономе како се осећам, бар у неким деловима, чланови моје породице знају да постоји нешто другачије од мене и свих мојих пријатеља из детињства, држим се подаље од свих њих, тако да се не суочавам са чињеницом да сам сада другачија, и сада користим дрогу, нисам раније, али и даље сам осећала да нешто није у реду са мном, имала сам добар посао, потпуно нови аутомобил (што је наравно преузето), када сам имао своју другу бебу (10 месеци после првог) полудио сам, могло би се рећи, брбљајући брзо чак и кад бебе нису биле, одлучио сам да се не враћам посао након мог одласка са посла је завршио, јер сам се осећао као да више не могу устати из кревета, хтео сам да спавам заувек ЛИТЕРАЛНО, али имати бебе то стварно не можете, и осећао сам се непрестано забринут, страх од напуштања моје куће, не би се јављао на телефон, не би се јављао на врата ако је неко покуцао, стигао је до тачке у којој сам само затрпавао своју кућу и нисам могао држати корак са властитим нередом, осећао сам се тако безнадно и тада сам почео да користим дрогу, ниво моје анксиозности се смањио што се осећало сјајно, али депресија је и даље веома присутна, тако да сам сада зависник до дроге, без куће, без аутомобила, без посла, јер је моје самопоуздање опало и осећам се чак и шефовима посла, пријављујем се на то, најгора грешка у свему томе је што нисам прво ставио своје бебе Дакле, у кући татине баке и ја сам на улици како скачем около, осећам се стварно изгубљено у животу тренутно, немам планове, циљеве и осећам се као да сам смрзнута у овој фази свог живота, али остатак овог света и даље траје, рођендани моје бебе осећају се као да тако брзо пролазе да не могу да наставим, имам изванредан налог за хапшење због епизоде ​​напада и Батерија супружника и вандализам њихове имовине, ишао сам на ментално здравље укупно 3 пута, али не могу да пратим састанке и / или узимате прописане лекове када потребно, отприлике бих рекао целе 2 недеље да сам се осећао одлично уз лекове које су ми давали (литијум, клоназепам, буефрон или нешто слично) осећао сам се као да ме ништа не може срушити и био сам већина мирно у секунди мог живота осетило се, тада сам поново пао, желим да будем бољи, за своје бебе, желим да их могу ставити на прво место и осећај који би требало да ме натера да их ставим на прво место јер ме није брига шта неко каже да волим своје девојке свим срцем, али осећам нешто у себи попут кратке везе према којој радим на тим мајчинским нагонима за које знам да треба да их имам, НЕКИХ Реци ми шта треба да радим!!! Једноставно сам изгубио дан спавања, моја мотивација је потпуно нестала и треба ми назад ...

Моја сестра се уклапа у опис биполара који добро функционише
Међутим, она користи дроге "рекреативног" типа и сматрам да такво понашање све погоршава и узрокује мозак непотребним, додатним борбама. Она се не слаже... Снажно.
Злоупотребљава бич и кетамин. Један јој одузима мозак ОКСЕГЕН, а други је анестетик.
Мисли да сам неосјетљива и пита се може ли ми вјеровати, јер захтијевам да престане радити ове лијекове.
Да ли неко има мишљење о томе?

Здраво Деан, осећам се потпуно на исти начин.. Ја сам ужасна особа за време падова и волим, бринем и осећам се тако кривом због најнижих усјева... Никад нисам знала ни Разумео сам овај поремећај до пре неколико година... и мој се отац такође борио са тим и тада нико није знао шта се дешава на... Морао сам да пронађем начин да се усредсредим на слабост, а не на злу... то је ужасна болест коју треба имати и толико још увек треба учинити да се то заувек искорени.

Здраво Анн ...
Ваше коментаре сматрам фасцинантним. Тренутно сам недијагностициран као биполарни. Међутим, годинама сматрам да је то разлог мојих маничних и депресивних епизода. Могу бити најстрашнија особа на свету са којом живим, а понекад пружим велику забаву и инспирацију породици и пријатељима кад сам маниран. Постигао сам неке заиста задивљујуће подвиге кад сам манијачан и имам много прича. Међутим, са 42 године са троје деце почињем да мислим да ће ми требати лечење као кад се сударим тако и мој посао, а то није добро за породицу и будућност. Као благ протуотров за живот са биполарним, рекао бих следеће... Као млад неповезан човек, могао бих да издржавам ниже да уживам у продуктивности високих. Али као старији породични човек то превише оптерећује моје односе и будући просперитет.
Јавите ми да ли се неко од вас осећа слично ...
Хвала на читању - Деан

Гледајући живот уназад, већину свог живота борим се са биполарношћу од предшколског узраста. Сада сам жена стара 38 година са 3 деце и 2 неуспешне везе. Међутим, никада нисам био хоспитализован нити сам имао проблема са спровођењем закона у мери која би ми дала записник. Недавно покушавајући добити помоћ за мог сина који се борио једнако дуго (предшколско), доктор (3. до сада) је рекао да не можете бити биполарни ако нисте хоспитализовани или у затвору! Могао сам да опишем како је то постојала могућност, због одбијања родитеља да помогну када се самоубиство или чак понашање у манири гурну под тепих. Морао сам научити како да будем високо функционалан биполар, имао сам само два избора самоубиства или лажно док то не учиниш. Добијем изненађену реакцију кад кажем да сам биполарна, не изгледам или се понашам лудо! Па нико не познаје особу у себи или луде ствари које сам радио, али они знају да сам непоколебљиви поборник своје 2-биполарне деце и увек стављам на прво место потребе менталног здравља које имају. Хвала вам што сте ставили речи на "високо функционални" део нашег биполарног друштва.

Да ли се то зове? Хигх Фунцтионинг??? Да наравно. Ја сам у хришћанској служби, радим са децом. Дијагностицирана ми је депресија у 24. години, иако је трајала од 10. године. Била сам хоспитализована пре годину дана, па чак ни тада Биполар није дијагностикован због мојих А-типичних симптома Маније. Тек су пре 5 месеци коначно кликнули. Сад су лекови и рутине и само покушавамо да не убијемо неспособне задругарке. Очајнички се задржавајући за свој посао и осећајући се као да је црквена плоча на ивици да ме отпусте. Превише сам уморан да бих размишљао ноћу, превише уморан да бих се бавио породицом и углавном само покушавам да не почињем поново да сечем. Ова биполарна ствар је срање, а нико око вас не схвати чак ни оне ситнице. Снажно свима вани.

Сретна сам кад видим да постоје и други који су високо функционални. И ја сам у могућности да радим у стресном послу, али откријем да је то све што могу да водим. Срећом имам супружника који подржава, који је спреман обавити већи дио кућних послова када дође кући након посла. Оно што ми стварно недостаје није у могућности да се дружим са људима, не могу пити алкохол, превише пазим шта једем, узимам лекове до 19:30 и будем у кревету до 20:30, да бих могао да устанем и раде 9-5. Не желим да проводим остатак свог живота овако, али стварно не могу да нађем алтернативу.
Имате ли каквих идеја?

Бок блиттер2014
Жао ми је што тренутно пролазите кроз тако мрачан период свог живота и да осећате да се сами морате суочити са тим
Јер оно што вреди, мислим да сви носимо неку врсту маске било да имамо менталну болест или не, али ја схватам оно што ви кажете. Са менталном болешћу долази читав низ јединствених изазова
За мене кад ме поново погоди та долина, то је врло понижавајуће искуство. На тешким дозама лекова који покушавају да се попну на оно што изгледа као непремостива планина осећа се немогућим, без енергије, снаге, алата или одговарајуће подршке. Откривам да сам вољан и отворен да прихватим било какву и сву помоћ која се може понудити увек је добар почетак. Знам да ако се наставим борити, ствари ће се почети побољшавати. МОЖЕТЕ опет да научиш да обновиш свој живот ако не изгубиш наду. Само треба времена... Веруј у себе. Научите да будете свој адвокат и питајте шта вам треба. Покушајте да се не упоређујете са другима који нису искусили кроз шта пролазите јер ћете у супротном потонути у јаму очаја и негативности.

Маске. Увек се ради о маскама. Ми се кријемо иза њих у покушају да се изгледа нормално.
Задржавам хонорарно посао чишћења јавних тоалета. До прије двије године градио сам куће за живот. Био сам нервозан слом усред посла, и на крају сам морао да одем од тога. Ово је оптеретило мој брак и дете јер сам радио бесплатно пет година. Мој живот је сада у потпуној препирки, а моји дани осим рада викендом састоје се од кућних послова, а не пуно другог. Видим своје алате у шупи и део мене чезне за мојим бившим животом. Пре 16 година прошла сам кроз сличан период, изгубила породично предузеће супруга све, али успела сам да се обновим. Овог пута је моје памћење толико лоше погођено да нећу више радити на грађевинској трговини. У мојим 40-има и чини се да имам 70 година, јер је то сада мој ниво интеракције. Потребно је све да задржим маску за своју породицу и мали износ који морам да изнесем у јавност. Истина је да нико не жели да види менталну болест. Ни они не разумију. Евоцира ако се ишта сажаљева, али не и емпатија. Мислим да то не може, осим ако га немаш.
Свакодневно се борим са самоубилачким мислима, иако снажно медицински. Шта је смисао ако је ово најбоље што живот сада може да понуди. Верујем у творца, међутим моја вера не одузима свакодневну борбу. Такође реално схватам своју безначајност у великој шеми ствари. Живот је исцрпљујућ пре него што изађете кроз врата, пре него што први пут одахнете ујутро, и тешко је убедити себе да је вредна борбе.
Снизио сам своја очекивања. Знам да имам способност за још много тога, али не и способност да се носим с тим. Тај неуспех има стално подсећање на болест коју претежно морате да сакријете. Нека сломљена нога људи схвати и то ће зацелити. Биполарни, људи остану неко време а онда оду, то једноставно постаје превише. Опет, зашто се мучити са маскама. Јер ако не желите да живите попут губавца, немамо избора. И ако га држимо заједно било који временски период, да, ми то можемо. Љутња, фрустрација, недостатак памћења наилази и покаже се на крају и људи то примете. Онда кад се удаљи од свих, потпуно се распадаш. Постајете апсолутно без забаве. Моја жена каже да све време није забавно. није по избору. Али можете ли их кривити? Не. Дакле, ми се боримо и боримо сами.
А за мене је то најтежи део. Имати људе око себе, а осећати се потпуно сами и напустити.

Кад сам прочитао овај пост, осетио сам да ме неко коначно разуме и изговара у ствари ствари о којима увек вриштим у глави. Ја сам учитељ на факултету и провео сам године свог живота покушавајући да нађем добар посао. Тренутно радим хонорарно у два колеџа (укупно 16 сати дупло више од времена за припрему у кући). Једва сам у стању да обавим посао. Такође имам отпорну депресију и ове године ми се вратила и била је жива ноћна мора. Осећам такву срамоту да је невероватно. Кад се пробудим ујутро и осјећам се као срање од свих лијекова на којима сам, и још морам ићи на посао и правити се да сам добро. И знају да нешто није у реду јер изгледам као смрад, као да ме није брига за мој изглед. Такође се чини као да сам одсутна и увијек заостајем с радом и обиљежавањем есеја и то се не одражава добро на мене. Стога сам одбио часове рано ујутро, јер нисам у стању да возим тако рано и речено ми је, без сумње, да ме следеће године неће запослити. Имам врло мало енергије. Све се осећа као досада. Нисам особа каква сам некада била, опуштена особа која је имала огромну енергију и могла је толико постићи у једном дану. Сада се све мора ставити у распоред. Обавезно видим своје пријатеље како их не бих изгубио. Проверите да ли сам добро са својим вереником, тако да се он не осећа изостављеним. Обавезно радим довољно да задржим свој посао... Увек трчим, покушавам да га учиним у животу који није створен за нас, већ за људе који немају проблема, здрави су. Једини разлог због којег не подносим захтев за инвалидитет је тај што новац који дају у мојој земљи тако мало да буквално гладујете! Дошао сам до тачке иако разумем да нисам у стању да радим пуно радно време и испуним свој сан. Трошак је огроман. Радите као сви недељу дана и колабирајте се за две! Урадите оно што други раде у једном дану и плачите за следећа два. Знам решење. То је још више скраћивање радног времена. Будите "хумани" према себи. Али кривица и срамота се враћају и гризу ме у леђа. Три степена магистра, толико година студија да седим код куће и претварам се да радим?? Да ли је то мој живот? Игра "претварања"? Правите се с пријатељима да сам се прехладила јер нисам могла ићи на њихову забаву? Да ли се претварате свом шефу да имам озбиљне породичне проблеме па да ми је жао? Правите се да ме не занимају површне ствари попут изгледа и мог екстремног додатка тежине и да не видим изглед њихових лица? А живот не престаје јер ми нисмо у стању да убрзамо као и остали људи? Јер се боримо са лековима и понављамо стално? Тајна битке коју водимо сваки дан за коју нико не зна.

Поздрав свима вама!
Изгледа да смо сви у истом чамцу. Дијагностициран је бд у 16 ​​након 3 покушаја самоубиства између 12 и 16 година. Суицидално сам са вишеструким успонима и падовима од своје 9 године. Када сам започео са консултацијама, психијатар ми није одмах дијагностицирао јер је рекла да "то могу бити само типични симптоми тинејџера". Каква гомила срања! Сад имам 21 годину и не узимам никакве лекове. Не могу то заиста да приуштим и истина ми се каже, не желим. Осјећај узимања лијекова да бисте покушали бити “нормални” плус чињеница да су потребне године да се нађе прави микс звучи неугодно. Вероватно мање од осећаја и проживљавања мојих успона и падова. Имам дуге епизоде, од месеци до неколико година. Обично сам био у стању да будем високо функционалан, али последње четири године су биле катастрофалне. Избачен из школе, није могао изаћи из кревета, спакован на 50 килограма... Тек се почињем излазити из тога, али бојим се да ћу се вратити. Нема начина да се то објасни људима. Као да сте ту и бд и да је ту спољни свет. У њему си, али не баш. Кудос свима вама који имате породицу. Мора да је толико тешко све то одржавати на врху. Не могу се суочити са собом. Никада нећу имати деце ако то значи да могу да их заштитим од свог понашања, епизода и свега што долази са бд-ом. Не дај Боже да их спустим са собом. Имам више падова него висина и још увек нисам осетио прави осећај среће или захвалности због тога што сам жив. Само не видим да се икад излази из овога. Не знам за вас, али имам осећај као да шта год да се деси, кад год се деси, ипак ћу завршити са животом. Тако видим крај, чак и ако будем бољи.

Ово је за Луци са супругом који има фоликулитис. Ја сам биполарна 2 и прошле године сам имала фоликулитис. Грозне, болне квргаве бубице широм главе. Био сам на огромним дозама стероида који могу да играју менталну пустош са „нормалном“ особом. Дакле, имам мало емпатије према твом мужу ако је на стероидима.
Речено је, знам колико је тешко кад нико не разуме шта се дешава у твојој глави. Време када сам имао фоликулитис вероватно је био најгори тренутак који сам имао са БПД-ом јер су и изнутра и изнутра ван главе су се окретали против мене и нисам сигуран да је моја породица имала појма о чему идем кроз.

Имам 40 година и борио сам се са тим цијели живот, али никада нисам схватио шта је то. Ишао сам код неколико психијатара, психолога и пуно тога. Сви су ми дијагностицирали АДД за одрасле и прописали ми Аддералл. У почетку се то осећало дивно, али на крају су само погоршали проблеме. Врхови су били већи, али најнижи су били толико ниски да можете доћи до тачке да седите усправно у кревету у 3:30 ујутро мање-више вриштећи о томе колико је лош живот сисао и нисам желео да будем овде више. Ово је више него што је моја жена могла да поднесе и рекла ми је да сиђем из Аддералл-а и пронађем другог лекара, јер није знала колико још могла да се носи са тим променама расположења, у том тренутку смо били у браку 18 година, а сада је у ретроспективи са тим годинама све најбоље решила могао.
Пре две године сам заменио породичне лекаре код истог лекара као и моја мајка. Мислио сам да би то могло помоћи јер је знао њезину позадину. За разлику од психе коју сам видео у прошлости где је по мом мишљењу 130 УСД = 15 минута, МД био много више ме занима шта имам да кажем и како се осећам него што сам овде рекао само рецепт, и ако аппт трајало је сат времена, а онда је трајало један сат који је изгледао. Након два састанка, један са мојом супругом у соби и један без употребе референце биполарне мајке, рекао ми је да сам двополна, али не баш као моја мама. Дијагностицирао ми је брзи бициклистички биполарни 2 што је погоршавао анксиозни проблем који сам већ имао, али делимично сам научио како да га контролишем. Крајњи резултат је прописан Ламицтал једном дневно и мала доза клонопина два пута дневно.
Осећао сам се прилично раван и јадан првог месеца или тако некако, али није било већих промена расположења. Како је вријеме одмицало, навикла сам се и сада се осјећам прилично нормално. Рећи ћу да су се ове године око празника ствари ужурбале и заборавио сам да узмем Ламицтал на два дана тада ме је ужасно осетио када ми је пало на памет да га почнем поново узимати, требало је око недељу дана да се вратим на ниво опет. Волио бих да могу престати узимати ове лијекове, не зато што се осјећају лоше већ само зато што не волим узимати лекови само да се осећам "нормално", али они раде, а ако не и једно и друго, вероватно ћу бити на Ламицталу остатак живота.

Никада ми нису дијагностицирани, али имам све симптоме Биполара. Читајући овај пост први сам пут да сам се осетио схваћен и не сам са својом срамотном тајном. Изузетно сам функционалан ако то значи имати посао и стан... Прошле године сам напустио брак од 7 година, напустио посао и одбио позиве пријатеља и родбине. Следећих месеци сам провео скривајући се... углавном спавајући и плачући. Осећам се потпуно срам. Спаковао сам торбе и преселио се из државе како бих се поново почео. Имам добар посао, леп стан и аутомобил. Свакодневно се молим и молим Бога да ми помогне да прођем кроз дан.