Здраво самопоштовање када имате биполарност

Ја сам биполарни човек и желим да умрем поново... Имала сам самопоуздања, али након што знам да сам ментално болесна биполарна и многе жене су ме напустиле... И мене сам оставио... нема деце (мој гф је побачао, био сам тужан, али сада сам срећан, добар, мање човечан, без биполарног) и рекла ми је да је намерно прекинула онда сам се удала, имала дете некога другог, а ја сам имао друге, али они варају и сада сам стар и ниједна жена ме не гледа ако флертују из очаја је пронаћи губитника попут мене који ће помоћи да плати најамнину, кажем им да сам двополарна и они пређу на следеће сиса па шта год
Самопоуздање привлачи жене, а ја немам ниједну... хвала вам биполарно. Можда ћу умрети следећи манирски покушај, надам се да ме је задњи пут спасила хитна помоћ, али трошим кисеонике и губим Бог да је овде. Јебено мрзим Бога што ме је створио, али претпостављам да није бог крив што сам срање.

Позитивне мисли? Знам да они постоје у мени дубоко у себи. Једном сам имао терапеута који је одгајао све моје добре особине. Увек ми је говорила какав сам надарен писац. Претворио бих своје емоције у речи на папиру, у приче и песме, да бих изашао из све тамне да бих обрадио светлост. Веома сам сретан што имам такву способност да се изразим, да бих га извукао, излечио. Изузетно ми је помогло. Извлачење из њега, омогућавање да се површно прикаже и да се изложим прошлој трауми гледајући је у црно-бело, а не држати је дубоко у себи. Изгледа да је затвор бити у стању здравља који је нездрав, односно болестан. Осећате се као да издржавате доживотну казну због нечега што нисте учинили. Нема излаза. Моје пуштање из овог пакла је писање. Када пишем, пуштајући тугу, ослобађају се сузе. Имао сам и свог најбољег пријатеља да ми помогне да се носим са тим. Узели смо сва моја писања о лошим искуствима и направили мали пожар на роштиљу, на отвореном слободном простору, где је било тако лепо језеро окружено дрвећем и планинама, тако мирно. Пекли смо пепео и дозволили да вода опере лоше. Било је то као да сам очистио све те штетне токсине из свог тијела, испрао их, како бих обновио своју здраву. Наравно, увек ће постојати време када ћу се суочити са негативношћу и окружен ситуацијама које блокирају енергију и људима који ме не желе и неће разумети, и то је у реду. Не очекујем да ће неко разумети Би-Полар. Чуо сам за болест и док нисам постао свестан да делим исту болест као и безброј других, такође сам био незнал, уплашен и непријатно са појмом таквог стања. У почетку ми је звучало помало као шизофренија. Стварно сам осетио кајање за било кога ко има биполарну или било коју менталну болест. Мислим да је то веома погрешно схваћено и да тамо мора бити више образовања као и програма за особе које траже помоћ за себе и желе да науче више о одређеним условима као што је Би-Полар, како би боље подржали вољену особу у борби ово. Ми нисмо ужасни људи, ми смо људи који се баве неком болешћу. Ова болест не дефинише ко смо, није све нас, али јесте део нас. То је изазован, застрашујући, понижавајући и свакодневни посао који имамо, али то не треба да нас поседује, нити треба да нас контролише и сруши. У сваком случају, бити обичан је досадно. Често су ме називали ексцентричним, што поносно препознајем као јединствену и посебну моју особину. Неки од најфасцинантнијих људи на свету су ексцентрични. Не мењајте се и волите ко сте. Ниси чудна. Ниси сломљен. Цели сте, без обзира са чиме се бавите.

Ја сам тотални перфекциониста и када не успем у нечему, осећам се као да сам изневерио. То може бити и најмања грешка и тада се осећам као идиот. Осећам се као да више немам контролу над тим ко сам. Мрзим депресију, маничне епизоде, ноћне море, све о болести. Само желим да завршим с тим. То ме забрља и осјећам се као да се не могу дружити. Мрзим напуштање куће. Осјећам се као да немам стварног разлога откад сам отпуштен због повреде на радном мјесту. Сада седим код куће као зомби, не радећи ништа. Била сам тако срећна што се мој муж вратио кући и био је његов петак. Сада све о чему могу размишљати је колико сам се сјебао, колико сам ментално и физички сломљен. Био сам у реду док нешто што нисам учинио како треба, угасио сам депресију и постао сам нервозан због себе.

Лако је постовати самопоштовање ако можете добити одговарајући третман, али ако имате Медицаре и имате неколико избора, готово је немогуће већи део живота имао сам летовања са мојом болешћу, али у последњих 15 година постају много мање одскочени од места до места, развију клинац, а током литијума је имао карцином дебелог црева и сада је ерицтилна дисфункција. заглавио у депресији за коју никад нисам осећао да је Бен годишње покушавао да нађе решење савладао сам карцином, успео ми је затајење бубрега у другој фази, али сада сам добио на тежини, не успевам сваки дан или јести високо повишен крвни притисак и изолацију, тако да не, то није увек изводљиво, понекад можеш наћи пут, а неки не, зато добар проценат умре од предозирања самоубиства. остао чист, али није ми важно да је пакао као пролећни туш у поређењу са овим, можеш рећи да је више подесан од овога што сам некада био здраво функционалан и срећан, сада желим умрети

Знам да понекад имам самопоштовање. Пре неки дан сам се осећао као да ме је пријатељ напустио због мог пола. Почео сам размишљати да сам чудна особа. Али одједном, рекао сам себи да имам много пријатеља који ме не суде. Не треба ми особа као она као пријатељ. Нешто није у реду с њом, а не са мном

Здраво Натасха, опет сам захвална што сам нашла ваше писање о овој теми. Безвредно је како сам се данас пробудио. Осјећам се врло сам, иако имам дивног супруга који подржава, моји родитељи знају да имам неку врсту "менталне болести", јер им никад нисам рекао истину. Моја сестра зна, као и неколико мојих драгих пријатеља. Моје јутрошње схватање је да сам заиста сама. Треба ли се нешто догодити мом мужу и мојим родитељима, који би ме одвели или се побринули за мене? Такође имам и двоје деце за одрасле кораке за које знам да ме никада неће примити. Одатле потичу моји осећаји безвредности. Јер кад сам сама (претпостављам да ако живим тако дуго, с обзиром на моје константне мисли о смрти), осјећам се као да ме неће нико створити као да им је стало. Немам своју децу која би се бринула. Безвредан сам и то је ужасно тужан начин. Ужасан осећај лошег самопоштовања и осећај као да сам безвредан никоме и свима који остану. Осећам се овог јутра и сад знам да ће ми биполарни мозак тући бубањ. Додајте ово свим мојим осталим биполарним нездравим мислима. Хвала још једном што сте овде.

Може ли бити обрнуто? Ако их неко дуже време држи у ниском поштовању, могу ли изазвати менталну болест? Моје лично искуство је осећај мале вредности за себе дуже време пре него што ме је ментална болест погодила. Шеснаест година касније, након што сам преко Гоогле-а тражио нешто на интернету, наишао сам на папир који сам написао пре 34 године као електрични студент инжењерског студија и открио је да је он значајан допринос развоју технологије полуводича и још увек се ради навео. То ми је давало дужи подстицај у осећају моје сопствене вредности и вредности другима. Моји психијатријски симптоми су убрзо нестали.

Моје самопоуздање никад није било тако сјајно. Током година покушавао сам то надокнадити тиме што сам био перфекциониста, опсесивно тако и проналазио своју вредност и вредност у стварима. Али откад ми је званично дијагностикована успона и падова биполарног поремећаја, моје самопоуздање је још више заронило у нос. Најизразитије се одражава на начин на који се бринем о себи и свом дому. Полако се борим са овом болешћу и узимам неке алате уз пут који ће ми помоћи да се што боље решим
Понекад ментално болестан има везе са начином на који се понашамо према одрастању.
Напустила ме биолошка породица и усвојили су ме емоционално, физички и сексуално злостављани. Мој отац је мртав и пре неколико година сам престао да разговарам са мамом. То је било питање самоодржања, битно за мој опстанак. Имали смо страшну свађу. Све што сам током година напунила испливала је на површину. Било ми је потребно много храбрости да се коначно изборим за себе и било ми је добро да то све скинем са груди. Она је, наравно, била у порицању и спустила ме на мене. Тврдоглаво смо обоје чекали да се други опрости. Моји добронамјерни пријатељи рекли су да се не брините, чак ће и она доћи тамо. Знао сам да се то никада неће догодити. Требало је неколико година да жали због губитка
Онда сам ове недеље примио велики пакет поштом од своје усвојитељице. Моја прва реакција је била шта сад. Нисам хтео да га отворим, али на крају сам то урадио. садржавала је све њене слике мене. У суштини, кажем да сам и ја завршио с тобом. Никад више не желим да видим твоје лице. У почетку ме је то расплакало, очигледно сам повређена, али онда сам схватила да коначно овој боли и патњи томе и постоји крај. Време је да покупим сломљене комаде мог живота и дам их Богу

Једна ствар због које се форсирам да кажем више за помоћ у самопоштовању:

Наравно моја способност (или онеспособљеност) да радим оно што желим (или требам) могу (као резултат биполарног) поремећај) утичу на моје самопоштовање поготово када се не могу ослободити депресивне фазе болест... поред тога, ниско самопоштовање (из других разлога) такође може погоршати болест. Понекад је тешко раздвојити два извора ниског самопоштовања.
Сматрам да депресивна фаза више штети за мене, док манична фаза више штети другима. Било како било на моје самопоштовање утиче јер има тенденцију да негативно утиче на односе око мене, посебно када два пола постану озбиљна. Захваљујем делимично лековима који се не дешавају тако често

Током година на моје самопоштовање утицало је много фактора, а није све директно повезано са биполарним поремећајем.
Понекад се ради о унутрашњим веровањима моје сопствене вредности, тј. Не мерењу према сопственим стандардима. Ово може бити посебно тешко ако сте перфекциониста попут мене
У другим се случајевима ради о вањским вјеровањима, а не о мјерењу у оно што вјерујем да мој систем подршке пријатеља и породице очекује од мене
Понекад је реч о томе како друштво у целини вреднује, тј. Новац (моћ, престиж) изгледа (посебно тежина), образовање (ниво тога или само постизање добрих оцена), здравље, релационанса итд. за које можда не осећам да мерим некако.
Понекад се ради једноставно о стигми душевног обољења, а не о слободи да разговарају о томе са другима без да се осећају осуђенима.
Узимајући у обзир све ове факторе (а потом и неке) сваког дана и моје самопоуздање може бити било у реду или озбиљно заронити носом

Натасха, мислим да је велики део ниског самопоштовања (бар за мене) стигма повезана са менталном болешћу (биполарна). Чини се да без обзира на породицу, пријатеље, супружнике, породичне раднике итд. знати биполарно; са стране изгледа, презирни став кад имате епизоду је тешко, срамотно и ниско самопоштовање се одржава.

Хвала, Натасха. Слажем се са оним што овде начелно кажете. Морао бих рећи да би мени лично требало нешто од те „терапије да бих стекао здраво самопоштовање“ да бих направио велике потезе. У међувремену, како године пролазе, ја се постепено побољшавам у тој области. Добра ствар што сам научио стрпљења!