Губитак идентитета у вербално насилничкој вези

Највероватније, претрпећете губитак идентитета у а вербално насилнички однос. Та веза ће вас одвести што даље од себе. Не само да ћете доживети губитак личног идентитета, чак ћете се можда борити за памћење ко си био пре злостављања ухватио. Постаћете сарадник у процесу злостављања и насилник ће вам пружити осећај као да све што доживите је ваша кривица, доводећи у питање своју личност и своје мотиве (За шта су жртве одговорне у насилничком односу?). Па зашто се то догађа и да ли се икада можемо извући из тога? Ево шта сам научио након губитка идентитета у вербално злостављаној вези.

Како је настао мој губитак идентитета

Мој губитак идентитета догодио се када сам био збуњен ко сам и рањив. Мислим да је фер рећи да сам још увијек откривао свој идентитет када сам први пут ушао у вербално насилничку везу. Био сам дубоко у себи депресија, пратио сам факултетску диплому и управо сам изашао из још једне трогодишње везе (Вербално злостављање и депресија: моја прича). Нисам знао ко сам, али човек кога сам упознао олакшао ми је везу свог идентитета са његовим. Дао ми је посао, дом и романтичну потврду. Постао је мој спасилац у време када ми је било потребно да се поштедим - или сам тако мислио.

Сећам се кад сам се уселила са својим бившим дечком и како сам само наш део имовине узела у наш стан јер нисам желела да заузмем превише простора. Подсвесно сам помислио да су му ствари важније од мојих - да је он важнији од мене. То се догодило након вишемјесечних суптилних падова који су се на крају претворили у пуне процвале психичко злостављање.

Одувек сам био несигурно са ниским самопоштовањем, па ми је било лако оставити ту особу и покушати постати неко потпуно другачији. Ја желео да будем другачији, што је његову манипулацију и покушаје мењања учинило све убедљивијим.

Злоупотреба не мора да изазове губитак идентитета

Лако је разумети зашто су вербалне тактике злостављања тако ефикасне у изазивању губитка идентитета. Гашење, манипулација и стална критика руше наше само-перцепције и чине нас да се ослонимо на насилнике због "истине" о томе ко смо (Зашто је вербално злостављање толико опасно). Често нас ти исти злостављачи покушавају да нам обликују говорећи да је у нашем "најбољем интересу" да се променимо.

Гледајући уназад, има доста тога што бих учинио другачије у одговору на ову злоупотребу. За злостављање је увек кривица злостављача, и не желим да залутам окривљавање жртава територија овде, јер мислим да починитељ увек треба одговарати. Речено је, корисно је подсетити се да имамо крајњу контролу над својим животима - волео бих да то знам у то време.

Можете да спречите губитак идентитета због злоупотребе

Тешко је спречити губитак идентитета када вас вербални насилник стално подрива. Међутим, ако се осећате као ви једноставно не могу побећи, постоје неке тактике које можете да искористите да бисте поставили захтев за свој идентитет док не можете напустити.

• Креирајте границе: Одлучите шта сте спремни да се помирите и стварају вербалне границе. Реците свом партнеру да апсолутно није у реду прећи ту линију и завети се да ће прекинути везу ако то / она не поштује.
• Одлучите шта вам је данас потребно: Пробудио сам се сваког јутра и питао се у каквом сам расположењу био мој дечко, да ли је бесан на мене за хркање или крађу покривача у сну (да, то се догодило), или да ли је чак био ту поред ја. Научила сам прво да мислим на себе. Да, и мој партнер и мој син такође требају ствари, али шта ми данас треба? Пазимо и ми.
• Одбијте промену. Мислим да дубоко у себи сви знамо који су компромиси прихватљиви у вези, а који нису. Иако већина односа захтева мале количине промена, нико не би требало да очекује да се у потпуности промените. Увредљиви партнери често нам говоре да морамо другачије поступити или им пријети прекид везе, осим ако не радимо оно што они желе. А здрав однос је место где вас поштују сопствена мишљења и квалитете и не дају им ултиматум.

Вербално злостављање нас узрокује да се идентификујемо као жртве

Бити вербално насилни однос ме трајно променио. Открио сам да не могу вјеровати својим инстинктима. Дозволила сам себи да ме користе мушкарци и омаловажавам на послу. Ја постао жртва у сваком подручју мог живота, чак и након што је веза окончана. Требало ми је времена да се ослободим размишљања жртве и откријем своју унутрашњу снагу, и то је нешто на чему још увек радим.

Мислила сам да могу све компромитовати око себе како бих била са мушкарцем Нисам се осећао целим без једног. Мени је веза била на првом месту, пре мојих интереса, пријатеља, породице, па чак и ја. Не треба тако, не баш. Ваш однос треба да појача ваше најбоље квалитете и уђе у ваш идентитет без да се ваш партнер осећа угрожено.

Нисам била у стању да будем оно што сам била, па сам претрпела губитак свог идентитета док сам била у вербалној злоупотреби. Али био сам још у вези две године - па ко сам био у то време? Претпостављам да још увек покушавам да то схватим.